Este artículo fue publicado originalmente el 30 de agosto de 2016, y ha sido actualizado.
Tener una relación tóxica no es tan infrecuente como crees.
El amor es un baile de conexión y desconexión. Algunos necesitamos más conexión, otros necesitan independencia.
¿Y si te dijera que sólo hay dos caminos para hacer más saludable una relación tóxica?
El camino uno es romper y encontrar una pareja más segura.
El camino dos significa ver los problemas de la relación como una honda para crecer.
Incluso si se encuentran en los extremos opuestos del espectro, la relación puede funcionar.
Pero la única manera de que funcione es si ambos ven los problemas como un catalizador para comprender y respetar las diferencias del otro.
Si no lo hacen, tomarse de la mano se convierte rápidamente en señalar con el dedo.
Si la idea de cercanía de su pareja le hace sentir que se está asfixiando, o si siente que su pareja le ignora intencionadamente, lo mejor que puede hacer por su relación es hablar de ello.
Al examinar los momentos de desconexión, ambos miembros de la pareja obtendrán una visión profunda para poder empezar a aprender a darse mutuamente lo que necesitan.
He reunido estos cuatro ejercicios para ayudar a convertir su relación tóxica en una relación saludable.
Ejercicio 1: Hablar de ello.
Si uno de ustedes se siente ignorado o abrumado por las necesidades de su pareja, utilice el siguiente ejercicio para entenderse mejor.
Instrucciones: Piense en la última discusión que haya tenido. Califique los siguientes sentimientos en una escala del 1 (100% se sintió así) al 5 (0% se sintió así).
Durante nuestra pelea me sentí:
- A la defensiva
- Triste
- Incomprendido
- Herido
- Criticado
- Negado
- Como si me fuera
- Como si mis opiniones no importaran
- Triste
- Solo
Ahora explora lo que desencadenó esos sentimientos.
Califique lo que desencadenó esos sentimientos en una escala de 1 (100% se sintió así) a 5 (0% se sintió así)
- Me sentí poco importante para mi pareja
- Me sentí frío hacia mi pareja
- Me sentí rechazado
- Me sentí abrumado por exigencias
- Me sentí excluido
- No sentí atracción
- No sentí afecto
- Mi sentido de la dignidad se vio comprometido
- No pude conseguir la atención de mi pareja
- Mi pareja era dominante
Respuestas: Aquí no hay respuestas correctas o incorrectas.
Cada respuesta depende de su realidad.
El objetivo del ejercicio es que ambos miembros de la pareja se entiendan. La única manera de hacerlo es reconocer un elemento vital que hace que las relaciones sean duraderas.
Ese elemento vital es…
Ambos puntos de vista son válidos.
Cuando los socios creen que sólo hay una verdad, luchan por su propia posición. Esa creencia es un callejón sin salida.
Sólo hay un supuesto que hará que la conversación sobre la desconexión o el exceso de cercanía sea beneficiosa: que en toda pelea, siempre hay dos puntos de vista, y ambos son válidos.
Una vez que usted y su pareja aceptan esa idea, ya no es necesario argumentar a favor de su propia posición.
Ahora pueden centrarse en comprender la posición de su pareja, y trabajar juntos para encontrar una solución mutua creando así una relación menos tóxica.
Siempre hay dos lados en cada conflicto.
Una vez que entiendas y reconozcas esto, descubrirás rápidamente que la reconexión se produce de forma natural.
Ejercicio 2: Revisar el pasado.
Ahora que hemos identificado tu reacción emocional, es el momento de subir a una máquina del tiempo y revisar tu pasado.
Puede que repitamos patrones no sanados de nuestras relaciones pasadas en las actuales.
Averigua si puedes encontrar una relación entre traumas o comportamientos anteriores y tu reacción actual.
Nota: Si has sido acosada sexualmente, violada o has experimentado cualquier otro trauma que tu pareja desconozca, ahora es el momento de sacarlo a relucir. En mi trabajo con otras personas, he descubierto que compartir nuestro dolor más profundo con nuestras parejas realmente les ayuda a entendernos. También les da la capacidad de trabajar suavemente con nosotros en los traumas para que podamos empezar a sanar juntos.
Esta lista te ayudará a guiarte.
Cuando yo (o mi pareja) se apartó, me recordó:
- Una relación anterior.
- Traumas pasados o momentos difíciles que he tenido.
- La forma en que mi familia me trató mientras crecía.
- Mis miedos e inseguridades más profundos.
