Citas sobre «El abuso en el matrimonio»

Las siguientes son citas relacionadas con el tema del abuso en el matrimonio. Rogamos que le resulten útiles.

– Todos los matrimonios son sagrados, pero no todos son seguros. (Rob Jackson)

– La mayoría de la gente piensa que el «abuso» es sólo ataques físicos como golpes, puñetazos, patadas, tirones de pelo, torceduras de miembros, pellizcos, bofetadas, mordiscos, etc. Hay muchos otros tipos de comportamientos abusivos que duelen tanto o más que el abuso físico. El hecho de que un maltratador deje de golpear a su cónyuge no significa que haya dejado de ser abusivo. (Brenda Branson, del artículo titulado «All Abuse Hurts»)

– Conclusión:

Los arrebatos de ira -incluidos los gritos, los lanzamientos, los golpes a objetos inanimados, los portazos, los chirridos de los neumáticos, los pisotones, las amenazas, los empujones, las restricciones, los acorralamientos o los gritos- conllevan la amenaza de daño físico, incluso si esa amenaza no es intencionada. Todas estas cosas son abusivas y completamente inaceptables. Nada de lo que haga una mujer (incluyendo cualquiera de las anteriores) justifica que haga cualquiera de estas cosas. Si estás haciendo cualquiera de estas cosas, tienes un problema – por favor, trata con él antes de que se intensifique. (Pablo, de The-generous-husband.com)

– Habéis oído que se dijo a los de la antigüedad: «No asesinarás», y «El que asesine será sometido a juicio». Pero yo os digo que si os enfadáis con un hermano o una hermana, estaréis expuestos al juicio; y si insultáis a un hermano o una hermana, estaréis expuestos al consejo; y si decís: «Necio», estaréis expuestos al infierno de fuego. (Mateo 5:21-23)

– Tenga en cuenta:

Sólo porque no lo golpeen, abofeteen o pateen físicamente no significa que no esté en un matrimonio abusivo.

Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse para ayudarle a determinar si está o no en una relación abusiva: – ¿Mi cónyuge intenta alguna vez impedirme físicamente que salga de la habitación? – ¿Alguna vez mi cónyuge me empuja, me agarra a mí o a mi ropa, o me retiene contra mi voluntad? – ¿Mi cónyuge me ha dicho alguna vez que me mate? – ¿Mi cónyuge ha amenazado alguna vez con hacerme daño por cualquier motivo? – ¿Mi cónyuge ha apuntado alguna vez con un arma de cualquier tipo hacia mí, hacia nuestros hijos o hacia él mismo? – ¿Mi cónyuge ha utilizado alguna vez un lenguaje que sugiere que «resolverá» nuestros problemas matrimoniales para siempre a través de la muerte? – ¿Tengo miedo de mi cónyuge?

Estas preguntas no son exclusivas del género. Si has respondido afirmativamente a alguna de ellas, tu matrimonio está basado en el miedo y corres el riesgo de ser víctima de la violencia doméstica. Pon en marcha un plan ahora para obtener la ayuda que necesitas. (Joe y Michelle Williams, del libro «Yes, Your Marriage Can Be Saved»)

– Con respecto a la ira:

La ira que se utiliza para controlar, manipular y mantener a otra persona como rehén emocional está fuera de control y es abusiva. Por lo general, comienza con insultos, golpes emocionales a la autoestima de una persona, burlas dolorosas, insultos públicos. A partir de ahí, el maltrato avanza. Al final, el agresor grita, agarra, empuja, abofetea y se vuelve cada vez más agresivo y violento. El remordimiento sigue. También lo hace más abuso. Incluso una sola de estas tácticas es abuso, y no se detendrá sin una intervención seria. Si usted o sus hijos son tratados de esta manera, busque ayuda. (Meg Wilson, «Hope After Betrayal»)

– El simple hecho de ser testigo presencial de la violencia familiar tiene un gran efecto sobre un joven.

