Estuve casada con dos hombres – y ahora estoy casada con otra mujer

Tink Fisher cuenta su historia de estar casada con dos hombres diferentes antes de casarse con una mujer. Fotografía de Andre Rucker

Esta historia es una pieza de nuestro reportaje Historias de Matrimonio, una mirada al interior de los matrimonios reales de Filadelfia. Aquí, Tink Fisher y Rachel Rubin, casadas desde hace siete meses, comparten su historia.

He luchado toda mi vida con mi sexualidad, pero no me di cuenta de que era una lucha hasta que llegué a la edad adulta. Fui criada muy católica, y estar con una mujer nunca fue un pensamiento que permitiera en mi mente. Me casé a los 27 años con un chico llamado Joe. Tres días después de comprometernos, nos enteramos de que tenía cáncer de pulmón, y falleció apenas tres semanas después de casarnos. En ese momento, yo ya tenía un hijo que no era de ese matrimonio -tuve a mi hijo, que ahora tiene 17 años, cuando estaba en la universidad- y pensé que no había esperanza para mí. Entonces conocí a un hombre maravilloso, y él encajaba todas las piezas: Católico, republicano, y mi familia lo adoraba. Al poco tiempo de casarnos, sentí un vacío que no podía entender. Tuvimos un bebé, y nuestra hija tenía más o menos un año cuando me acerqué a él y le dije: «Hay algo que todavía no está bien, y no sé qué es, y sé que no eres tú, soy yo». La charla de «No eres tú, soy yo». Nada era malo, pero sabía en mi corazón, en mi alma, en mis entrañas, que algo no estaba bien.

Empecé a hacer una clase llamada Kettlebell Kundalini, y me hice adicta a ella. Empecé a salir con la instructora y creadora, Rachel, sólo como amigos. Una noche fui a su casa y, cuando llegué, me di cuenta de que mi cuerpo estaba reaccionando de forma muy extraña. Rachel había pasado recientemente por un divorcio; también había estado casada con un hombre. Unas cuantas copas de vino después, nos besamos, y fue la sensación más eufórica que había sentido nunca. A la semana le dije a mi marido que había besado a Rachel y que creía que era lesbiana. Fuimos a terapia matrimonial. Realmente quería darle una oportunidad para que funcionara, pero en mi interior, sabía que no lo haría.

Dejé a mi marido en noviembre de 2016, y Rachel y yo nos comprometimos en marzo de 2019. Tuvimos una boda en el patio trasero en septiembre pasado. Tenemos tres hijos entre los dos; ella tiene una hija de siete años. Estar casado con una mujer y estar con Rachel es lo más fácil que he hecho nunca. Intentar formar una familia es, con diferencia, lo más difícil. Y también lo es compartir la custodia de nuestros hijos. Para las madres, hay un cordón umbilical invisible que nunca desaparece del todo. Cuando mi hija se despide para visitar a su padre el fin de semana, es casi inevitable que se me salten las lágrimas. Mi mujer hace todo lo que puede para ayudar a reparar mi corazón mientras ella no está. Sus intenciones están en el mejor lugar, pero estar con ella y su hija no es más que un recordatorio brutal de que no estoy con los míos.

Creo que lo más sorprendente para mí es que me gusta el sexo. Nunca supe que me gustaba. Recuerdo que lloraba mientras lo hacía y me decía: «Sólo serán cinco minutos». Ahora, no me canso de hacerlo. Tampoco era consciente de lo mucho que íbamos a hablar. Recuerdo que en mi matrimonio con mi segundo marido pensaba que quería poder hablar de las cosas. Pero los hombres no tienen el mismo deseo de tener conversaciones de una hora sobre sus emociones, y cuando dos mujeres están juntas – quiero decir, podemos hablar durante horas y días sobre cómo nos sentimos y cómo hace sentir a los demás, y hay tantas emociones.

Creo que tanto los hombres como las mujeres tienen rasgos masculinos y femeninos, y si los fomentas o no es tu elección. Tú estás en constante evolución, y puedes apoyar a tu pareja para que crezca en lo que se supone que debe ser, o puedes esperar que sea la misma persona que era cuando te casaste con ella. Pero entonces te estás preparando para el desamor, porque todo el mundo cambia. Se trata de ser consciente de que habrá cambios y de que tendréis que trabajar en ellos y apoyar el crecimiento del otro, incluso cuando sea difícil.

Publicado como parte de un artículo de «Historias de matrimonio» en el número de abril de 2020 de la revista Philadelphia.