Estimado terapeuta,
Hace un par de meses, tuve que cortar la comunicación con mi hermano de 30 años. Hemos tenido una relación volátil durante muchos años, en parte porque es un adicto en recuperación. Cuando bebía o se drogaba, hubo una serie de incidentes realmente horribles, pero siempre supuse que, una vez que estuviera sobrio, podríamos arreglar (o al menos mejorar) nuestra relación. Lamentablemente, su sobriedad no ha sido la solución mágica que yo esperaba.
Él y yo tenemos opiniones políticas, ideas sobre el género y niveles de educación diferentes. Siempre que estamos juntos en persona, hace comentarios despectivos sobre la gente que tiene estudios, grita sobre las personas con opiniones políticas diferentes y, en general, crea un ambiente increíblemente incómodo. Mi padre y yo también somos muy diferentes, pero hemos podido mantener una relación, porque no hablamos de política ni de religión. Con mi hermano, sin embargo, se ha llegado al punto de que incluso si intento establecer un límite saludable y decir algo como «No puedes hablarme así», me acusa de «hacerme la víctima» y luego sigue gritando.
Ahora no vivo en el mismo estado que él, así que no hablar con él es más fácil que antes, pero todavía teníamos algo de relación hasta hace unos meses, cuando me envió un mensaje feo en Facebook en respuesta a algo que había publicado. Después de eso, lo bloqueé, porque no quería que me volvieran a tratar así. La única vez que he sabido de él desde entonces fue cuando me envió un mensaje para decir que mi madre estaba en el hospital cuando no lo estaba, lo cual fue súper manipulador. No se ha disculpado por ninguna de estas acciones.
Lo duro es que mis dos padres siguen teniendo relación con él. Esto realmente hiere mis sentimientos, porque aunque sé que son sus padres, no puedo evitar sentir que están eligiendo no reconocer su comportamiento abusivo hacia mí. Mi madre ha dicho que entiende por qué no quiero tener una relación con él, lo que me valida, pero luego menciona que va a su casa o que lo visita con su novia, y me siento desconcertada. El hecho de que mis padres mantengan su relación con él me hace sentir que, o bien soy la única que tiene límites saludables, o bien soy una perra total por cortar con él.
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No hablar con él se siente saludable y seguro por ahora, pero también siento que tengo esta herida abierta que simplemente no está sanando. ¿Tiene algún consejo sobre cómo manejar esta situación?
Lauren
Chicago
Corazón Lauren,
Lo que está experimentando es un duelo -y con él, la tristeza típica, la ira e incluso la culpa que muchas personas sienten en respuesta a una pérdida significativa. Esto puede sonar extraño para ti, dado que elegiste separarte de tu hermano para sentirte menos triste y enojada. Pero los distanciamientos, incluso cuando ofrecen un gran alivio, casi siempre implican también una pérdida.
Me doy cuenta de que para usted, el beneficio de no tener que experimentar el comportamiento molesto de su hermano supera la perspectiva de interactuar con él, por lo que es posible que no piense en esto como una pérdida. Pero si no reconoces (o no eres consciente de) la pérdida, puede que te cueste sostener el alivio y la tristeza simultáneamente, y para ayudar a curar esta herida, eso es exactamente lo que tendrás que hacer.
Así que analicemos la pérdida antes de abordar lo que podrías hacer con tus padres. Dices que tenías «algo de relación» con tu hermano hasta hace unos meses, y por muy difícil que fuera esa relación, me pregunto si una parte de ti echa de menos a tu hermano, no la experiencia visceral de su comportamiento volátil, sino cualquier otra cosa que existiera entre vosotros, tanto en la edad adulta como en el crecimiento. Al cortar el contacto con tu hermano, pierdes una conexión con vuestra historia compartida, lo que puede resultar significativo, porque esa historia compartida incluye experiencias que nadie más que vosotros dos compartía. Además, ha perdido a alguien que le conoce a usted (y a sus padres) como sólo podría hacerlo alguien que creció en el mismo hogar.