«Un niño que presencie cómo se maltrata a su madre equivale a que el niño sea maltratado», señala el terapeuta John Bradshaw. Un joven llamado Ed odiaba ver cómo su padre pegaba a su madre. Sin embargo, aunque no se diera cuenta, estaba siendo condicionado a creer que los hombres deben controlar a las mujeres y que, para ello, deben asustarlas, herirlas y degradarlas. Cuando se hizo adulto, Ed utilizó estas tácticas abusivas y violentas con su mujer.

Algunos padres prohíben cautelosamente a sus hijos que vean violencia en la televisión, y eso es algo bueno. Pero los padres deberían ser aún más cautelosos cuando se trata de controlar su propio comportamiento. Son modelos de conducta para sus impresionables hijos. (Frankie Goh, del artículo «What Causes Domestic Violence» publicado en ezinearticles.com)

– Los estudios demuestran:

Un tercio de los niños que presencian el maltrato de sus madres demuestran importantes problemas de comportamiento y/o emocionales. Los niños pueden experimentar problemas como la depresión, la ira y la hostilidad, el aislamiento, los problemas escolares (bajo rendimiento), el uso de drogas y/o alcohol, y más. Pueden intentar llamar la atención mediante un comportamiento violento. Esto incluye arremeter o tratar a las mascotas con crueldad, o amenazar a los hermanos o a la madre con violencia.

Los niños que presencian el maltrato de su padre a sus madres son más propensos a infligir violencia grave cuando se convierten en adultos. Los datos sugieren que las niñas que presencian el abuso materno son más propensas a tolerar el abuso cuando son adultas. Los niños procedentes de hogares maltratados suelen tener problemas de relación y de pareja cuando son adultos. (Del folleto «Un camino de esperanza», que antes estaba disponible en el sitio web de Family Life Today)

– Maridos, amad a vuestras mujeres, y no las tratéis nunca con dureza. (Colosenses 3:19)

– Abuso verbal:

Aunque es frecuente en nuestra cultura, el abuso verbal a menudo no se reconoce porque deja cicatrices invisibles. Los maltratadores suelen aparecer como personas agradables, incluso encantadoras, cuando interactúan con el público en general. Pero a puerta cerrada, utilizan palabras cortantes para ejercer el control sobre sus allegados. Y lo hacen enviando un mensaje de dos caras: «Te quiero… pero no te quiero».

La expresión retorcida de su «amor» crea confusión y una sensación de impotencia en sus víctimas. Esta forma de abuso incluye humillar, amenazar, insultar o intimidar a la pareja. También se caracteriza por retirar la aprobación o el afecto. El maltratador puede intentar controlar lo que lleva su pareja o con quién pasa el tiempo. Incluso puede aislarla de su familia y amigos. Este menosprecio constante puede llegar a afectar a la esencia de una persona. (Holly Hudson, del artículo «Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen»)

– Escritura:

No son los enemigos los que se burlan de mí -podría soportarlo; no son los adversarios los que me tratan con insolencia -podría esconderme de ellos. Pero eres tú, mi igual, mi compañero, mi amigo familiar, con quien mantuve una agradable compañía; caminamos en la casa de Dios con la multitud… Mi compañero puso las manos sobre un amigo y violó un pacto conmigo. Con un discurso más suave que la mantequilla, pero con un corazón dispuesto a la guerra; con palabras más suaves que el aceite, pero en realidad eran espadas desenvainadas. (Salmo 55:12-14; Salmo 55:20-21)

– Una persona puede ser tan abusada verbalmente que ya no sabe lo que es verdad.

Este abuso está diseñado para poner a una persona en un estado de adormecimiento para que sea incapaz de tomar decisiones claras y concisas. El camino del abuso verbal lleva a la persona desde lo que conoce como verdad a un estado de confusión. Este estado de confusión surge porque el abusador intercala constantemente mentiras como verdad hasta que el abusado ya no sabe qué creer. Por ejemplo, podemos ver que esto sucede cuando el abusador usa verdades de la Biblia para justificar una mentira, o el abusador tuerce la verdadera intención de la Biblia para satisfacer su propio motivo egoísta.

