En la infancia y la adolescencia, nuestra felicidad y supervivencia están en manos de nuestros padres o tutores legales. Ansiamos ser amados por ellos, anhelamos que nunca nos hagan daño, anhelamos que nos protejan y cuiden. Ansiamos que nos hagan felices y nos hagan sentir seguros. Tarde o temprano, porque incluso nuestros padres son seres humanos, nos harán daño las personas que amamos y que más necesitamos para sobrevivir. También es muy poco común recibir felicidad y amor sin condiciones ni expectativas de algo a cambio por parte de un padre, aunque deberíamos hacerlo. En cambio, a menudo se espera que hagamos felices a nuestros padres y les devolvamos el amor que necesitan y/o que les falta para que se sientan felices y completos.
La realidad entonces es que desarrollamos una imagen e idea completamente distorsionada de lo que es el amor.
¿Por qué los padres no nos dan el amor que anhelamos sino que nos piden que se lo proporcionemos? Aunque seamos hijos, se espera que les proporcionemos el amor que necesitan y no al revés. ¿Por qué? Porque son humanos. Pueden ser imperfectos. Su amor es imperfecto, porque es amor humano, no amor divino.
Sí, durante nuestro viaje juntos, nuestras madres y padres pueden abandonarnos consciente o inconscientemente, traicionarnos, rechazarnos o descuidarnos. Pueden emitir juicios injustos sobre nosotros que percibimos como erróneos, pero de los que no tenemos más remedio que cargar. Como niños, desgraciadamente no tenemos elección. Y cuando experimentamos por primera vez que nos hieren las personas que se supone que nos quieren más, que nos protegen más, que nos respetan más y que están ahí para nosotros, crecemos aplicando ciegamente lo que hemos aprendido sobre el amor y nos olvidamos de que podemos elegir.
Pasamos a vivir la vida creyendo que amar es demasiado arriesgado. Para ser justos, lo es. Cuanto mayor es el amor, mayor es el riesgo y el amor del otro no es gratuito. Las relaciones adultas requieren que estemos preparados para amar y ser amados.
Como adultos, anhelamos ser amados completamente por alguien que nunca nos decepcione ni nos haga daño. Alguien que no nos pida que cambiemos a cambio de su amor. Por eso, buscamos al hombre «adecuado» o a la mujer «adecuada», y nos resistimos o rechazamos al «equivocado». Pero la pregunta sigue siendo: ¿hay uno bueno o uno malo?
A medida que crecemos, descubrimos rápidamente que, por muy buenas intenciones que tengamos, los seres humanos no son capaces de amar perfectamente. Al igual que nuestros padres o tutores, y al igual que nosotros mismos, todos amamos humanamente y ciertamente no como dioses o diosas iluminados. ¿Estamos entonces todos equivocados? De todos modos, ¿no es el «mal» un juicio subjetivo? ¿Y quiénes somos nosotros para juzgar a las personas como ‘correctas’ o ‘incorrectas’, ya sean cónyuges, parejas, amigos o colegas?
Sí, amar a las personas es arriesgado. Cuanto mayor es el amor, mayor es el riesgo. Es mejor que tomemos nota mentalmente de ello en nuestra mente y en nuestro corazón, pero no dejemos que eso nos impida arriesgarnos. El dolor de corazón que experimentamos al recibir una carta de alguien, o al hablar con alguien con quien hemos tenido una conexión durante un tiempo, puede llevarnos a sentir que no vale la pena entregar nuestro corazón sólo para que se rompa de nuevo. Seguramente es mejor negarnos a nosotros mismos la oportunidad de simplemente explorar lo que podría desarrollarse a continuación. ¿Y qué mejor excusa que la incertidumbre de que sea el hombre o la mujer adecuados? ¿Cómo puedo asegurarme de no acabar abandonado, traicionado, rechazado, juzgado, irrespetado o tratado injustamente, otra vez?