Aunque es un esfuerzo consciente y una elección por nuestra parte el convertirnos en las personas que nos esforzamos por ser, es indudable que nuestra infancia nos moldea hasta cierto punto. La forma en que elegimos reaccionar ante diferentes situaciones y la manera en que nos expresamos son patrones de comportamiento que se forman a partir de una edad muy temprana, cuando empezamos a aprender a dar sentido a nuestro entorno inmediato. Los consejeros matrimoniales y familiares, el Dr. Milan y Kay Yerkovich, descubrieron que cada persona tiene un determinado estilo de amor basado en su educación.
Un estilo de amor se compone de nuestras tendencias e inclinaciones de cómo respondemos a nuestras parejas románticas. Al entender cómo amamos, podemos aprender cómo nuestros estilos de amor afectan a nuestras relaciones. Psych2Go comparte con usted los 5 estilos de amor del Dr. Milan y Kay Yerkovich:
El complaciente
El complaciente a menudo crece en un hogar con un padre excesivamente protector o crítico enojado. De niños, los complacientes hacen todo lo posible para «ser buenos» y portarse bien, para no provocar una respuesta negativa de sus padres. Los niños complacientes no reciben consuelo. En su lugar, dedican su tiempo y energía a dar consuelo a su padre reactivo.
Los complacientes se sienten incómodos con los conflictos y afrontan los desacuerdos cediendo o compensándolos rápidamente. Suelen tener dificultades para decir que no y, como quieren minimizar el conflicto, pueden no ser sinceros y mentir para evitar enfrentamientos difíciles. Cuando los niños complacientes se convierten en adultos, aprenden a leer los estados de ánimo de los demás para asegurarse de que pueden mantener a todos contentos. Sin embargo, cuando los complacientes se sienten estresados o que están defraudando continuamente a alguien, pueden tener una ruptura y huir de las relaciones.
En el pasado, salí con un complaciente. Creció siendo el modelo perfecto en la escuela, se ganó el título académico de ser valedictorian, y fue a dos escuelas de la Ivy League tanto para sus estudios de grado como de posgrado. Aunque parece que alguien como él está bien armado y lo tiene todo resuelto, me di cuenta de que se sentía dolorosamente incómodo con los conflictos. En lugar de hablar de lo que le molestaba, me ignoraba durante días sin previo aviso y a menudo veía los problemas como el final de algo, en lugar de querer solucionarlos. Se preocupaba más por las opiniones de sus amigos cercanos y de los miembros de su familia que parecía estar totalmente perdido cuando le preguntaba cuáles eran sus propias opiniones personales.
Los complacientes a menudo se extienden tratando de ser todo para todos cuando no es realista. Y en lugar de formar límites saludables para sí mismos para construir un yo fuerte e independiente, se centran más en las necesidades y deseos de los demás. Para que los complacientes cultiven relaciones estables, tienen que ser honestos con sus propios sentimientos, en lugar de con lo que «debería ser» o lo que se espera de ellos.
La víctima
La víctima suele crecer en un hogar caótico. Las víctimas aprenden a ser complacientes para sobrevivir, prestando la menor atención posible a sí mismas para poder pasar desapercibidas. Para hacer frente a sus padres violentos y enfadados, los niños víctimas aprenden a una edad muy temprana a esconderse y permanecer callados. Como estar totalmente presentes es doloroso para ellos, los niños víctimas suelen construir un mundo imaginario en sus cabezas para hacer frente a los peligros a los que se enfrentan a diario.
Las víctimas tienen una baja autoestima y suelen luchar contra la ansiedad y la depresión. Pueden acabar casándose con controladores que reflejan los mismos comportamientos con los que lidiaron en su entorno familiar de la infancia. Las víctimas aprenden a sobrellevar la situación confiando en la complicidad y dejándose llevar por la corriente. Están tan acostumbradas al caos y a las situaciones estresantes que, cuando experimentan la calma, en realidad se sienten incómodas, ya que se anticipan a la próxima gran explosión. Para que las víctimas puedan cultivar relaciones sanas y estables, tienen que aprender a amarse a sí mismas y a defenderse cuando una situación lo requiera, en lugar de dejar que su pareja las pisotee.