La parte triste viene cuando el abusado abraza las mentiras del abusador como verdad, ignorando así la verdad real. En este punto, el abusado se siente como si estuviera en cadenas de esclavitud sin salida. Una persona piadosa de confianza es como un salvavidas para el abusado en este punto. Porque «la boca del justo es un pozo de vida» (Proverbios 10:11). (Del artículo de Divorce.com titulado, «Abuso verbal en el matrimonio»)

– Abuso verbal:

Lo que hace que el abuso verbal sea particularmente amenazante es el hecho de que el abuso verbal siempre precede al abuso físico. La progresión a este nivel de ataque puede llevar años -o meses-. (Holly Hudson, del artículo «Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen»)

– Todas las formas de abuso siguen un patrón que, si no se controla, sólo aumentará con el tiempo. Las heridas causadas por el abuso verbal y emocional pueden ser profundas y dejar cicatrices duraderas. Muchas personas que sufren abusos verbales y emocionales piensan que, como no hay moratones ni huesos rotos, su abuso no debe ser grave. Pero lo es. …Si el dolor te motiva a actuar contra el abuso emocional y verbal, entonces escucha y actúa. Puedes estar salvando algo más que tu vida. (Beth J. Lueders, del artículo titulado, «Emotional and Verbal Abuse»)

– Mientras que la situación óptima es que ambas partes en una situación de abuso busquen ayuda, el Dr. Tim Clinton, Presidente de la Asociación Americana de Consejeros Cristianos, insiste en que una persona puede cambiar la relación. «Cambia una persona; cambia una relación», dice. Por otro lado, si el abuso es severo y ocurre dentro de la relación matrimonial, es hora de dar pasos audaces y afirmar límites bíblicos y saludables. (Mary J. Yerkes, del artículo «Healing the Wounds of Emotional Abuse» publicado en family.org)

– «La anatomía de una relación abusiva es realmente muy simple.

Hay un ciclo de violencia que tiene lugar. «El ciclo tiene tres etapas: – Etapa de construcción de tensión – Etapa de maltrato agudo – Etapa de luna de miel. El Dr. Phil McGraw dice de la etapa de luna de miel, «Esto es donde, ‘Oh, lo siento. Lo siento mucho. No volveré a hacer esto. Odio que esto haya sucedido. Te lo compensaré. Lo siento mucho. Lo siento mucho’, pero entonces el ciclo vuelve a empezar».

El Dr. Phil señala que casi la mitad de los maltratadores reinciden, la mayoría en los primeros seis meses. «Y entonces tienes lo que se llama vínculo traumático. Esto se debe a que hay un desequilibrio de poder, y hay un programa de refuerzo intermitente. Nunca sabes si te van a abrazar o golpear. Y así, psicológicamente, es una tendencia muy fuerte a permanecer en esa relación». (Dr. Phil McGraw, de: «The Cycle of Violence»)

– Con respecto a la separación:

A veces la separación puede ser un poderoso límite para llamar la atención si se está totalmente preparado para usarlo. El propósito de la separación puede ser protegerte física o emocionalmente a ti y a tus hijos o convencer a tu esposo (o esposa) de que no seguirás viviendo de la misma manera. La separación también puede ser de mutuo acuerdo para que cada uno trabaje en sus propios problemas por separado con el objetivo de reconciliar su matrimonio. (Karla Downing, del libro «10 Principles for Women in Difficult Marriages»)

– Tenga en cuenta:

Si decide marcharse de su casa para protegerse del daño físico, su marido puede ver su marcha como una traición o un rechazo. El puede volverse aun mas violento como resultado. Por eso es necesario que desarrolle su plan de seguridad con asesoramiento y orientación externa. Incluso puede necesitar la ayuda y protección de la policía. No haga sus planes sola!

Si se queda en su casa por miedo, o si las palabras o el comportamiento de su marido se vuelven cada vez más amenazantes, necesita elaborar un plan de seguridad inmediato. Con la ayuda de amigos y consejeros, tendrá que planificar dónde guardar las llaves, la ropa, los medicamentos y los documentos importantes; qué hacer con sus hijos’ dónde irá si tiene que marcharse repentinamente, y mucho más. Es posible que tengas que elegir un entorno seguro y protegido en el que puedas mantenerte oculta de tu marido. (Del folleto «A Way of Hope»)

– Estas son las «señas de identidad de un maltratador -tanto verbales como físicas»:

