Cómo detectar el abuso narcisista

Fuente: Darlene Lancer

Los narcisistas no se aman realmente a sí mismos. En realidad, les mueve la vergüenza. Es la imagen idealizada de sí mismos, que se convencen de que encarnan, lo que admiran. Pero en el fondo, los narcisistas sienten la brecha entre la fachada que muestran al mundo y su yo avergonzado. Se esfuerzan por evitar sentir esa vergüenza. Para llenar esta brecha los narcisistas utilizan mecanismos de defensa destructivos que destruyen las relaciones y causan dolor y daño a sus seres queridos. (Conozca los rasgos necesarios para diagnosticar un trastorno narcisista de la personalidad, «NPD».)

Muchos de los mecanismos de defensa del narcisista son abusivos -de ahí el término, «abuso narcisista». Sin embargo, alguien puede ser abusivo, pero no ser un narcisista. Los adictos y las personas con otras enfermedades mentales, como el trastorno antisocial de la personalidad, también pueden ser abusivos. El abuso es abuso, sin importar el diagnóstico del abusador. Si eres víctima de abuso, los principales retos para ti son:

1. Identificarlo claramente
2. Construir un sistema de apoyo
3. Aprender a fortalecerte y protegerte

Qué es el abuso narcisista
El abuso puede ser emocional, mental, físico, financiero, espiritual o sexual. He aquí algunos ejemplos de abuso que tal vez no haya identificado:

• El abuso verbal incluye menospreciar, intimidar, acusar, culpar, avergonzar, exigir, ordenar, amenazar, criticar, sarcasmo, enfurecer, oponerse, socavar, interrumpir, bloquear e insultar. Ten en cuenta que muchas personas exigen ocasionalmente, utilizan el sarcasmo, interrumpen, se oponen, critican, culpan o bloquean. Considere el contexto, la malicia y la frecuencia del comportamiento antes de etiquetarlo como abuso narcisista.

• Manipulación: Generalmente, la manipulación es la influencia indirecta sobre alguien para que se comporte de forma que favorezca los objetivos del manipulador. A menudo, expresa una agresión encubierta. Piensa en un «lobo con piel de cordero». En la superficie, las palabras parecen inofensivas, incluso elogiosas, pero en el fondo te sientes rebajado o percibes una intención hostil. Si has experimentado la manipulación en tu infancia, puede que no la reconozcas como tal. Vea mi blog sobre cómo detectar la manipulación.

• Chantaje emocional: El chantaje emocional puede incluir amenazas, ira, advertencias, intimidación o castigo. Es una forma de manipulación que te provoca dudas. Sientes miedo, obligación y o culpa, a veces referido como «FOG»

• Gaslighting: Hacerte desconfiar intencionadamente de tus percepciones de la realidad o creer que eres mentalmente incompetente.

• Competencia: Competir y superarse para estar siempre en la cima, a veces por medios poco éticos. Por ejemplo, hacer trampa en un juego.

• Contraste negativo: Hacer comparaciones innecesarias para contrastarte negativamente con el narcisista o con otras personas.

• Sabotaje: Interferencia perturbadora en sus esfuerzos o relaciones con el propósito de venganza o ventaja personal.

• Explotación y cosificación: Usar o aprovecharse de ti para fines personales sin tener en cuenta tus sentimientos o necesidades.

• Mentir: Engaño persistente para evitar la responsabilidad o para lograr los propios fines del narcisista.

• Retención: Retención de cosas tales como el dinero, el sexo, la comunicación o el afecto de usted.

• Descuido: Ignorar las necesidades de un niño del que el maltratador es responsable. Incluye la puesta en peligro del niño; es decir, colocar o dejar a un niño en una situación peligrosa.

• Invasión de la intimidad: Ignorar sus límites revisando sus cosas, teléfono, correo; negar su privacidad física o acechar o seguirle; ignorar la privacidad que ha solicitado.

• Asesinato de carácter o calumnia: Difundir chismes maliciosos o mentiras sobre usted a otras personas.

• Violencia:Esto incluye bloquear su movimiento, tirar del pelo, lanzar cosas o destruir su propiedad.

• Abuso financiero: El abuso financiero podría incluir el control de usted a través de la dominación económica o el drenaje de sus finanzas a través de la extorsión, el robo, la manipulación, o el juego, o mediante la acumulación de la deuda en su nombre o la venta de su propiedad personal.

• Aislamiento: Aislamiento de los amigos, la familia o el acceso a servicios y apoyo externos mediante el control, la manipulación, el abuso verbal, la difamación u otros medios de abuso.

El narcisismo y la gravedad del abuso existen en un continuo. Puede ir desde ignorar sus sentimientos hasta la agresión violenta. Típicamente, los narcisistas no asumen la responsabilidad de su comportamiento y trasladan la culpa a usted o a los demás; sin embargo, algunos se autorreflexionan y son capaces de sentir culpa.

Narcisismo maligno y sociopatía
Se considera que alguien con más rasgos narcisistas que se comporta de forma maliciosa y hostil tiene «narcisismo maligno». A los narcisistas malignos no les molesta la culpa. Pueden ser sádicos y sentir placer al infligir dolor. Pueden ser tan competitivos y sin principios que se involucran en comportamientos antisociales. La paranoia los pone en modo de ataque defensivo como medio de autoprotección.

El narcisismo maligno puede parecerse a la sociopatía. Los sociópatas tienen cerebros malformados o dañados. Muestran rasgos narcisistas, pero no todos los narcisistas son sociópatas. Sus motivaciones difieren. Mientras que los narcisistas mantienen una imagen ideal para ser admirados, los sociópatas cambian su imagen para conseguir sus propios objetivos. Necesitan ganar a toda costa y no piensan en romper las normas sociales y las leyes. No se apegan a las personas como lo hacen los narcisistas. Los narcisistas no quieren ser abandonados. Dependen de la aprobación de los demás, pero los sociópatas pueden alejarse fácilmente de las relaciones que no les sirven. Aunque algunos narcisistas conspiran ocasionalmente para conseguir sus objetivos, suelen ser más reactivos que los sociópatas, que calculan fríamente sus planes.

Obtenga ayuda
Si está en una relación con un narcisista, es importante que obtenga apoyo externo para entender claramente lo que está pasando, para reconstruir su autoestima y confianza, y para aprender a comunicarse eficazmente y a establecer límites. Consigue ayuda inmediata y lee «La verdad sobre la violencia doméstica y las relaciones abusivas». Envíame un correo electrónico si quieres unirte a mi lista de correo y recibir una «Lista de control de comportamientos narcisistas».