Es jueves. Son las 19:56 y has ido a la Terraza del Bar Berkeley & después del trabajo con un puñado de guapos (es) compañeros de trabajo y el perro de terapia de James Middleton. Has comprado una ronda de Negronis blancos, disfrutando tú mismo de un par, y ahora, ¿adivina qué? Tu vejiga se siente como el cadáver hinchado y putrefacto de una ballena azul flotando entre el plástico y el lodo de las aguas residuales que es el Océano Pacífico. Esa sensación de escozor… no, no se trata de las ETS que nunca te han eliminado, sino que es hora de orinar. Así que metafóricamente apagas tu Juul en el bolsillo de tu abrigo de coche Saint Laurent, metes lo último que tienes delante en un vaso de cristal y te diriges a los lujosos baños, con las piernas balanceándose como Liam Gallagher saliendo de un vuelo de Easyjet a Ibiza.
Ahora bien, a algunos hombres, aparentemente, no les gusta orinar de pie en los urinarios, en absoluto. Estos hombres probablemente tienen penes muy pequeños. O eso, o les gusta sentarse para hacer sus necesidades, lo cual, francamente, es una columna de reglas de la casa aparte. De todos modos, por el bien de nuestro tiempo aquí, vamos a fingir que estás lo suficientemente seguro de ti mismo como para ponerte de pie. Así que, asumes la posición en el banco del urinario, te desabrochas la cremallera, sacudes las piernas como si te hubieran golpeado con una pistola eléctrica, le das un pequeño meneo al viejo chiquillo y…
Aguanta. ¿Qué acabas de hacer? ¿Acabas de… escupir? ¿Eh? BIEN. No ha sido un largo trago de flema para aclarar la garganta, pero aún así, definitivamente acabas de escupir. ¡Yuk!
¿Has preguntado alguna vez: ¿WTAF? ¿Por qué los hombres escupen antes de orinar cuando están en un urinario público? Oh, no lo hacen, ¿verdad? Bueno, estoy seguro de que -al igual que Sir Ian McKellen y Sir Cliff Richard y Tom Brady- cuando se trata de la etiqueta del water closet no podrías ser más… estéril. Sin embargo, en un compromiso social el mes pasado -es cierto que después de varias copas de Yamazaki 12-, cuando pregunté a los asistentes si ellos también escupían brevemente antes de orinar, casi todos admitieron que lo hacían, aunque la mayoría, al parecer, lo hacían casi inconscientemente.
¿A qué se debe todo esto? Bueno, parece que House Rules no es la única Oficina de Investigación de las Sensibilidades Estéticas Modernas que ha estado investigando un fenómeno tan desconcertante pero prominente, con teorías sobre el escupitajo previo al pis abundando en todas las plataformas modernas, tanto en la web de superficie como en los escalones digitales más oscuros. Algunos opinan que tiene que ver con el tufo de un retrete público: el malestar que se siente en la boca que impulsa a los hombres (y a algunas mujeres, aparentemente) a escupir en lugar de, erm, tragar su saliva. Otros creen que tiene más que ver con la acidez del estómago cuando se bebe alcohol, la idea de que escupir eliminará determinadas enzimas, etc., simplemente para mantener el estómago bien equilibrado. Algunos rompedores de mitos también creen que es simplemente algo más animal, como marcar el territorio de uno desde ambos extremos.
Aquí en House Rules, sin embargo, nos gusta pensar que esta extraña tradición es indicativa de un poco de flexión machista de la vieja escuela. Aunque ya han pasado los días en los que los hombres tienen que «hacerse hombres» sentándose en un bar con el labio superior rígido, impasible e impasible, mientras el mundo arde a nuestro alrededor, el acto grosero, totalmente repugnante y poco sofisticado de escupir en el lugar en el que estamos a punto de orinar es lo más bestia que cualquiera de nosotros debería hacer ya. Es un guiño a nuestros padres, a nuestros abuelos y a nuestros antiguos y más peludos antepasados. Soy un hombre. Escupo. Yo orino.
Ahora todo lo que tenemos que hacer, por fin, es aprender a sacudirnos el exceso antes de volver a meternos dentro. Recuerde: en caso de duda, dab. Y eso es una instrucción para usar el papel proporcionado, no para realizar el movimiento de baile.
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