Por esta razón, muchos terapeutas creen que el distanciamiento, incluso si en última instancia es la mejor opción, debe considerarse como un último recurso: antes de cortar las cosas, las personas deberían explorar cómo protegerse de un miembro de la familia problemático mientras mantienen algún tipo de contacto. Por supuesto, esto no siempre es viable o deseable, pero incluso entonces, el proceso de duelo puede ser más fácil si las personas saben que consideraron rigurosamente otros caminos.
Por ejemplo, usted fue sabio al tratar de crear límites en torno al comportamiento de su hermano, pero muchas personas creen erróneamente que los límites efectivos son los que usted impone a los demás («No puedes hablarme de esa manera»). El problema de este planteamiento es que las personas pueden no querer hacer lo que les pides. Un límite eficaz es algo que estableces para tu propio comportamiento: Si mi hermano se va de la lengua, en lugar de tomármelo como algo personal, recordaré que lo que hace tiene que ver con él, no conmigo, y no necesito discutir con él o convencerle de que está equivocado.
La otra cosa que hay que recordar sobre los límites es que son menos efectivos si se discuten en el calor del momento. Si tu hermano está diciendo cosas que te molestan, y tiene un patrón predecible de escalada, pedirle que se detenga cuando está en este estado exaltado sólo exacerbará la situación. Lo que él quiere es exactamente lo que tú quieres: que te escuchen y te entiendan, aunque lo haga de forma inapropiada. Un enfoque más productivo podría ser contactar con él una semana más tarde y pedirle que se reúnan -tal vez en una cafetería, porque la gente tiende a ser menos volátil en lugares públicos- y, cuando lo hagas, decirle algo como «Me alegro mucho de que nos reunamos, porque eres mi hermano y sé que ha habido muchas fricciones entre nosotros. Me has hecho daño de una manera que quizá no comprendas, y me imagino que tú también te has sentido herido por mí de una manera que quizá no comprenda. Sé que no estamos de acuerdo con las opiniones del otro en muchas cosas, pero me encantaría encontrar una manera de tener una relación pacífica incluso con estas diferencias entre nosotros. No sé si has tenido esta conversación con tu hermano de esta manera en particular (contenido, tono, tiempo -sin ninguna mención de lo que no te gusta de su comportamiento, que sólo instiga una discusión), pero mi conjetura es que cualquier intento de comunicación con él te ha dejado sintiéndote frustrada y completamente desoída.
Esto me lleva a tus problemas con tus padres. Cortar el contacto, como has hecho con tu hermano, es a la vez una forma de protegerte y un grito para que te escuchen: la única forma de que me escuchen es si te dejo. Pero no sólo quieres que tu hermano escuche tu dolor; tus padres también forman parte de esta dinámica. Parece que crees que la única manera de saber que escuchan tu grito es si también cortan con tu hermano. Pero hay otras formas de conseguir que te escuchen, si estás dispuesta a hacerlo.
Primero, considera que ellos tienen su propio dolor, y es doble: el dolor de ver cómo su hijo ha luchado y el dolor de ver a su hija herida. En segundo lugar, recuerda que aunque tengan compasión por él porque su comportamiento no va dirigido a ellos, eso no significa que no tengan también compasión por ti. En tercer lugar, trata de no posicionar su amor como una meritocracia: yo soy el hermano «bueno»; ellos deberían quererme más. Y el corolario: Como me quieren más, deberían demostrar su amor evitando a la persona que me hizo daño.
En cambio, puedes compartir tu dolor con ellos sin exigir que hagan, o incluso estén de acuerdo, con lo que hiciste. Una cosa es decir «estoy triste por la situación con mi hermano» y otra buscar su bendición explícita para elegir no estar en contacto con él o cortar el contacto ellos mismos. Vas a tener que procesar tu dolor por tu cuenta; nada de lo que hagan o digan tus padres te librará de eso. Mientras tanto, parece que tus padres, a pesar de vuestras diferencias, están intentando hacer lo mejor para sus dos hijos. Si puedes reenfocar tu relación con ellos para que no se trate de cómo interactúan con tu hermano, sino de ti y de la forma en que los tres disfrutáis el uno del otro, no seguirás reprendiéndote a ti misma haciéndoles responsables de algo que no pueden arreglar.
Estimado terapeuta es sólo para fines informativos, no constituye un consejo médico, y no es un sustituto del consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y podemos editarla para mejorar su extensión y/o claridad.