Incluyen los celos, la necesidad de controlar, los esfuerzos por aislar a su pareja o pariente, los intentos de apresurar una relación romántica y la falta de respeto por la privacidad y los límites personales. El abuso de drogas y alcohol suele estar presente en la situación. (Holly Hudson, del artículo titulado «Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen»)

– Minna Schulman, directora de una agencia de violencia doméstica y de aplicación de la ley, declaró que la violencia es una herramienta que los hombres utilizan para mantener el control y demostrar poder y autoridad sobre una mujer. Añadió: «Vemos la violencia doméstica como un abuso de poder y control». Algunos maltratadores sufren de baja autoestima, el mismo rasgo que inducen en sus víctimas. Si lo consiguen, habrán alimentado su ego y sentirán cierta superioridad y control sobre otro ser humano. Sienten que así demuestran su masculinidad.

Sin embargo, ¿lo hacen?

Dado que perpetran su violencia sobre mujeres físicamente más débiles, ¿demuestra esto que son realmente hombres de fuerza, o demuestra, en cambio, que no son razonables? ¿Es realmente viril que un hombre más fuerte golpee a una mujer más débil e indefensa? Un hombre de fuerte carácter moral mostraría consideración y compasión por las más débiles e indefensas, no se aprovecharía de ellas.

Otra demostración del pensamiento irracional del maltratador es el hecho de que a menudo culpa a su mujer de provocar las palizas. Puede insinuar, o incluso decirle, cosas como: ‘No lo has hecho bien. Por eso te pego’. O: ‘La cena llegó tarde, así que tienes lo que te mereces’. En la mente del maltratador, la culpa es de ella. Sin embargo, ningún defecto del otro compañero justifica los golpes. (Frankie Goh, del artículo «What Causes Domestic Violence» publicado en ezinearticles.com)

– No te culpes a ti misma.

Realiza que el abuso no es tu culpa, no importa lo que diga tu abusador. Comprenda que el abuso puede ocurrirle a cualquiera, de cualquier fe, edad, situación económica, raza o barrio. Sepa que no está sola. Sepa que no es estúpida ni despreciable; al contrario, Dios la ama profundamente y la valora mucho.

Realice que Dios no aprueba el abuso de ningún tipo. Cree que Su voluntad para ti es liberarte del abuso que estás sufriendo. Reconozca su necesidad de ayuda y decida buscarla. (Del artículo de Crosswalk.com «Heal from Abuse»)

– El Señor examina tanto al justo como al malvado. Él odia a todos los que aman la violencia. (Salmos 11:5)

– «…y aborrezco que el hombre se cubra de violencia así como de su manto» dice el Señor Todopoderoso. (Malaquías 2:16)

– El que trae problemas a su familia sólo heredará viento. Y el necio será siervo del sabio. El fruto del justo es un árbol de vida, y el que gana almas es sabio. (Proverbios 11:29-30)

– Jesús es nuestro modelo.

En lugar de seguir el modelo de Cristo de liderazgo de servicio en el hogar, un hombre abusivo considera que es su derecho otorgado por Dios tener poder y control sobre su esposa, y reescribe las escrituras para darse el derecho de castigarla cada vez que no cumple con sus expectativas. Jesús nos recuerda que Él, como cabeza de la iglesia, es el modelo a seguir para el marido. ¿Ha sido alguna vez controlador y abusivo con la iglesia? ¿O acaso Él, como líder servidor, guía y nutre amorosamente a su iglesia?

… Aunque las iglesias deberían ofrecer amor incondicional, con demasiada frecuencia las familias sólo son aceptadas por la congregación si parecen encajar en el statu quo. …Jesús ofrece amor y aceptación incondicionales, y no valora a una persona por su aspecto o por lo que posee. Dijo: «Sois como sepulcros blanqueados: bonitos por fuera, pero llenos por dentro de huesos de muertos y de toda clase de impurezas. Tratan de parecer personas rectas por fuera, pero por dentro sus corazones están llenos de hipocresía e iniquidad.» (Mateo 23:27-28 NLT)

… Aunque algunas iglesias son culpables de perpetuar la violencia familiar, muchas otras comunidades eclesiásticas y pastores participan activamente en la detención del ciclo de abuso, proporcionando seguridad a la víctima y ayuda al abusador. ¿Su iglesia ofrece esperanza o perpetúa el dolor? (Del artículo «Abuse and The Church’s Role»)

– Los líderes de la iglesia tienen que darse cuenta de que los maltratadores pueden ser manipuladores.

