El sexto lenguaje del amor: La distancia

Lo más romántico que hizo el marido de mi amiga fue tomarse unas vacaciones él solo. Le dejó la casa durante una semana entera, para que ella pudiera terminar su disertación -con cero interrupciones.

Cuando mi amiga nos lo contó, casi chilla. Llevaba meses trabajando en esa estupidez.

Mi amiga aprovechó la semana sabiamente. Daba sus clases y luego se iba directamente a casa a escribir. Se tomaba pequeños descansos para tomar café y salir a pasear. Su marido no la acosaba con mensajes de texto ni con llamadas telefónicas. La dejaba trabajar y sólo la llamaba una o dos veces para informarle de que no le habían asaltado ni había muerto en un accidente de tráfico. Más tarde, ese mismo semestre, defendió su tesis a tiempo. Añadir ese doctorado detrás de su nombre la llenó de gratitud.

Lo que necesitaba tan desesperadamente era lo que su marido le daba: tiempo a solas, para concentrarse. «Él me entiende», decía ella.

Eso sí que es amor.

El sexto lenguaje del amor es el más difícil

A estas alturas, es probable que al menos hayas oído hablar de los 5 lenguajes del amor de Gary Chapman. Describen las formas en que nos cuidamos mutuamente: tiempo de calidad; actos de servicio; regalos; palabras de afirmación; contacto físico.

Sólo un pequeño problema aquí…

Ha habido un lenguaje de amor adicional que nos ha mirado todo el tiempo, resumido claramente como la necesidad de espacio: «Si amas a alguien, a veces tienes que dejarlo en paz»

Es contraintuitivo, lo sé. Estamos condicionados a pensar que si amamos a alguien, nunca deberíamos cansarnos de verlo. Así que cuando reclaman un espacio para ellos, pensamos que es algo personal. Asumimos que debe haber algo mal, cuando no lo hay.

La gente habla el sexto lenguaje del amor todo el tiempo, sin saberlo. Ocurre cuando tu enamorado de Tinder se escama en el último minuto, o tu mujer desaparece durante una hora. Te quieren, pero no saben cómo explicar lo que necesitan. Se sienten culpables por querer tiempo a solas.

El amor consiste en poner límites

Cualquier persona con un lado artístico o «intelectual» entiende lo agotador que resulta vivir con alguien. Si estás en la casa, se te ve como «disponible» incluso cuando intentas concentrarte.

El amor es un trabajo de 24 horas al día, 7 días a la semana, pero necesitas pequeños límites.

No puedes dejar que tu alma gemela se sienta con derecho a aparecer en tu espacio de trabajo cada vez que quiera compartir un GIF de gatos.

Pero tampoco puedes encerrarte todo el día.

Siempre al alcance de la mano

Los artistas del siglo XX Frida Kahlo y Diego Rivera conocían este dilema, por eso vivían en casas separadas conectadas por un puente. Se daban mutuamente el espacio y la privacidad que necesitaban. Se oponían a lo que todo el mundo pensaba sobre el amor, pero no les importaba.

Vivían solos, pero siempre al alcance de la mano.

La mayoría de nosotros no podemos permitirnos construir casas separadas conectadas por un puente, pero podemos utilizarlo como metáfora. Podemos prestar más atención a las personas que amamos cuando necesitan estar solas… pero cerca.

Exigir todo el tiempo de alguien no es amor

Los que amas ansían tener tiempo para sí mismos. Para leer. Para tejer. Para practicar su violín. Para pintar o esculpir. O tal vez son el tipo de persona que se relaja trasteando en el garaje.

Necesitan personas en su vida que se lo permitan, en lugar de asumir que siempre están libres. Esperar que alguien renuncie a sus intereses personales para ver The Bachelor contigo no es amor.

Es egoísta.

Puedes desgastar una relación con exigencias. Nadie puede ser su más exuberante, mejor yo cada hora de vigilia.

Esto es un paso más allá del autocuidado

Podrías decir que todo lo que estamos hablando realmente es girar los 5 lenguajes del amor hacia adentro para el autocuidado. Es cierto, pero hay una diferencia entre cuidar de uno mismo y dejar que otra persona haga lo mismo.

No sienta nada bien que te dejen plantado o que te desplacen. Y se tambalea un poco tu confianza cuando alguien a quien has amado durante años de repente quiere que te vayas por unos días.

