Lecciones del final de un matrimonio

¡Compartir es cuidar!

Después de experimentar un desamor, es natural adoptar una postura protectora, construir muros emocionales en un intento de evitar cualquier dolor y pérdida adicionales. Estas barricadas preventivas tienen un propósito importante al principio, ya que nos ayudan a protegernos de otras agresiones mientras todavía estamos atendiendo las heridas que requieren atención inmediata y somos demasiado frágiles para soportar más insultos.

Sin embargo, si no se controlan, estos muros emocionales que se construyeron inicialmente para proporcionar seguridad se convierten inadvertidamente en nuestra propia prisión. La posibilidad de conexión se cambia por una ilusión de seguridad. Si se deja demasiado tiempo o se construye demasiado alto, languidecemos detrás de esos muros emocionales. Nos aseguramos de que al menos no nos volverán a hacer daño y, al mismo tiempo, permitimos que la soledad nos infecte lentamente desde dentro.

Es difícil aceptar que nos hemos amurallado inadvertidamente, privándonos de las mismas cosas que alimentan el corazón y el alma. Puede ser francamente aterrador arriesgarse a abrirse y volver a ser vulnerable cuando el recuerdo del dolor sigue gritando en tu oído.

Sin embargo, a menudo los mejores lugares sólo pueden alcanzarse dando un salto de fe.

Las siguientes son señales de que tus muros emocionales pueden estar demasiado altos:

Te entra el pánico cuando te vuelves vulnerable

Se suele denominar inundación: esa sensación física de emoción abrumadora. El estómago se revuelve. La sangre se precipita. Y te invade una necesidad inmediata de escapar o un cierre total y completo.

Esta reacción de lucha o huida es completamente normal cuando estás en peligro real. Sin embargo, cuando la respuesta es tan intensa sólo porque alguien vio a través de tu defensa, es un indicador de que tus muros emocionales son demasiado impenetrables.

Presta atención a esas señales físicas. ¿Son apropiadas para la situación o son una reacción exagerada? Si descubres que con frecuencia entras en pánico o te inundas cuando las emociones están presentes, puede ser una señal de que ha llegado el momento de aprender a vivir con esas emociones (en lugar de simplemente intentar mantenerlas a raya).

Dejas de lado a las personas en cuanto se acercan demasiado

En general, hay un baile emocional que se produce a medida que se conoce a alguien. Con el tiempo, los límites se renegocian a medida que se construye la confianza y se permite un mayor acceso.

Cuando los muros emocionales son demasiado altos, esta danza se interrumpe en cuanto se activa el cable trampa oculto. Y una vez que suena esta alarma, el intruso percibido es inmediatamente retirado del lugar. A menudo para siempre.

Ciertamente, hay momentos en los que es completamente apropiado y saludable apartar a alguien de tu vida. Pero si tienes un historial de eliminar a las personas de tu vida, puede ser una señal de que tienes miedo de dejarlas entrar. Examina tus razones para eliminar a otros de tu vida. ¿Están justificadas o se reducen a excusas?

Eliges continuamente parejas no disponibles

¿Sabes lo mejor de elegir parejas no disponibles? Siempre tienes una razón preparada para que la relación no funcione.

Considera a quién te atrae. ¿Están ya en una relación? ¿O se esconden detrás de sus propios muros después de enfrentarse a un desamor? ¿Quizás no están disponibles físicamente debido a su ubicación o a las exigencias de su tiempo?

Cuando te quedas en tu zona de confort detrás de muros emocionales demasiado altos, las parejas no disponibles son atractivas porque no intentarán acercarse demasiado y no desafiarán tu estrategia de agacharse y cubrirse. Al mismo tiempo, aceptar a estas parejas es una garantía de que te quedarás solo detrás de tus muros.

Te pones a la defensiva cuando alguien cuestiona tus muros emocionales

«¡No estoy cerrado!», insistes cuando alguien observa tu falta de voluntad para ser vulnerable y auténtico. «Es sólo que no he conocido a la persona adecuada», continúas, en un intento de redirigir la atención a otra parte. O tal vez saques a relucir tus desamores anteriores para justificar tu postura: «Lo entenderías si hubieras sentido el dolor que yo he sentido».

Una respuesta a la defensiva suele ser indicativa de dos cosas: 1) alguien está presionando contra una zona de ternura y 2) está descubriendo alguna verdad que no estás preparado para escuchar. Presta atención a quiénes son los que están levantando tus muros emocionales. ¿Son personas que vienen de un lugar de preocupación genuina (si es así, puede ser conveniente que escuches) o son tipos depredadores que quieren que los dejes entrar (adiós, Felecia)?

Te esfuerzas por mantener áreas de tu vida completamente separadas

Es completamente normal actuar de manera diferente con diferentes personas y tener distintos grupos de amigos relacionados con áreas de tu vida. Pero si te preocupas demasiado por cualquier coincidencia entre estos grupos, puede ser una señal de que estás intentando evitar que una persona o grupo te conozca demasiado bien.

Utilizas la proyección para suponer lo que sienten los demás

«No querrían saberlo», te dices a ti mismo mientras te muerdes el labio para evitar abrirte. Todos tenemos la tendencia a suponer que los demás sienten lo mismo que nosotros y a decirnos lo que queremos oír. En conjunto, esto significa que cuando tus muros emocionales están demasiado altos, vas a reforzar inconscientemente esa decisión asumiendo las intenciones de los que te rodean.

Tratas de controlar el resultado

En última instancia, la construcción y el mantenimiento de los muros emocionales se reduce al control. Después de experimentar el dolor insoportable de la pérdida, te esfuerzas por no volver a sentirlo. Y como no puedes impedir que los demás se vayan, en su lugar evitas que entren.

Y, por supuesto, esa es tu elección. Dejar caer los muros conlleva un riesgo real. Puedes ser invadido por aquellos que pretenden hacerte daño. O, puedes encontrar el amor sólo para sufrir su fin. Siempre que nos abrimos a otro, le estamos dando la oportunidad de causar dolor.

Los problemas surgen cuando no somos felices o no nos sentimos realizados y no reconocemos que, en última instancia, somos la causa de nuestro descontento. O, más concretamente, lo son nuestros muros creados por nosotros mismos. Que esas barricadas que proporcionaban la protección necesaria contra los elementos para que se produjera la curación, ahora se han vuelto obsoletas o incluso perjudiciales.

Al final del día, sólo tú puedes decidir por ti mismo –

¿Vale la pena arriesgarse por el amor?

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