- Sueños no cumplidos que tengo.
- Sucesos que aún no he afrontado emocionalmente.
- La forma en que me han tratado otras personas.
- Cosas que siempre he creído sobre mí.
- Pesadillas que no me dejan dormir.
Tómense tiempo para discutir las respuestas del otro.
Hagan preguntas abiertas para poder entenderse mejor.
No se trata de quién se siente peor o quién tiene más razón. Se trata de tomarse el tiempo necesario para entender de verdad las inseguridades y los miedos más profundos del otro.
Cuando tu pareja te cuente algo que te impacte o te sorprenda, dile: «cuéntame más sobre eso».
Aprenderás más en una sola respuesta escuchando de verdad que en años intentando adivinar por qué tu pareja hace lo que hace.
Ejercicio 3: Escríbalo.
Ahora escriba un breve resumen de su punto de vista en el desacuerdo, seguido del punto de vista de su pareja.
Si hizo bien el ejercicio, verá rápidamente que sus puntos de vista sobre lo que sucedió y por qué sucedió de la manera en que lo hizo no son cuestiones de «hecho».»
Todos somos personas complicadas cuyas reacciones emocionales están determinadas por toda una vida de percepciones, pensamientos, sentimientos y recuerdos.
Ejercicio 4: ¿Cuál es tu papel?
Es nuestra configuración natural hacer que la distancia y la soledad sean culpa de nuestra pareja.
Incluso podríamos decidir que nuestra pareja tiene toda la culpa de una relación tóxica.
Pero nadie tiene la culpa.
Para romper el patrón que está causando la montaña rusa emocional en la relación, ambos miembros de la pareja tienen que asumir la responsabilidad del problema-ambos tienen que admitir que juegan algún papel.
Usa mi Guía de Autoexploración gratuita para entenderte más profunda y completamente a ti mismo y tu posible papel en la relación tóxica.
Para ayudarte, lee la siguiente lista y califica las cosas que pueden haber contribuido a tus sentimientos de necesitar más afecto o más espacio.
Nota: No intentes esto si todavía estás molesto.
Cuando nuestras emociones están tensas, las peleas se convierten en un sinsentido.
Cuando los miembros de la pareja intentan resolver un conflicto cuando están molestos, es más probable que digan palabras lamentables que perjudiquen la relación.
Tomar un descanso de 20 minutos y centrarse en los aspectos positivos de su relación hará maravillas para acercarse a resolver el problema.
Paso 1
Utilice la siguiente lista para hacerse cargo de su contribución.
Califique lo siguiente en una escala de 1 (100% se sintió así) a 5 (0% se sintió así)
- Me he sentido muy sensible últimamente
- No he expresado mucho aprecio hacia mi pareja últimamente
- Me he sentido muy estresado e irritable
- He sido extremadamente crítico últimamente
- No he compartido mucho de lo que ha estado pasando en mi vida últimamente
- Me siento deprimido
- Puede que tenga un chip en mi hombro
- No he sido muy cariñoso últimamente
- No me he centrado en ser un buen oyente últimamente
Paso 2
Ahora escribe cómo has contribuido a este problema.
«Ahora puedo ver que mi contribución a este problema fue…»
Paso 3
Ahora tómate un minuto para escribir algunas formas en las que puedes cambiar la situación en el futuro.
«Cuando ocurra un evento como éste en el futuro, puedo mejorarlo…»
Paso 4
Ofrece a tu pareja un consejo para que pueda evitar este problema contigo.
«Para evitar este problema en el futuro, mi pareja podría…»
Cuanto más trabajen en el ejercicio, más se volverán el uno hacia el otro cuando la relación pase por una mala racha.
En lugar de utilizar el conflicto para alejar al otro, pueden utilizarlo para acercarse.
El vínculo emocional en vuestra relación se profundizará, y cultivaréis una profunda amistad que podrá manejar cualquier problema que el mundo os plantee.
Eso no significa que no volveréis a tener discusiones. Las tendréis. Sólo significa que esas discusiones ya no minarán la relación y la volverán tóxica.
Estos cuatro ejercicios te enseñarán mucho sobre tu pareja y sobre ti mismo. Va a hacer falta valor para seguir siendo vulnerable y abierto cuando te sientas frustrado, herido o enfadado.
Cuando una pareja busca seguridad en el retraimiento o en la culpa del otro por no acercarse, no es el amor lo que ha fallado; son ellos los que han fallado al amor.
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Con amor,
Kyle Benson
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