Conozco a una mujer de mi comunidad que acudió a su pastor en busca de ayuda porque tenía miedo de su marido. El pastor llamó a su marido y le pidió que él y la mujer vinieran a recibir asesoramiento. La pobre mujer estaba absolutamente aterrorizada de sentarse en una sesión de consejería conjunta con su marido y no dijo nada mientras el marido suavizaba las cosas.

Poco después de esto, la mujer tomó la decisión de dejar a su marido. Una noche en la que pensó que él no estaba, volvió a su casa para recoger algunas de sus cosas. El marido estaba allí escondido y golpeó a la mujer tan severamente que partes de su cerebro quedaron expuestas.

Los líderes también necesitan trabajar para descartar las interpretaciones erróneas de las Escrituras como 1 Pedro 3:1-6, que los abusadores a menudo utilizan para defender sus acciones. Es increíble la cantidad de hombres cristianos que piensan que tienen derecho por Dios a disciplinar y controlar a sus esposas. Como nos recuerda 1 Pedro 3:7, ningún hombre tiene el derecho dado por Dios de castigar o tomar represalias contra su esposa bajo ninguna condición. Y una mujer no debe ser llevada a pensar que a través de su sumisión y sufrimiento se convertirá en una mejor persona. Permitir que alguien la maltrate no da gloria a Dios. (Corrie Cutrer, del artículo titulado «La epidemia silenciosa»)

– El matrimonio es para amantes comprometidos, no para rehenes.

El matrimonio es una relación sagrada creada para dos personas que se completan espiritualmente. Aunque requiere un servicio sacrificado, no es una llamada al martirio. En muchos casos de violencia doméstica, es necesaria una separación terapéutica para ganar seguridad y dirigir la atención a la gravedad de la necesidad de cambio. (Rob Jackson, del capítulo «What If My Spouse Abuses Me?» del libro «The First Five Years of Marriage»)

– Rompa su silencio.

Reflexione sobre el dolor que ha sufrido y recuerde las promesas incumplidas de su agresor. Piensa en el miedo que sientes y en cómo están siendo afectados tus hijos. Ármate de valor para actuar. Date cuenta de que Dios te ofrece una esperanza real de una vida libre de abusos. Haz un balance de las personas de confianza con las que puedes compartir tu historia de forma segura. Empieza por contárselo a una persona tan pronto como puedas. Luego, acérquese a otras personas para que no dependa de una sola para satisfacer todas sus necesidades.

No permita que la persona que abusa de usted sepa a quién se lo ha contado para que no intente dañar a las personas que están tratando de ayudarle. Sin embargo, entiende que es fundamental que rompas tu silencio. Sepa que muchas personas están dispuestas y son capaces de ayudarle si les hace saber lo que está pasando. (Del artículo de Crosswalk.com «Heal from Abuse»)

– El abuso siempre está mal.

Algunos tratan de excusarlo. La mayoría de los perpetradores tienen un sentido de derecho, pensando que sus acciones están justificadas. Irónicamente, sus víctimas también pueden creer que merecen ser maltratadas. Algunas incluso defienden a su agresor, citando sus sinceras disculpas posteriores. Pero el maltrato, en cualquiera de sus formas y por cualquier motivo, hiere a ambos cónyuges. Es siempre pecaminoso, y pocas cosas destruyen tan rápidamente la confianza en un matrimonio. Independientemente del dolor de la infancia o del conflicto matrimonial, los cónyuges maduros aprenden a poner límites. Lo hacen para que la ira no se convierta en abuso por su frecuencia, grado o duración. (Rob Jackson, del libro «The First Five Years of Marriage»)

– La mayoría de la gente asume que los hombres son casi siempre más violentos.

