Hola Amy,
Te leo todo el tiempo. Sé que probablemente recibas ochenta trillones de preguntas y no sé si esta pregunta es realmente algo que puedas responder, pero necesito algunos consejos de novia y, dado que estoy en una ciudad nueva, no tengo ningún pueblo real todavía. Mi marido y yo estamos de 5 meses de embarazo, bueno en realidad él sólo está de paso. Mi problema es que no parezco embarazada. Antes del embarazo tenía más peso, y normalmente usaba entre la talla 14 y la 16, dependiendo de la tienda. En mis primeros tres meses perdí 17 libras debido a las náuseas matutinas y mi médico estaba de acuerdo con eso, pero todavía no hay ningún signo externo real de embarazo. Acabamos de hacer la ecografía y el pequeño no quiere descruzar las piernas, está bien y tiene el tamaño adecuado, pero todos los que saben que estoy embarazada me comentan todos los días que no estoy embarazada. Además, mi madre tuvo tres embarazos, todos de menos de 16 libras (¿WTF?) de aumento de peso y todos los embarazos de mis abuelas aparentemente fueron de menos de 20 libras cada uno. Así que estoy teniendo un pequeño embarazo totalmente eclipsado por mi ya alegre barriga.
Ahora bien, esto puede sonar todo super impresionante y esas cosas pero la verdad es que apesta a lo grande. En primer lugar, quiero que la gente se dé cuenta del impresionante milagro de la vida que está ocurriendo dentro de mí, pero lo más importante es que me gustaría que la gente, mi marido entre ellos, se diera cuenta de que estar embarazada de 5 meses, ir a una caminata de cinco millas en un sendero para bicicletas en el calor del mediodía, incluyendo una sección de 600 escaleras en una colina de Pittsburgh, no es lo mejor para mí. Mi cuñada y su marido quieren que vayamos a acampar con ellos en dos fines de semana y mi marido ya ha dicho que no hay problema, total mente pedo sobre su esposa embarazada, incómodo que ya tiene problemas para dormir toda la noche en una cama real y se levanta a orinar 6 o 7 veces en un inodoro real.
Para añadir el insulto a la lesión que estábamos en una tienda de bebé de gran nombre este fin de semana tratando de decidir sobre una mecedora y nos encontramos con nuestra vecina muy delgada, pequeña que es sólo en tres meses. Tiene una bonita barriga y nos preguntó si íbamos a comprar cosas para una amiga, le dije que no, que yo también estaba embarazada. Acabamos haciendo la compra al mismo tiempo y mi marido la ayudó a llevar sus bolsas al coche, dejándome a mí la tarea de meter la nueva caja de la mecedora en el carro de la compra y llevarla al coche. Cuando le pregunté más tarde, señaló que estaba tan embarazada que tuvo que ayudarla, cuando le recordé que su propia esposa está embarazada de dos meses más, dijo que sí, pero que yo estaba «bien haciéndolo sola». Amy, ¿cómo puedo conseguir que la gente, una vez más, incluyendo al idiota de mi marido, se detenga y se dé cuenta de que, sólo porque no se vea mi bonita barriguita, no significa que no esté ahí y que todavía tengo los mismos problemas de embarazo que mis compañeras más pequeñas, como dolores de espalda, insomnio y, por desgracia, algunas náuseas matutinas residuales? ¿Hay alguna ropa que pueda usar que realmente me haga parecer embarazada?
Cualquier cosa ayudará porque en este punto tengo miedo de llegar hasta el final y todavía tener que soportar que la gente piense que todavía puedo hacer actividades extrañas y que estoy realmente bien y «no tan embarazada!»
Firmado,
Listo para meter una almohada debajo de mi camisa
¿Sin bulto de embarazo? No hay problema
Como mujer embarazada que parece haberse tragado una pelota de playa, probablemente puedes tomar mis consejos con un grano de sal extra, pero… la mayoría de la gente no se da cuenta, no importa cómo sea tu barriga. La gente se olvida, la gente es maleducada, la gente necesita que se le recuerde constantemente que ciertas actividades están directamente prohibidas o simplemente no son una gran idea o HI, NO QUIERO PASAR 45 MINUTOS EN EL METRO ATESTADO DE GENTE EN HORA PUNTA SÓLO PARA ENCONTRARME CONTIGO Y TUS AMIGOS EN UN BAR Y VEROS BEBER TODA LA NOCHE MIENTRAS APRIETO MI CULO DE EMBARAZADA EN UN TABURETE SIN RESPALDO Y ESO SI TENGO SUERTE Y ALGUIEN ME CEDE SU ASIENTO Y HAAAAAA, COMO SI ESO FUERA A PASAR.
(Sí. Aquí estoy incluyendo a los «maridos».)
Honestamente, he tenido que revelar incómodamente mi embarazo bastante obvio («¡Oh, Dios mío! ¡No pareces embarazada en absoluto! ¡Ni siquiera se puede DECIR!») a alguien en una reunión social, sólo para que otra persona comente minutos después lo GRANDE que parece mi barriga y se aturda ante la idea de que no salgo de cuentas hasta octubre porque oooooh, vaya.
