Cuando tus padres apestan como abuelos

La primera de las muchas peleas entre Julia* y su suegra empezó por cómo (y si) eructar al bebé. La suegra de Julia había llegado para quedarse tres semanas después del nacimiento de su hijo, el primer nieto de la familia. «Le pedí que le diera un buen eructo después de comer, y me miró y dijo: ‘No voy a pegar a mi nieto’. Me dijo que estaba pegando a mi bebé!»

Cuando estás embarazada del primero, los abuelos suelen formar parte de la ensoñación. Te imaginas que te traerán comida congelada cuando nazca el bebé y que estarán encantados de hacer de canguro cuando tú y tu pareja estéis listos para salir a escondidas. Todo el mundo colaborará en armonía. Después de todo, se necesita un pueblo, ¿no?

Pero como casi todo en la crianza de los hijos, la realidad es más complicada. Los abuelos y los padres a menudo no se ponen de acuerdo en lo que es mejor, y puede que no sepas lo alejados que están tus puntos de vista hasta que estás en el meollo. Las luchas de poder, los desaires y las peleas son habituales. Es una posición complicada: Quizás dependas de los abuelos para el cuidado de los niños, pero tampoco puedes microgestionar su forma de hacer las cosas. Es especialmente difícil ignorar los comentarios o juicios de valor cuando no tienes sueño o te sientes inseguro de tus decisiones como padre o madre primerizos, que se enfrentan por primera vez a la realidad.

Por supuesto, hay muchos padres jóvenes agradecidos con historias positivas sobre su maravillosa relación con sus propios padres o suegros. Pero otros informan de constantes discusiones, o de familiares ausentes que son todo lo contrario a la ayuda. Este grupo estaba más que feliz de hablar, siempre y cuando pudieran usar seudónimos para ocultar sus identidades.

Cuando papá y mamá no están
Algunos dijeron que sus padres, para su sorpresa, no participaban mucho en la vida de sus hijos. Grace*, que vive en Calgary, se siente abandonada por su madre, que aún no ha venido de Toronto para ver a su nieta de dos años. En su lugar, Grace y su hijo pequeño vuelan a través del país para visitarla, y durante su último viaje de cinco días a Toronto, sólo vieron a la abuela dos veces durante un par de horas. Grace dice que a su madre tampoco le interesa hablar de la maternidad o de temas relacionados con el bebé. «Según mi madre, ella hizo su parte cuando crió a sus hijos». La suegra de Grace vive más cerca, a unos 40 minutos en coche, pero sólo ha visto a su nieta dos veces en el último año. «Esperaba tener algún tipo de orientación. Que alguien llamara y preguntara: ‘¿Cómo se baña al bebé? ¿Cómo le cortas las uñas? O simplemente para llorar o desahogarme; alguien que me dijera: ‘No pasa nada, lo superarás'».

Aunque no todas las historias son tan extremas como la de Grace, muchos de los abuelos de hoy en día no siempre están preparados para volver a cuidar a sus nietos cuando nacen. En parte, esto se debe a la geografía: Al igual que Grace, ahora es mucho menos probable que vivamos en la misma ciudad que nuestros padres. Y sin las fuertes pensiones que tenía la generación anterior, cada vez más baby boomers tienen que trabajar hasta sus años dorados, lo que dificulta que se relacionen con los nietos tanto como les gustaría. (Además, es tan probable que la abuela trabaje a los 60 años como el abuelo). Los abuelos de la generación del baby boom que tienen estabilidad económica, por su parte, pueden sentirse todavía lo suficientemente jóvenes y sanos como para llevar a cabo la jubilación de sus sueños: viajar, disfrutar de sus propias aficiones o tachar aventuras de sus listas de deseos.

Sobrecarga de opiniones
Otros, por supuesto, están demasiado involucrados. Michelle* dice que su suegra la menospreciaba continuamente delante de su hija pequeña, Clara*. Cuando Michelle entraba en la habitación, por ejemplo, su suegra comentaba: «Uh-oh-Mamá viene». Y cuando Michelle disciplinaba a Clara, la abuela decía cosas como «Aw, mamá no te quiere».

