Las verdaderas razones por las que tu ex tóxico sigue arrastrándose de vuelta – Según la investigación

¿Te has preguntado alguna vez por qué la persona que te maltrataba parecía perseguirte implacablemente después de que la relación terminara? ¿Por qué tus ex parejas emocionalmente inaccesibles parecían ser las más «disponibles» después de que las dejaras?

Aunque la gente sigue siendo amiga de sus ex por una serie de razones, cuando un ex novio o ex novia tóxicos se acercan, suele haber algo más profundo que simplemente «echar de menos» a sus ex parejas. Uno de los mayores conceptos erróneos que tiene la gente es que si su ex novio o ex novia se acercó, debe ser porque realmente los aman y los extrañan. Quieren creer desesperadamente en la ilusión de que una amistad con su ex pareja o algún otro acuerdo dudoso satisfará sus necesidades a largo plazo. Puede que esperen que esta segunda oportunidad proporcione una vía para que su ex se convierta finalmente en la pareja ideal.

Aunque hay personas que pueden ser amigos de sus ex parejas (normalmente después de haberse tomado el tiempo necesario para sanar), cuando se trata de una relación tóxica en la que una persona te ha degradado continuamente, la fantasía de establecer una amistad idílica después de una ruptura dista mucho de la cruda realidad. Al fin y al cabo, cuando alguien ha sido una pareja tóxica, es dudoso que sea tan buen amigo.

Reality check: Puede que las ex parejas tóxicas no te echen de menos, pero seguro que echan de menos lo que les proporcionaste.

Los investigadores Mogilski y Welling (2017) descubrieron que aquellos que tenían rasgos de personalidad más oscuros (como el narcisismo, la duplicidad y la psicopatía) tendían a seguir siendo amigos de sus ex por conveniencia, sexo y acceso a recursos.

Si estás tratando con un ex narcisista tóxico, la decisión de acercarse suele estar impulsada por la necesidad de recuperar el control sobre sus antiguas parejas. Según un experto en narcisismo:

«Los narcisistas odian fracasar o perder, por lo que harán lo que puedan para mantener alguna conexión si no tomaron la decisión de terminar con ella… Pueden experimentar una lesión narcisista cuando son rechazados por una pareja y tienen dificultades para dejarlo ir o sanar de ello… pueden permanecer conectados tienen acceso a recursos valiosos. También tienen información privilegiada sobre las vulnerabilidades y debilidades de sus ex que pueden explotar y manipular lo que les da una sensación de poder y control.» Dr.Tony Ferretti, A los narcisistas y psicópatas les encanta seguir siendo amigos de sus ex

Cuando una ex pareja tóxica y/o abusiva se acerca o pide seguir siendo amigos, lo más probable es que esté buscando atraparte de nuevo en la dinámica insana que hizo que la relación fuera letal en primer lugar. En la comunidad de supervivientes de abusos, este tipo de comportamiento se conoce como «hoovering». Llamado así por la aspiradora Hoover, describe adecuadamente la forma en que una pareja maligna trata de «absorberte de nuevo» en el vórtice traumático de la relación mucho después de su fecha de caducidad.

¿Por qué volvemos a conectar con los ex tóxicos?

Ahora que sabemos por qué las ex parejas tóxicas se acercan, ¿por qué las dejamos volver a nuestras vidas? Es tentador restablecer el contacto con una ex pareja porque durante las rupturas, nuestro cerebro procesa el dolor psicológico de una ruptura de forma similar a como registra el dolor físico (Kross et. al, 2011).

Mantener la amistad con nuestros ex puede ser uno de los mecanismos de afrontamiento que utilizamos para hacer frente de forma inmediata a la amenaza de la aniquilación emocional, ya que todavía conseguimos «mantener» a nuestros ex en nuestras vidas, aunque a distancia. Conseguimos utilizar una falsa amistad con un ex tóxico o un acuerdo de «amigos con derecho a roce» como un parche, una forma de disuadir la inevitable efusión de dolor que seguiría a la pérdida total de esa persona.

Las relaciones insanas también provocan vínculos traumáticos más fuertes (lazos intensos resultantes de experiencias emocionales compartidas) y un apego bioquímico inquebrantable. La investigación ha demostrado que el rechazo por parte de una pareja romántica afecta a la actividad cerebral que se asocia con las ansias de adicción, las recompensas y la motivación; las relaciones con adversidad también pueden causar una actividad similar en el cerebro a la de la cocaína (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Cuando nos sentimos atraídos «hacia» una pareja tóxica una vez más, es porque nuestro cuerpo se ha acostumbrado a los altibajos que recibimos de la relación a nivel bioquímico a través de sustancias químicas como la oxitocina, la dopamina, el cortisol y la serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).

El amor tóxico, es literalmente, una adicción a las drogas. La rehabilitación requiere que cortemos el cordón con nuestras exparejas tóxicas para poder desintoxicarnos de la relación; por desgracia, rara vez es tan sencillo.

Los estudios demuestran que tendemos a relacionar el final de una relación con nuestra imagen de sí mismos, lo que tiende a dificultar nuestra recuperación (Howe y Dweck, 2016). El final de una relación puede traer consigo sentimientos de autoduda con respecto a nuestra deseabilidad. Volver a conectar con un ex, por muy tóxica o abusiva que sea esa persona, puede suponer un alivio temporal porque pensamos que de alguna manera nos proporcionará seguridad en nuestra autoestima.

Sin olvidar que vemos el reencuentro en sí mismo como una indicación de que nuestra ex pareja puede «redimirse». Tenemos la «esperanza» de una mejor relación la segunda vez en el carrusel de la locura, y esta falsa esperanza nos mantiene atrincherados en esta dinámica caótica a pesar del hecho de que probablemente estamos mucho mejor sin ellos.