Ahí es donde el sexto lenguaje del amor realmente entra en acción. Amar a alguien requiere un poco de paciencia y autosuficiencia por tu parte. Significa que les dejas ir de viaje, o les das una tarde de fin de semana, sabiendo que volverán con los pies en la tierra y listos para satisfacer tus propias necesidades.

Tus seres queridos necesitan tiempo diario para descomprimirse

Es un mito que cuando amas a alguien, lo ves y lo aceptas todo. Eso es imposible. La mayoría de nosotros ya no nos relajamos de verdad a menos que estemos completamente solos: cuando no tenemos a nadie más de quien preocuparnos.

La soledad aporta una paz mental que no puedes conseguir de ninguna otra manera.

En esa burbuja segura, por fin bajamos la guardia y aireamos nuestra mente. Desempaquetamos y procesamos nuestras emociones.

No podemos hacer eso con otra persona cerca.

Si amas a alguien, una parte de ti siempre le presta atención, especialmente cuando compartís el mismo espacio. Estás encendido.

Esto va por partida doble para cualquier persona con un trastorno de la personalidad

Sientes una intensa necesidad de soledad cuando eres autista – o incluso simplemente atípico. Los que estamos en el espectro gastamos megavatios de energía acomodándonos a las expectativas sociales de los demás.

También lo hace cualquier persona con ansiedad o depresión.

Nos esforzamos por mimetizar los lenguajes del amor de los demás. Cada día se siente como bailar en un escenario. La forma de devolvernos el amor no es darnos un regalo o un abrazo, o un cumplido, sino simplemente dejarnos respirar.

Las personalidades atípicas necesitan #6 más que nadie

Tal vez conozcas a una persona atípica. Observa lo que ocurre cuando están sobreestimulados, o atrapados en una función social en la que todo el mundo ignora sus educadas despedidas y sigue hablando. Empezarán a mostrarse molestos ante la más mínima provocación. Se distanciarán.

Al final, se apagarán.

Incluso pueden marcharse en medio de la conversación. Si les quieres, aunque sólo sea como amigo, no les llames maleducados.

Deja que se vayan.

Mejor aún, aprende a detectar sus señales. Ellos aprecian cuando alguien puede decir cuando han terminado socialmente. Así es como se quiere a una persona atípica, disfrutando de los momentos que habéis compartido, y respetando su tiempo de inactividad.

Puedes darles lo que necesitan

La mejor manera de demostrar a alguien que le quieres es hacer exactamente lo que hizo el marido de mi amiga. Entender cuando están estresados, o socialmente cansados. No siempre tienes que planear unas grandes vacaciones.

Puedes ir a otra habitación. Puedes tomar un café, o pasar una tarde con tus amigos. Puedes irte a la cama un poco antes, o dejar que se queden despiertos hasta tarde sin que se sientan culpables por ello.

Diles cuándo lo vas a hacer, y explícales por qué. Incluso podéis plantear un horario si eso os ayuda a comunicaros mejor. Lo principal es confiar en ellos, en que piden tiempo porque lo necesitan – no porque no te quieran lo suficiente.

Ten cuidado con abusar del #6

Piensa en todas las formas en que abusamos de los otros 5 lenguajes del amor. Cuando nos da pereza, hacemos pasar una caja de bombones en San Valentín por un regalo. Llamamos a hacer lo mínimo un acto de servicio.

Damos por sentado el amor de los demás. Cuando alguien nos regala algo bonito, no lo utilizamos. Alguien nos ayuda a mudarnos y prometemos llevarle a tomar una cerveza, pero nunca lo hacemos.

Lo mismo ocurre con el lenguaje del amor nº 6. Si le dices a alguien que necesitas una tarde para ti, no la desaproveches.

Se trata del intercambio

El objetivo de los lenguajes del amor es dar y recibir. Alguien te da el tiempo de tranquilidad que necesitas, y tú le devuelves el amor después en su idioma. No puedes llevar la cuenta, pero puedes prestar atención y evitar el toma-toma-todo el tiempo. Si siempre quieres estar solo, es un problema.

Esto podría ser sólo el principio

Estamos en medio de un enorme cambio cultural y económico que apenas entendemos. Cada vez somos más los que ya no trabajamos de 9 a 5. Ganamos dinero en una economía por encargo. Trabajamos por las noches y los fines de semana. Dormimos y comemos en horarios diferentes a los de nuestras parejas.

Todo eso tiene implicaciones en la forma de amar en la década de 2020. Lo que funcionaba para nuestros padres no servirá para nosotros. Tenemos que repensar el amor desde cero. Un 6º lenguaje del amor podría ser sólo el comienzo.