«Llegó al punto de que mi hija pequeña me preguntaba si la quería. Me rompió el corazón», dice Michelle. «Tuve que enfrentarme a ella».

Las broncas con la familia política no son ciertamente un fenómeno nuevo. Pero una mayor brecha generacional está agravando el problema. Estamos teniendo hijos más tarde, por lo que los abuelos están más alejados de sus años de crianza que los nuestros. Los estilos de crianza también han cambiado drásticamente, desde las cosas pequeñas (cuándo empezar a comer sólidos o cómo conseguir que un bebé duerma toda la noche) hasta los temas más importantes.

«Se ha pasado de la disciplina y la rutina a un enfoque más afectuoso», dice Kerry Grier, especialista en educación de pacientes que dirige una clase de crianza y cuidado de niños para los nuevos abuelos en el Centro de Ciencias de la Salud Sunnybrook de Toronto. La clase abarca las pruebas que respaldan las recomendaciones actuales sobre la lactancia materna, el sueño seguro (que incluye poner a los bebés a dormir boca arriba sin nada más en la cuna) y la importancia de atender las necesidades del bebé (como cogerlo en brazos cuando llora), contraponiéndose a la idea de que el exceso de cariño estropea al bebé.

Ese cambio fue el principal problema para Ahava Trivedi, una madre de Toronto. Ha adoptado la crianza con apego, un estilo que le resultó natural, ya que su madre, nacida en la India, la crió de la misma manera. Los padres de su marido, sin embargo, ven las cosas de otra manera. «Estaba tanteando cómo habían criado a mi marido, y le dije: ‘Oh, ¿lo levantaban mucho?’ y su padre me dijo al instante: ‘Oh, no, no queríamos malcriarlo'». Si el bebé de Ahava llora, su suegra dirá: «Bueno, los bebés lloran». Ahava ha optado por no dejar a su hijo con esa parte de la familia hasta que sea un poco mayor, o hasta que acepten cuidarlo de una manera que se ajuste a su filosofía de crianza.

Las primeras etapas con un recién nacido son un punto común de tensión, especialmente cuando las nuevas mamás o papás, agotados, tratan de aprender quiénes son como padres; hay una tendencia a que los abuelos traten de hacerse cargo. Pero los nuevos padres sólo encontrarán su ritmo pasando tiempo con sus hijos y cometiendo algunos errores, y los abuelos tienen que dejarles espacio para hacerlo. Esto puede significar que la abuela se muerda la lengua y sólo ofrezca consejos cuando se los pidan directamente, o que establezca reglas claras que limiten las visitas a los familiares a unas pocas horas al día, o a no más de una vez a la semana. Si los abuelos están más contentos cuando están ocupados, pídeles que te ayuden a lavar la ropa o a comer en lugar de cuidar del bebé.

A medida que el bebé crece, inevitablemente surgen nuevos puntos de conflicto, como los biberones o el pecho, o si estás de acuerdo con el entrenamiento del sueño con llanto, quizás dos de los campos minados más cargados emocionalmente. Las diferencias en la dieta y la disciplina también provocan desavenencias.

Lynette*, abuela con un doctorado en psicología cognitiva y educativa, se mantiene al tanto de las últimas investigaciones sobre crianza. Había leído sobre algunos de los peligros de compartir la cama (también llamado colecho) antes de que su hija eligiera compartir la cama con su primer bebé. Cuando una amiga, enfermera de obstetricia, le habló de bebés que se caían de las camas de los hospitales a causa del colecho, Lynette se preocupó lo suficiente como para comentárselo a su hija. «Pero me enseñó unos libros que decían que podía estar bien y me dijo: ‘Mamá, estos autores dicen que está bien’. Por desgracia, yo había comprado los libros para ella», dice riendo. «Su hija ya tiene dos hijos y Lynette sigue intentando convencerla. «Le doy cualquier historia o información que encuentro: Es un flujo constante de información», dice. «La mayor parte del tiempo, no hemos estado muy en desacuerdo, pero el colecho ha sido difícil. Me he dado cuenta de que hay algunas cosas que hacemos de forma diferente, y sólo tengo que confiar en ella».