Razones por las que los ex narcisistas se acercan

Si estás tratando con una ex pareja tóxica que también resulta ser un narcisista maligno, ten cuidado. Nuestras razones para permitir que las ex parejas narcisistas vuelvan a nuestras vidas pueden ser aún más profundas y oscuras: van más allá de la disfunción cotidiana y tienen que ver con los efectos del abuso. Los exs tóxicos que también son narcisistas tienden a acaparar por las siguientes razones:

Para tener un sexo alucinante que le haga permanecer apegado.

Recuerde, el vínculo bioquímico que desarrollamos con las parejas tóxicas es inexplicablemente adictivo. El sexo sólo refuerza ese vínculo liberando oxitocina y manteniendo los circuitos de recompensa de nuestro cerebro atados a nuestra ex pareja, creando un subidón de dopamina como ningún otro. Un narcisista maligno sabe esto y utilizará el sexo para evitar que te «desintoxiques» adecuadamente de la relación.

Para convertirte en una fuente de suministro de respaldo.

Tu ex tóxico puede haber pasado aparentemente a una nueva fuente de suministro (en otras palabras, alguien que acaricie su ego, lo apoye económicamente y tolere su toxicidad), pero eso no significa que él o ella haya terminado contigo todavía. Sigues siendo valiosa en el sentido de que podrías ser una buena persona de reserva para cuando su nuevo novio o novia «no alcance» sus estándares arbitrarios y sus postes móviles. Si te sometes a sus peticiones para seguir siendo amigos, ten por seguro que explotarán tu compasión y se alimentarán de tu trabajo emocional cada vez que necesiten un descanso de su nuevo objetivo.

Utilizar su amistad contigo como señal de su normalidad.

La capacidad de seguir siendo amigo de una ex pareja tóxica puede tentarte a creer que ambos sois personas maduras capaces de evolucionar, pero la verdad del asunto es que sólo uno de vosotros es realmente capaz de evolucionar y no es el narcisista. Un narcisista maligno utilizará su amistad contigo como una forma de decirle al mundo: «¿Ves qué grande soy? Todavía quiere ser mi amigo. Después de todo, nunca hubo ninguna disfunción en la relación». Esto permite que tu ex tóxico trate tu ruptura como un síntoma de mera incompatibilidad y no de abuso.

Para controlarte y evitar que sigas adelante.

Muchos narcisistas acechan y acosan a sus ex parejas tras el fin de una relación abusiva. Esto les permite mantener el control sobre tu vida y se asegura de que no sigas adelante, ya sea avanzando en tu propia curación o en una relación más saludable con una nueva pareja.

Después de todo, si estás demasiado ocupada agonizando por sus mensajes contradictorios y su comportamiento ambivalente, estás demasiado preocupada para reconstruir tu vida, buscar un autocuidado más saludable o conocer nuevas parejas potenciales.

Para crear triángulos amorosos y añadirte a su harén.

Si alguna vez has estado con un verdadero narcisista maligno, también has conocido su «harén» – su turbio círculo social que a menudo incluye ex que nunca parecen desaparecer de la imagen, «compañeros» coquetos que ellos llaman «sólo amigos», y nuevas personas que preparan para servir eventualmente como tu reemplazo. Los ex narcisistas malignos prosperan gracias a la atención de tener múltiples amantes a su disposición. Incluso después de la ruptura, intentarán añadirte a su harén para poder triangularte con sus diversas ex, parejas actuales y objetivos potenciales.

Acceder a tus recursos.

Si eres de alguna manera rica, tienes una gran red social, tienes una buena reputación y un historial de éxito, el narcisista maligno no querrá dejarte ir. El acceso a ti, después de todo, es igual al acceso a tus recursos. Cuando permites un espacio para que vuelvan a entrar en tu vida, haces que sea conveniente para ellos pasarse por aquí, quedarse a dormir en tu bonito apartamento, pedir un préstamo, salir con tus amigos, hacer uso de tus talentos e ideas y beneficiarse de estar asociados a ti. Disfrutan del hecho de tenerte a mano para cuando necesiten algo, ya sea tu cuerpo o tu cuenta bancaria.

Cuando evalúes si debes ser amigo de un ex tóxico o darle una segunda oportunidad, recuerda que los verdaderos amigos no te perjudican, explotan o utilizan maliciosamente. No sigas siendo amigo de alguien que ha intentado destruirte en el pasado; lo más probable es que esté planeando hacer más de lo mismo en el presente.

Carnell, S. (2012, 14 de mayo). Chicos malos, cerebros malos. Psychology Today. Recuperado el 16 de noviembre de 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., &Wager, T. D. (2011). El rechazo social comparte representaciones somatosensoriales con el dolor físico. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Adictos al amor: ¿Qué es la adicción al amor y cuándo debe tratarse? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Recompensa, la adicción, y los sistemas de regulación de la emoción asociados con el rechazo en el amor. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). El amor es como la cocaína – Número 33: Attraction. Recuperado el 16 de noviembre de 2017.

Howe, L. C., &Dweck, C. S. (2015). Los cambios en la autodefinición impiden la recuperación del rechazo. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Mantener la amistad con un ex: El sexo y los rasgos de personalidad oscuros predicen las motivaciones para la amistad después de la relación. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, 28 de diciembre). 8 Señales más de que estás con un narcisista. Psychology Today. Recuperado el 18 de noviembre de 2017.

Tourjée, D. (2016, 10 de mayo). A los narcisistas y psicópatas les encanta seguir siendo amigos de sus ex. VICE. Recuperado el 18 de noviembre de 2017.