El controlador
El controlador suele crecer en un hogar en el que no se construyó un sentido de protección, por lo que aprende a endurecerse y a cuidar de sí mismo. Los controladores necesitan sentirse en control en todo momento para evitar que la vulnerabilidad que experimentaron en su infancia se revele en su edad adulta. Para estas personas, tener el control significa protegerse de experimentar sentimientos negativos de miedo, humillación e impotencia.
Los controladores no asocian la ira con ser vulnerable, por lo que la utilizan como arma para mantenerse en el poder. Los controladores tienen tendencias rígidas, pero también pueden ser esporádicos e imprevisibles. No les gusta salir de su zona de confort, porque les hace sentir vulnerables y desprovistos de protección. Los controladores prefieren resolver los problemas por sí mismos y les gusta que las cosas se hagan de una manera determinada, de lo contrario se enfadan. Para que los controladores formen relaciones estables y duraderas, necesitan aprender a soltar, a confiar en los demás y a mantener su ira a raya.
El Vacilador
El vacilador suele crecer con un padre imprevisible. Cuando son niños, los vacilantes aprenden que sus necesidades no son la principal prioridad de sus padres. Sin un afecto constante por parte de sus padres, los vacilantes desarrollan un profundo miedo al abandono.
Sin embargo, cuando el padre o la madre finalmente tienen ganas de dedicarles su tiempo y atención, los vacilantes suelen estar demasiado enfadados y cansados para recibirlo. Cuando los vacilantes entran en la edad adulta, intentan encontrar el amor constante del que fueron privados cuando eran niños. Los vaciladores tienen tendencia a idealizar las nuevas relaciones, pero una vez que se sienten defraudados o decepcionados, se sienten abatidos y dudosos.
Los vaciladores a menudo se sienten incomprendidos y experimentan mucho conflicto interno y estrés emocional en sus relaciones. Pueden ser extremadamente sensibles y perceptivos, lo que les permite detectar hasta el más mínimo cambio en los demás y saber cuándo las personas se están alejando. Para que los vacilantes puedan cultivar relaciones sanas y estables, necesitan aprender a tomar el ritmo y conocer primero a alguien antes de comprometerse demasiado pronto y salir perjudicados por sus propias expectativas.
El Evasor
El evasor suele crecer en un hogar poco afectivo que valora la independencia y la autosuficiencia. De niños, los evasores aprendieron a cuidarse a sí mismos desde una edad muy temprana y dejaron de lado sus sentimientos y necesidades para hacer frente a su ansiedad por tener poco o ningún consuelo y cariño de sus padres. A los evasores les gusta su espacio y confían más en la lógica y el distanciamiento que en sus emociones. Se sienten incómodos cuando las personas que les rodean experimentan intensos altibajos emocionales. Para que los evasores puedan cultivar relaciones sanas y duraderas, necesitan aprender a abrirse y expresar sus emociones con honestidad.
Actualmente estoy saliendo con un evasor y la verdad es que va muy bien. Aprendió mucho de su relación anterior e hizo mucha autorreflexión. Como alguien que tiene dificultades para gestionar mis emociones y dejar que controlen gran parte de mi vida, me ha enseñado a controlarlas y a utilizar toda la intensidad negativa como experiencias de aprendizaje de las que puedo crecer. A cambio, intento mostrarle que está bien y es esencial apegarse y ser emocionalmente vulnerable.
Para averiguar qué estilo de amor te corresponde, puedes hacer el test aquí. Intenta no pensar demasiado tus respuestas y sé lo más sincero posible. Dependiendo de tus resultados, podrías tener una puntuación alta en más de un estilo de amor. Si es así, lee las descripciones de ambos estilos de amor y pregúntate con cuál te identificas más. Recuerda que se trata de un modelo destinado a ayudar a las personas a entender cómo aman, y no de un intento de encasillarlas en categorías. El amor es una experiencia siempre cambiante, al igual que las personas son fluidas y están llenas de muchas capas complicadas.
¿Qué estilo de amor tienes? Deja un comentario abajo!
Además, para saber por qué nos atraen más unas personas que otras, no dejes de consultar los 4 tipos de amor de la Dra. Helen Fisher!