Cuando Grier pide a los nuevos padres que compartan lo que sería más útil durante el periodo inicial de vinculación, surge un tema común: «Por favor, aléjese del bebé»

«Los nuevos padres se sienten como: ‘Apreciamos su ayuda, y que quiera a su nieto, pero éste no es su bebé. Ya has tenido tu turno'»

No eres tú, soy yo
Puede ayudar a los nuevos padres saber que éste es un momento emocionalmente sensible también para los nuevos abuelos, y que ver a sus hijos pasar por los ritos de la paternidad puede hacer aflorar viejas heridas o remordimientos. «A veces las abuelas lloran en mi clase», dice Grier. «Dicen: ‘Oh, ojalá hubiera dado el pecho. Mi suegra decía que era un asco, y no había el apoyo en torno a la lactancia que existe ahora, así que lo dejé’. Sienten emociones que no han sentido en mucho tiempo. Y muchos abuelos están muy entusiasmados por participar, porque sienten que se lo perdieron como padres la primera vez.»

También ha comprobado que los abuelos a los que enseña están deseosos de aprender. «En la fase piloto, mucha gente se preguntaba por qué íbamos a ofrecer este curso. Decían: ‘¿Quién va a venir a eso? Implica que tienen que aprender a educar a los niños, pero ya lo han hecho. Y sin embargo, las clases son muy populares y mis alumnos son receptivos. Oigo comentarios como: ‘Mi suegra vino cuando tuve un nuevo bebé y fue una pesadilla'». Algunos se están convirtiendo en abuelos de gemelos o bebés prematuros y no se sienten preparados para sus necesidades.

Nuestras decisiones de criar a los hijos de forma diferente a como lo hicieron nuestros padres también pueden verse como una crítica implícita a su enfoque cuando éramos niños. Jennifer Kolari, terapeuta infantil y familiar y autora de Connected Parenting, dice que ve dos tipos de batallas: una en la que, por ejemplo, los abuelos quieren dar a los niños azúcar y dejarles ver la televisión hasta que se desmayen, y otra en la que los abuelos quieren establecer límites más estrictos de los que los padres se sienten cómodos. Sorprendentemente, dice que el segundo escenario es más común.

A menudo, dice, los abuelos tienen razón: los niños prosperan con límites más claros y un estilo de crianza menos permisivo. Este concepto se hizo viral el año pasado tras el polémico libro de Leonard Sax, The Collapse of Parenting: Cómo perjudicamos a nuestros hijos cuando los tratamos como adultos. Sax, que parece hacerse eco de lo que algunos abuelos han dicho durante años, sugiere que ceder demasiado poder a nuestros hijos da lugar a problemas de comportamiento. «A veces son los padres los que no controlan los límites. Y los abuelos dicen: ‘Esto no funciona’. Esos límites son enormemente importantes», dice Kolari.

Pero sea cual sea el tipo de conflicto, Kolari aconseja que a la mayoría de los padres les conviene dar un paso atrás y dejarse llevar. Está perfectamente bien que los abuelos pongan sus propias reglas en sus casas, dice. «No hay consistencia en la vida», dice. «Los niños van a tener diferentes profesores, o diferentes reglas en el campamento. Es estupendo que vean cómo se desenvuelven en distintas situaciones, que aprendan lo que funciona y lo que no en distintos entornos».

Por supuesto, habrá situaciones en las que habrá que mantenerse firme: La hora de acostarse no se puede retrasar hasta la medianoche, hay que respetar las restricciones dietéticas y todo lo relacionado con la seguridad no es negociable. Si tienes que discutir un conflicto, dice Kolari, asegúrate de hacerlo lejos de los niños y empieza reflejando la posición de la otra persona. «Di: ‘Sé que me has criado, y sabes cómo hacer esto, y sé que tenemos que poner límites con nuestros hijos. Pero este es nuestro estilo de hacerlo'», dice.

Por encima de todo, coinciden los expertos, asegúrate de valorar la importancia -y la suerte- de tener unos abuelos cariñosos y comprometidos. Tu hijo tendrá una relación independiente con ellos, separada de la tuya, sobre todo cuando crezca. «Aunque sólo sea un bebé, es importante ver al niño como una persona por derecho propio, con su propia relación», dice Grier. «Intenta no interrumpir esa conexión».

* Los nombres han sido cambiados.

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