Sé que es más difícil para ti, ya que tu cuerpo no está a la altura del embarazo maduro y redondo de tus sueños, por lo que es tentador culpar a las reacciones descabelladas de los demás por tu aspecto. Pero intenta creerme cuando te digo que «parecer embarazada» -incluso al estilo de la clásica barriga de las famosas- no frena los comentarios irreflexivos y las suposiciones sobre tu comodidad y tus limitaciones físicas. Angelina Jolie visitó campos de refugiados estando embarazada de gemelos, ¿qué quieres decir con que necesitas ayuda para subir y bajar cestas de la ropa sucia por dos tramos de escaleras? DIOS.
Unas palabras sobre los maridos
También sugeriría que el comportamiento de tu marido en la tienda de bebés tenía menos que ver con la apariencia de tu vecina y más con el hecho de que ELLA NO ERA TÚ. Mi marido ha pasado por este trato dos veces, y es maravilloso, excepto cuando… no lo es. He vomitado en más baños de restaurantes de los que puedo contar en este momento, todo porque él insiste en leerme el menú en voz alta, obligando a mi cerebro a combinar la idea de pollo asado (NO PUEDO COMER POLLO, OH DIOS) y costillar de cordero y oh mira, cariño, ¡tienen mollejas de ternera!
Y TODAVÍA no le he perdonado aquella vez durante mi primer embarazo cuando pidió lengua. Y salió un plato con una… lengua. Y luego me ofreció un bocado. Y luego, después de que yo saliera corriendo al baño a vomitar, me pidió una bolsa para perros para la lengua y me pidió que la sostuviera en mi regazo durante el viaje de vuelta a casa.
Pero observen cómo se convierte en el hombre más gastrointestinalmente sensible de la tierra si tenemos una invitada embarazada en una cena. ¿Algo que no puedas comer? ¿Algo que se te antoje? ¿Agua con gas fría con lima? ¿O prefieres limón? ¿Te molesta el olor de la parrilla?
Sin embargo, no me lo tomo como algo personal. De verdad que no te lo puedes tomar como algo personal. Y tienes que dejar de culpar a tu propio cuerpo como el origen de algo que en realidad es un síntoma universal de una estupidez universal. Eres su esposa, y probablemente él realmente te ve como una patada en el culo en el embarazo, y admira el hecho de que te estás manteniendo relativamente fuerte e independiente y no en absoluto como sus temores y conceptos erróneos acerca de lo que es el embarazo. Que puede ser algo parecido a las mujeres victorianas que se desmayan y se meten en la cama durante los nueve meses, con embriones que mueren a diestro y siniestro si se atreven a levantar algo más pesado que su dedo meñique. La idea de que acampes mientras estás embarazada puede ser una historia de la que él presumirá durante años, porque HOMBRE, se casó con Superwoman.
O no. En cualquier caso, sigue recordándoselo cuando te presione demasiado, o se olvide de hacer ese segundo viaje para traer las bolsas del supermercado porque supuso que ibas a comprar el paquete de 42 botellas de agua y el detergente para la ropa de tamaño jumbo económico.
En cuanto a que el resto del mundo no se dé cuenta de que estás embarazada, intenta no darle más vueltas. Ponte ropa que te quede bien y que sea cómoda. Yo no he encontrado ni rima ni razón a las reacciones de los demás = lo que llevo puesto. He llevado un vestido de maternidad de cintura imperio (con los brazos y las manos rodeando la base de la barriga, todo maternal y demás) y he tenido que rechazar torpemente un cóctel. Supongo que he tenido menos problemas cuando he optado por trajes más ceñidos, pero… si ese no es un look favorecedor para tu físico, no lo lleves, sobre todo con la esperanza de conseguir una reacción deseada de OTRAS PERSONAS. También podrías, siempre que no te resulten molestas o demasiado preciosas, llevar camisetas novedosas que anuncien el embarazo por ti, como éstas, por ejemplo.
(De nuevo, eso es suponiendo que la gente realmente lea lo que hay en tu camiseta. Y, por Dios, no te pongas una camiseta que diga «NO ES GORDA, ESTÁ EMBARAZADA» o cualquier otra cosa. Vamos señoras, dejemos eso.)
Un último consejo, que puede o no aplicarse a ti – cinco meses ES tierra de nadie para muchas mujeres. Por muy grande que me pareciera mi barriga a los cinco meses, no era NADA comparado con el «estallido» que he experimentado en las últimas dos o tres semanas al entrar en el séptimo mes. Los bebés se mueven, los órganos se desplazan, y los pequeños embarazos de tus madres y abuelas podrían deberse más a la época en la que dieron a luz que a una predisposición genética. (A las mujeres se les decía que debían mantener su aumento de peso en 15 libras, por el amor de Dios). Pero pase lo que pase, tu cuerpo está haciendo algo maravilloso y milagroso, aunque decida no gritarlo desde lo alto de un ombligo al revés. Sé amable con él, quiérelo y, al igual que un día le dirás a tu hijo, no permitas nunca que otras personas influyan en tu forma de ver tu cuerpo.
No olvides visitar el Calendario Semanal del Embarazo de Amalah.