Hay un montón de imbéciles santurrones por ahí que creen que van a ir al cielo. Si existe una vida después de la muerte, se llevarán una pequeña sorpresa, probablemente. Dante no sabía cómo iban a resultar las cosas cuando escribió la Divina Comedia original. Pero sabía todo sobre la hipocresía.
Por eso creó un círculo especial del infierno para cada tipo de pecador. Porque todos ellos se merecen el uno al otro, y su propio castigo especial.
Dante imaginó originalmente nueve círculos del infierno. ¿Sólo nueve? ¿En serio? Vamos a necesitar más círculos…
Nuestros pecados van mucho más allá de la avaricia, la traición y el fraude hoy en día. El mal aparece en las formas más banales.
El mal no siempre implica un daño deliberado, como el que se ve en las películas de Saw. Hay un tipo de pereza moral que hace más daño al mundo. ¿Ese pariente que sigue posteando sobre abortos post-nacimiento y «ejecutando bebés»? Van a ir al infierno, estoy bastante seguro – incluso si es sólo el que crean aquí con sus noticias falsas.
También está el político que envía pensamientos y oraciones después de cada tiroteo. El conductor imprudente de la camioneta gigante o del coche deportivo al que nunca paran. La madre con chanclas de plataforma que responde a las actualizaciones de estado de todo el mundo con «Lo que deberías hacer es…»
¿No deberían estas personas merecer su propio infierno personalizado? Han hecho tanto trabajo… Esto es lo que propongo:
- El décimo círculo: Los vecinos que usaron un soplador de hojas a las 7 de la mañana.
- El undécimo círculo: Conductores imprudentes que nunca fueron detenidos.
- El 12º círculo: Las chicas de Sephora que avergonzaron a un cliente.
- El 13º círculo: Los políticos que enviaron pensamientos y oraciones.
- El Círculo 14: Trolls de Internet e Incels.
- El círculo 15: Los agresores del #Metoo.
- El decimosexto círculo: La gente que no deja propina «por principios».
- El círculo 17: La gente que se queja de la diversidad en las películas de acción.
- El 18º círculo: La gente que habla de la guerra contra la Navidad.
- El 19º Círculo: Cualquiera que quiera un muro.
- El 20º Círculo: Anti-Vaxxers.
El décimo círculo: Los vecinos que usaron un soplador de hojas a las 7 de la mañana.
No existe mayor desprecio por los demás que esta monstruosidad a gas. Todos los demás planean dormir un poco en su mañana de sábado. Pero a este tipo no le importa. Está jubilado.
Se levanta a las 4 de la mañana. Y necesita un césped perfecto.
No existen camas en el décimo círculo del infierno. Es un césped gigante. Los enviados al décimo círculo pasan toda la eternidad rastrillando las hojas con uno de esos rastrillos metálicos de mierda de Home Depot.
Cualquier persona que utilice una desbrozadora también va al décimo círculo.
El undécimo círculo: Conductores imprudentes que nunca fueron detenidos.
Conoces a este tipo de personas. Rompen todas las leyes de tráfico. Ponen en peligro a todos los demás, sólo para poder entrar en el drive-thru de Chic-Fil-A antes de que dejen de servir el desayuno. Nunca les pasa nada.
Los conductores imprudentes se pasan toda la eternidad de camino a un restaurante de comida rápida. Justo cuando llegan, la carretera se extiende como algo de Inception, y tienen que empezar de nuevo.
Todos los demás en el 11º círculo son también conductores egoístas y de mierda en busca de comida rápida. Satanás vende boletos para el 11º círculo. Es como la NASCAR para los ángeles. Excepto con una pizca de Mad Max, así que es mucho más interesante.
El 12º círculo: Las chicas de Sephora que avergonzaron a un cliente.
La vanidad en sí misma no es tan mala. Pero de vez en cuando, una chica guapa se encarga de reprender a alguien por no gastarse mil dólares en su cara. Se beneficia de hacer que la gente se sienta fea.
