Todos los cornellianos conocen la lista de «161 cosas que todo cornelliano debería hacer», una lista cuidadosamente seleccionada de logros emblemáticos que denota objetivamente el intelecto, la destreza sexual y la calidad genética de un estudiante. Sin embargo, lo que la mayoría no sabe son las que no pasaron el corte final:
6.) Matricularse en las clases de las 8 de la mañana porque «lo hacías bien en el instituto»; no presentarse nunca a ellas:
Justificación: un clásico rito de paso que encierra perfectamente el autoengaño del estudiante de Cornell. En qué estábamos pensando?
Rechazado porque: si lo publicamos para que lo vea el mundo, entonces deja de ser un rito de paso. Deben sufrir como nosotros.
5.) Pregame un preliminar:
Justificación: cultura de la bebida, conoce el derrotismo. Defeatism, meet drinking culture.
Rechazado porque: «bombardear un preliminar» sonaba mejor -y el plus de referirse ambiguamente al bombardeo de sake.
4.) Enviar un mensaje de odio a Denice Cassaro:
Justificación: siempre es tan alegre y positiva en sus correos electrónicos, que sería un grito absoluto de «adolescente universitaria nerviosa» enviar algo horrible de vuelta. Además, dada su consistencia y eficiencia maquinal, probablemente ni siquiera sea una persona humana real.
Rechazado porque: no queremos iniciar el apocalipsis de los robots cabreando a un servidor de correo electrónico.
3.) Renombrar el helado de Cornell Dairy, tratar de obtener un beneficio fuera del campus:
Justificación: en contra de la leyenda urbana, el helado de Cornell no es en realidad ilegal bajo las regulaciones de la FDA-no hay un contenido «máximo» de grasa. Sin embargo, ser atrapado haciendo esto, probablemente es. Por lo menos, si todavía te preocupa que la FDA vaya a por ti, intenta llamarlo «mantequilla aromatizada».»
Rechazado porque: se consideró demasiado difícil. Ninguna reserva de helado de Cornell dura mucho tiempo ante un hedonismo descarado alimentado por el hastío.
2.) Consigue que uno de tus amigos de CS piratee el Centro de Estudiantes y suba tu nota:
Justificación: deshonestidad académica, shmacademic dishonesty. Como saltarse un semáforo en rojo o prender fuego a un coche de policía, este es uno de esos «delitos» menores que todo el mundo hace en algún momento. ¿Por qué no hacerlo oficial?
Rechazado porque: La gente de CS no tiene amigos. Y aunque pudieras encontrar a alguien que hackeara el Centro de Estudiantes, no estarías cambiando tu nota, estarías amañando la preinscripción.
1.) Ir a la caza de «Ezraelius el Omnisciente», Espíritu Anciano de las Gargantas:
Justificación: todos los estudiantes de primer año llegan creyendo que el Túnel de Ezra se llama así por Ezra Cornell, y todos los estudiantes de último año se van sabiendo lo que realmente se esconde en las profundidades. Todos los que lo han visto lo saben, pero están obligados por juramento a negar todo conocimiento; es realmente una experiencia que tienes que sentir por ti mismo.
Rechazado porque: se disgusta cuando dices su nombre con demasiada frecuencia. Ponerlo en una lista es un accidente a punto de ocurrir.
Oh hey, escucha y suscríbete a Talk of Shame: