M/s 24/7, en mi opinión, es lo más difícil de lograr en el mundo BDSM. Se necesita una personalidad particular (más allá de simplemente dominante y sumiso) en ambos lados para incluso intentarlo. Conozco algunas parejas para las que parece funcionar – y algunas que (sin ofender a nadie) que tengo que preguntar si son realmente tan 24/7 como su imagen «pública» sugiere. ¿Pero quién soy yo para juzgar? Si funciona para ellos…. y los que lo hacen funcionar, wow, estoy asombrado, sinceramente — aunque no puedo imaginarme viviendo de esa manera. Sólo tengo problemas con aquellos Amo/esclavo 24/7 que exudan una actitud más pervertida que ellos «realmente lo viven» mientras que el resto de nosotros sólo estamos «jugando a ello». Quiero decir, ¿cuál es la diferencia, realmente? Lo que funciona, funciona. Desgraciadamente, he estado por aquí el tiempo suficiente como para encontrarme con gente fabulosa, conocedora y generosa, así como con los fastidiosos y pomposos imbéciles.Para que funcione, tienes que ser experto en hacer malabares y deslizarte dentro y fuera del papel, porque hay áreas en las que simplemente no puedes llevar tu perversión tan plenamente como te gustaría. Consultas médicas, asuntos legales como hipotecas, negocios, cuidado de niños, trabajos, etc. Claro, si tienes suficiente riqueza que te permite mantener a tu(s) esclavo(s) en casa, y una carrera/familia que te permite ser abiertamente pervertido, puedes hacer mucho más con menos interferencia. Pero la mayoría de nosotros no tenemos ese lujo.
El problema con ese malabarismo y el deslizamiento dentro y fuera del rol (de nuevo, mi opinión) es que salir del rol puede hacer más difícil volver a la mentalidad necesaria.
Usaré mi propia experiencia como ejemplo. Y esto no es en absoluto cierto para todos. Cuando empecé con mi amo, no éramos amigos, ni amantes, ni nada más que amo y esclavo. Sin zonas grises, sin expectativas, sin el bagaje de «antes». Era sencillo saber lo que era la obediencia completa, y ambos la queríamos.
Se complicó aún más por un amo que era (y sigue siendo) un sádico que jugaba duro, no el cariñoso papá dom, no el dom que quería una princesa en el día y una puta en el dormitorio. Nuestras fantasías, nuestras necesidades, eran mucho más atrevidas, más oscuras.
Encontré una cierta cantidad de dolor excitante, pero sobre todo encontré mi placer en sufrir de verdad – aguantar – el dolor que él necesitaba infligir. Esto se convirtió en el núcleo de mi sumisión. Tenía reglas estrictas sobre lo que podía pedirle y esperar de él. Y al principio, me gustaba eso. Alimentaba al esclavo que hay en mí, y yo lo necesitaba como mi dios todopoderoso, tanto como él necesitaba ese poder sobre mí.Y puede que también se haya complicado por haber tenido otra relación en la que obtuve la ternura y el afecto que necesitaba simplemente como ser humano, no como esclavo, para poder mantener al amo en un pedestal como «Amo», no necesitaba ni quería esas cosas de él. Necesitaba, de hecho, que él pusiera todos sus deseos y necesidades por delante de los míos, o de lo contrario no sentía que me estuviera sometiendo de verdad. Para mí era como el éxtasis religioso de los santos y mártires de antaño.Algunas parejas no encuentran ninguna contradicción en «Amo» y amante/amigo. Pero para mí no funcionó. Para él no funcionó. Lo necesitaba tan infalible e inflexible como Dios. Tal vez porque yo misma soy demasiado independiente, demasiado «dominante» en personalidad, tal vez porque necesitaba un cierto nivel de intensidad.
Avanza un par de años en los que nos hemos convertido en verdaderos amantes y amigos. Su nivel de juego comenzó a aligerarse, y sus estrictas expectativas se relajaron un poco, no porque llenara sus necesidades de hacerlo, sino porque me ama. Es mucho más consciente de los dolores y las molestias que siguen al juego, los moratones y las subidas, los riesgos físicos y emocionales — además de saber, caramba, que ha tenido una semana dura en el trabajo, que no se encuentra bien, que tiene que madrugar mañana…. la vida, en otras palabras. ¿Esto lo convierte en un dominante débil? ¿Un mal dominante? No, simplemente trajo algunas áreas grises en lo que necesitaba. Un amo tiene necesidades tanto como el sub/esclavo.
Y a medida que él se convertía más en un amante que en un amo, descubrí que mis expectativas y necesidades también se deslizaban. Cuando hay lapsos en la comunicación, y he tenido ese día difícil o simplemente no me siento particularmente «sumisa» debido a otras distracciones – me encontré a veces reaccionando al juego duro y a las demandas con el dolor de un niño: «¿Cómo puedes quererme y herirme así? ¿Cómo puedes pedirme que haga esto cuando realmente no quiero hacerlo?»
En muchos sentidos, las relaciones D/s son como un niño y un padre. A veces el padre cede debido a su amor por el niño y a la necesidad de consolarlo, acariciarlo y mimarlo; a veces el niño se rebela y se resiste a la disciplina; a veces el padre está simplemente agotado y le da al niño cualquier juguete que esté pidiendo a gritos, lol. Algunos padres encuentran más fácil ser estrictos, otros no.
Y como mi esclava no era alimentada, encontrando cada vez más difícil mantener la mentalidad de completa obediencia, se hundió más y más en el fondo. El amo y yo empezamos a interactuar más como iguales… y tanto el «amo» como la «esclava» se desvanecieron un poco más.Algunas personas experimentan lo mismo, y sin embargo se las arreglan para continuar una relación M/s con ciertas limitaciones, tal vez, pero les funciona. Para mí y mi amo… bueno, ambos teníamos un nivel particular de D/s en mente como nuestra meta, y cuando se hizo obvio que ninguno de los dos podía mantener ese nivel, decidimos mutuamente que ya no podíamos en buena conciencia llamarnos «amo» y «esclavo».Después de casi nueve años ahora, no estamos realmente seguros de cómo llamarnos. Él es mi dominante, amante, amigo y compañero de juegos. Me esfuerzo por profundizar y ampliar mi sumisión a él, pero por muchas razones -algunas de las cuales tienen que ver más con mi evolución en este estilo de vida que con él- simplemente ya no puedo ser una esclava. Simplemente no está en mí. Pasé varios años sufriendo por ese esclavo de forma bastante intensa. Pasé más tiempo culpándole a él por no ser más el «amo», sin darme cuenta de que yo era igualmente culpable de no satisfacer más sus necesidades.
No es un fracaso, no es que estemos «jugando a ello». Simplemente es lo que es, ya que tenemos que reinventar nuestra relación D/s de una manera que funcione para ambos. Ese es un proceso continuo.
De nuevo, esta no es la forma en que funciona para todo el mundo, pero creo que muchos pueden entender los cambios por los que pasamos.Sí, hay formas en que algunas parejas logran mantener sus relaciones M/s a pesar de la vida «real». En algún otro post, podría darte pequeños rituales y prácticas que pueden servir para ello. Todo depende de lo que quieras y necesites.
Tanto depende del dominante y del sumiso que quieras ser. ¿Puede una pareja monógama tener «mamá y sexo» y «mamá y sesiones»? Por supuesto, si eso te funciona. Si ves que por mucho que lo intentes, uno de los dos sigue sin conseguir lo que necesita? Bueno, entonces tenéis que buscar otras formas de satisfacer esas necesidades, o vuestra relación estará perseguida por la insatisfacción, la añoranza, el preguntarse «¿y si?». Igual que en cualquier relación.
Más que nada, este estilo de vida consiste en conseguir lo que quieres y necesitas para ser una persona realizada, feliz y equilibrada.