El duodécimo círculo del infierno es como la vida normal. Con algunas diferencias clave. Primero, el maquillaje no existe. Y tampoco los teléfonos inteligentes. Y tampoco las superficies reflectantes. Lo más importante es que el 12º círculo del infierno hace las veces de cielo para algunas personas. No te preocupes, hay muchísimas bibliotecas.
Tal vez te preguntes si las modelos de Instagram también van al 12º círculo. A veces, pero realmente depende de cuántos seguidores tuvieran.
El 13º círculo: Los políticos que enviaron pensamientos y oraciones.
Estos cargos electos acaban de arruinar el mundo. Lo peor es que se votan a sí mismos aumentos de sueldo y se dan a sí mismos planes especiales de salud y jubilación – todo mientras fingen preocuparse por nosotros.
Usted pensaría que el 13º círculo del infierno sería una arena estilo Coliseo, donde esta gente de mierda tiene que luchar entre sí todos los días. Pero no, eso es demasiado fácil. Probablemente disfrutarían de eso.
Así que el 13º círculo se parece mucho a la parte alta de Manhattan o a Beverly Hills. Es muy bonito. Al principio, creen que han llegado al cielo. Van al mostrador de registro del hotel de 5 estrellas. Pero oh, hay un problema.
Su tarjeta fue rechazada.
Deciden comer algo en el hotel de 5 estrellas. Pero oh, hay 20 minutos de espera. Y otros 20 minutos de espera…
El Círculo 14: Trolls de Internet e Incels.
Te sientes un poco mal por esta gente. Nadie tendría sexo con ellos. Pero en lugar de trabajar en sí mismos, se unieron a Twitter y comenzaron a intimidar a la gente por diversión. Lo convirtieron en una cosa.
Los inceles decidieron culpar a todo un género de sus problemas. Los peores de ellos alentaron o cometieron agresiones sexuales.
Y en parte por ellos, su comportamiento de trolls se extendió a la vida real, y ahora la civilización está en problemas.
Así que los trolls y los incels reciben un castigo especial. Satanás les da un bebé demonio recién nacido con cólicos. Nunca deja de llorar. Y si intentas deshacerte del bebé, te comerá y consumirá tu alma.
Los manifestantes progresistas agresivos también van al círculo 14.
El círculo 15: Los agresores del #Metoo.
Este círculo existe para cualquiera que haya usado su poder para aprovecharse de otra persona. Y también para cualquiera que haya enviado una foto de polla no solicitada. Estas personas merecen algo más que una simple retribución o castigo.
Por eso, en el 15º círculo del infierno, todo tiene la forma exacta de un pene. Especialmente la comida. Así que los infractores del #Metoo y sus allegados acaban comiendo polla una y otra vez, por toda la eternidad.
Puede que haya algunas mujeres en el decimoquinto círculo. Pero no tantas. Lo más importante es que no hay porno. Ni siquiera una revista de lencería.
En el decimoquinto círculo existe un círculo interior, para los peores de estos tipos. PornHub existe aquí, pero se amortigua constantemente.
El decimosexto círculo: La gente que no deja propina «por principios».
Hace falta un tipo especial de odio a la humanidad para justificar no dejar propina. Esta decisión conlleva todo tipo de actitudes sobre el trabajo y la clase. Esta gente cree que los trabajos a tiempo parcial existen para los adolescentes. Y que cualquier adulto que trabaje en McDonald’s, o sirviendo mesas, debe haber tomado malas decisiones en su vida. Es un poco arrogante y un poco sentencioso.
La gente que no da propina tampoco suele apoyar el aumento del salario mínimo. Son el tipo de propietario de una pequeña empresa, o de gerente medio corporativo, que se queja de sus propios empleados todo el tiempo.
El 16º círculo del infierno funciona básicamente como un gigantesco centro de distribución de Amazon. Podrías pensar que Satanás trabaja con esta gente las 24 horas del día. Pero no, tienen un día libre de vez en cuando, el ocasional descanso de 15 minutos. Aunque nunca saben cuándo. La única comida aquí viene de una máquina expendedora.