Se asume que los hombres a veces son vistos como los únicos que necesitan ayuda con la ira y las fuentes de ira. En realidad, ambos géneros necesitan ayuda. El maltrato conyugal de la esposa al marido es actualmente un problema poco denunciado en los hogares de los hombres pasivos. Las investigaciones sobre la violencia doméstica muestran de forma abrumadora que las mujeres tienen la misma probabilidad que los hombres de iniciar y ejercer la violencia doméstica, y que gran parte de la violencia doméstica femenina no se comete en defensa propia. Los estudios muestran que las mujeres suelen compensar su menor tamaño con un mayor uso de las armas y el elemento sorpresa. (Paul y Sandy Coughlin, del libro Married But Not Engaged)

– Nadie, bajo ninguna circunstancia, merece ser maltratado.

No merecen sentirse despreciados, insultados, controlados, coaccionados, intimidados, heridos, golpeados, empujados, agarrados o tocados de cualquier forma no deseada. Nada de lo que diga o haga cualquier miembro de la familia justifica el maltrato. Un acto de abuso nunca justifica otro. Todos tenemos el derecho y la responsabilidad de curar el sufrimiento. Siempre que herimos a un ser querido sangramos un poco por dentro. Esa herida interna, sin curar, se convierte en la fuente de aún más ira, agresión, disminución del sentido de sí mismo y miseria duradera. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Los maridos enfadados y controladores son muy ansiosos por temperamento.

Desde que eran niños pequeños, han tenido una sensación más o menos constante de temor a que las cosas salgan mal y no puedan hacer frente a ellas. Así que intentan controlar su entorno para evitar esa terrible sensación de fracaso e incapacidad. Pero la causa de su ansiedad está en ellos, no en su entorno. El único propósito de la ira y el comportamiento abusivo de su marido es defenderse de sentirse fracasado, especialmente como: – Protector – Proveedor – Amante – Padre. En verdad, la mayoría de los hombres se sienten inadecuados en las relaciones. Aprendemos a sentirnos adecuados proporcionando lo que todas las relaciones requieren: apoyo y compasión. (Steven Stosny, del artículo de Compassionpower.com, «You Are Not the Cause of His Anger or Abuse»)

– Lo que todas las formas de abuso tienen en común:

Tanto si son manifiestas como silenciosas, todas las formas de abuso son fallos de compasión; él deja de preocuparse por cómo te sientes. La compasión es la sangre vital del matrimonio y el fracaso de la compasión es la enfermedad del corazón. En realidad, sería menos doloroso si tu marido nunca se preocupara por cómo te sientes. Pero cuando os estabais enamorando, se preocupaba mucho. Así que ahora se siente como una traición cuando a él no le importa o no trata de entender. Se siente como si no fuera la persona con la que te casaste.

A diferencia del amor, que enmascara las diferencias entre las personas, la compasión nos hace sensibles a las fortalezas y vulnerabilidades individuales de otras personas. Nos permite apreciar las diferencias. El amor sin la sensibilidad de la compasión es: – Rechazante (lo que realmente eres como persona) – Posesivo – Controlador – Peligroso. (Steven Stosny, del artículo de Compassionpower.com, «Emotional Abuse, Verbal Abuse»)

– En las relaciones abusivas, la violencia suele producirse en ciclos.

El ciclo de la violencia comienza con un aumento de la tensión, la ira, las culpas y las discusiones. A continuación, el ciclo avanza hasta una fase violenta en la que el maltratador comienza a ejercer violencia física, como golpes, patadas, bofetadas, etc. Una vez pasada la tormenta de violencia, puede experimentar remordimientos y jurar que no volverá a recurrir a ese comportamiento. Esto se denomina etapa de calma o etapa de luna de miel.