¿Por qué las almas condenadas al círculo 16 tienen un descanso de 15 minutos para comer? Obviamente, para que puedan pasar ese tiempo temiendo el siguiente turno maratoniano, mientras también se entretienen brevemente con la esperanza de escapar.
El círculo 17: La gente que se queja de la diversidad en las películas de acción.
Una cierta marca de malvados suena realmente quejumbrosa a veces. Llaman racistas a películas como Black Panther, por poner a un blanco como villano. Alimentan la controversia en torno a las protagonistas femeninas en películas como Capitán Marvel y Wonder Woman. Claro, están siendo tontos. Pero también están haciendo un movimiento semiconsciente para inyectar tensión y agitación en las formas más básicas de entretenimiento. Esencialmente, quieren mantener a todo el mundo enfadado todo el tiempo. Porque la ira tiende a jugar en su beneficio.
Así que sí, estas personas pertenecen al infierno. Ellos disfrutan haciendo que todos y ellos mismos se enojen tanto. Así que Satanás les da la última experiencia que induce a la ira. Los que están en el 17º círculo están condenados a hacer múltiples colas en un laberinto estilo DMV por la eternidad.
Un pequeño pero ruidoso segmento de la población define su valor moral por lo mucho que se quejan de los vasos de Starbucks. Son los mismos que piensan que los postes de Festivus desencadenarán la caída de la civilización occidental.
Se preocupan mucho. Sólo por las cosas equivocadas.
Los del círculo 18 reciben todos los adornos navideños que puedan imaginar para colgar dentro de su casa. Cada día, son bendecidos con la tarea de arrastrar toda esa basura fuera del ático. A continuación, experimentan la alegría de cortar un abeto gigante en el bosque, atarlo a su coche y llevarlo a casa.
¿Quieren un belén en cada Starbucks? Sí. ¿Debería cada taza de café mostrar una pintura de Jesús? Considérenlo hecho.
Luego tienen que pasar dos horas esperando a un Papá Noel del centro comercial. Después de eso, tienen que poner las luces de Navidad fuera de su casa. Por último, pasan otras dos horas haciendo cola en Honey Baked Ham.
Después envuelven los regalos, ven Home Alone y asisten a una misa de medianoche. Pueden hacer todo eso todos los días. No se les hará tedioso en absoluto, porque les gusta mucho la Navidad.
El 19º Círculo: Cualquiera que quiera un muro.
Esta gente consigue construir su muro. Literalmente. Satanás les da suficientes ladrillos y mortero para construir una barrera como nunca se ha visto. Estarán a cargo de ella para siempre.
Cuando terminen el muro, partes de él se desmoronarán ante los elementos. Algunas partes serán arrastradas por el agua. Alguien tiene que mantener el muro después de todo, cierto.
Menos mal que están aquí. Satanás es todo sobre el trabajo en equipo.
El 20º Círculo: Anti-Vaxxers.
Todos sabemos lo que piensan. Así que en el 20º círculo del infierno, no hay autismo. Pero sí lo hay: Hepatitis; Difteria; Tétanos; Tos ferina; Polio; Neumonía; Rotavirus; Varicela; Sarampión; VPH; y La Peste.
El 20º círculo también cuenta con ese virus de The Walking Dead.
Así que buena suerte con eso. Pero Satanás no es un monstruo total. Además de todas estas enfermedades, también le da al 20º círculo…
¡Vacunas!
A diferencia de los otros círculos del infierno, la gente aquí tiene una oportunidad. Probablemente podrían cambiar las cosas. En realidad, algunos de los otros círculos no suenan tan mal para alguien como nosotros. Pero esa es la cuestión. Son personalizados.
Por encima de todo, Satanás siempre valora la experiencia del consumidor. Cada círculo tiene un buzón de sugerencias. Si no estás contento con tu versión del infierno, él está encantado de escuchar ideas para mejorar.