Hay varias tácticas que un hombre puede utilizar para engatusar a su víctima. Puede intentar convencerla de que vuelva al hogar si se ha marchado. Por ejemplo, le da amor y regalos, le dice que será un gran padre, empieza a ir a la iglesia, deja de beber y empieza a recibir asesoramiento externo. Sin embargo, a menudo el ciclo comienza de nuevo y continúa bajo su control hasta que la mujer maltratada aprende a liberarse. (Del folleto «A Way of Hope»)

– Cómo saber si su marido ha cambiado de verdad:

Si usted está en una relación emocionalmente abusiva, sin duda ha experimentado períodos de «luna de miel» en el pasado cuando, impulsado por el remordimiento, él parecía cambiar y todo estaba bien. Lo siguiente le ayudará a saber que su pareja está en proceso de cambio permanente. Sentirás que él constantemente (todos los días) – Te valora y aprecia -eres importante para él-; – Te escucha; – Muestra compasión -se preocupa por cómo te sientes, incluso cuando no estás de acuerdo con él-; – Te respeta como a un igual y no intenta controlarte o desestimar tus opiniones; – Muestra afecto sin esperar siempre sexo; – Regula su culpa, vergüenza, ansiedad, resentimiento o ira, sin culparte de ello. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Busque la sabiduría a la hora de decidir si se reconcilia o no con quien le ha maltratado.

Asegúrese de que su maltratador ha demostrado una fuerte responsabilidad y un cambio profundo antes de considerar la posibilidad de restaurar su relación con él o ella. Comprenda que, si va a reconciliarse, debe sentirse más fuerte, segura para expresar sus propias opiniones y capaz de vivir sin miedo ni amenaza de violencia. Necesitas que te valoren por lo que eres y que aprecien y respeten tus habilidades y talentos. Pídele al Espíritu Santo que te dé sabiduría sobre si debes reconciliarte, y si es así, cuándo. (Del artículo de Crosswalk.com «Heal from Abuse»)

– Si usted ha sido abusado y está profundamente herido por dentro, hay esperanza, sanación y restauración completa.

Si usted rinde su corazón al Espíritu Santo enviado por Dios para ser nuestro ayudante, Él lo guiará a través de cada situación traumática por la que ha pasado hacia la plenitud. El proceso es doloroso. Sin embargo, al otro lado de cada «puerta del dolor» hay un lugar de alegría, paz y descanso.

El Espíritu Santo trabaja a través de la Palabra de Dios (la Biblia). Lo que significa que debes entregarte diligentemente al estudio de la Biblia diariamente, rodearte de gente piadosa, apartar tus oídos y tus ojos de los medios seculares, incluyendo la televisión, la radio, las películas, los libros y otros similares, y entregar todo tu corazón a Jesús, Él te ministrará tiernamente vida en lugar de muerte. Comparte el dolor de tu corazón con Él mientras buscas las respuestas en las Escrituras. Mientras lo haces, dirige tus ojos y oídos a libros cristianos piadosos, cintas, videos, televisión, estaciones de radio y música que Dios puede usar para administrar sanación a tu corazón. (De un artículo titulado Abuso en el matrimonio, publicado en DivorceHope.com)

– Utilice los muchos recursos que pueden ayudarle.

Espiritualmente, lleve todos sus sentimientos dolorosos y preguntas difíciles a Dios en oración. Invítale a ministrarte a través de su Espíritu y su Palabra -especialmente pasajes como los Salmos. Los personajes bíblicos vierten su propio dolor y dudas a Él y encuentran liberación. (Del artículo de Crosswalk.com «Heal from Abuse»)

– Tu vida no es inútil porque Dios no se ha olvidado de ti.

Aunque parezca que estás en una rueda de molino interminable de desesperación y circunstancias trágicas, Dios está trabajando entre bastidores, a pesar de tu dolor, para sacarte de la esclavitud y «darte un futuro y una esperanza.» (Jeremías 29:11) (Del artículo de Focusministries1.org, «Porque Él te ama»)

– Tú oyes, oh Señor, el deseo de los afligidos; los alientas y escuchas su clamor, defendiendo a los huérfanos y a los oprimidos, para que el hombre, que es de la tierra, no aterrorice más. (Salmo 10:17-18)

– A ti, Señor, elevo mi alma; en ti confío, Dios mío. No permitas que me avergüence, ni que mis enemigos triunfen sobre mí. Nadie cuya esperanza esté en ti será jamás avergonzado, sino que serán avergonzados los traidores sin excusa. Muéstrame tus caminos, Señor, enséñame tus sendas; guíame en tu verdad y enséñame, porque tú eres Dios, mi Salvador, y en ti está mi esperanza todo el día. (Psalm 25:1-5)