El enamoramiento suele ocurrir antes de conocer realmente a nuestra pareja. Nos sucede porque estamos a merced de fuerzas inconscientes, comúnmente llamadas «química». No te juzgues por amar a alguien que no te trata con cuidado y respeto, porque para cuando la relación se vuelve abusiva, estamos apegados y queremos mantener nuestra conexión y amor. Es posible que haya habido indicios de abuso al principio que hayamos pasado por alto: los abusadores son buenos en la seducción y esperan hasta que saben que la pareja está enganchada antes de mostrar sus verdaderos colores. Para entonces, el amor está cimentado y no muere fácilmente. Es difícil dejar a un maltratador. Es posible e incluso probable saber que no estamos seguros y seguir amando a un maltratador. Las investigaciones muestran que las víctimas de la violencia experimentan una media de siete incidentes antes de dejar definitivamente a su pareja.
Puede resultar humillante permanecer en una relación abusiva. Los que no lo entienden nos preguntan por qué amamos a alguien abusivo y por qué nos quedamos. No tenemos buenas respuestas. Pero hay razones válidas. Nuestras motivaciones están fuera de nuestra conciencia y control porque estamos cableados para apegarnos para sobrevivir. Estos instintos controlan nuestros sentimientos y comportamiento.
Si no fuimos tratados con respeto en nuestra familia y tenemos una baja autoestima, tenderemos a negar el abuso. No esperaremos que nos traten mejor de lo que fuimos controlados, degradados o castigados por un padre. Negar no significa que no sepamos lo que está pasando. En cambio, lo minimizamos o racionalizamos y/o su impacto. Puede que no nos demos cuenta de que es realmente un abuso. Las investigaciones demuestran que negamos por supervivencia para mantenernos unidos y procrear para la supervivencia de la especie. Los hechos y los sentimientos que normalmente socavarían el amor se minimizan o se tergiversan para que los pasemos por alto o nos culpemos para seguir amando. Al apaciguar a nuestra pareja y conectar con el amor, dejamos de sufrir. El amor se reaviva y volvemos a sentirnos seguros.
Compulsión de idealización y repetición
Cuando nos enamoramos, si no hemos trabajado los traumas de nuestra infancia, somos más susceptibles de idealizar a nuestra pareja cuando salimos. Es probable que busquemos a alguien que nos recuerde a un padre con el que tenemos asuntos pendientes, no necesariamente a nuestro padre del sexo opuesto. Podemos sentirnos atraídos por alguien que tenga aspectos de ambos padres. Nuestro inconsciente intenta reparar nuestro pasado reviviéndolo con la esperanza de dominar la situación y recibir el amor que no recibimos de niños. Esto se llama compulsión de repetición y nos ayuda a pasar por alto señales que serían predictoras de problemas.
El Ciclo del Abuso
Después de un episodio de abuso, a menudo hay un período de luna de miel. Esto forma parte del Ciclo del Abuso, similar al Ciclo de la Violencia. El maltratador puede buscar una conexión y actuar de forma romántica, disculpándose o arrepintiéndose. En cualquier caso, nos sentimos aliviados de que haya paz por ahora. Creemos en las promesas de que no volverá a ocurrir, porque lo deseamos y porque estamos cableados para apegarnos. La ruptura del vínculo emocional se siente peor que el abuso. Ansiamos volver a sentirnos conectados. A menudo, el maltratador dice que nos quiere. Queremos creerlo y sentirnos tranquilos con la relación, esperanzados y adorables. Nuestra negación nos proporciona una ilusión de seguridad. Esto se llama el «Merry-Go-Round» de la negación que ocurre en las relaciones alcohólicas después de una borrachera seguida de promesas de sobriedad.
Baja autoestima
Debido a la baja autoestima, creemos el menosprecio, la culpa y las críticas del abusador, que disminuyen aún más nuestra autoestima y la confianza en nuestras propias percepciones. Lo hacen intencionadamente para tener poder y control. Nos lavan el cerebro para que pensemos que tenemos que cambiar para que la relación funcione. Nos volvemos fácilmente manipulables, nos culpamos a nosotras mismas y nos esforzamos por cumplir las exigencias del maltratador. Podemos interpretar las insinuaciones sexuales, las migajas de amabilidad o simplemente la ausencia de abusos como señales de amor o de esperanza de que la relación mejore. Así, mientras la confianza en nosotros mismos disminuye, nuestro amor e idealización del maltratador permanecen intactos. Incluso podemos dudar de que podamos encontrar algo mejor.
Empatía
Muchos de nosotros sentimos empatía por el maltratador, pero no por nosotros mismos. No somos conscientes de nuestras necesidades y nos daría vergüenza pedirlas. Esto nos hace susceptibles a la manipulación si un maltratador se hace la víctima, exagera la culpa, muestra remordimientos, nos culpa o habla de un pasado problemático (normalmente tienen uno). Nuestra empatía alimenta nuestro sistema de negación proporcionando justificación, racionalización y minimización del dolor que sufrimos. La mayoría de las víctimas ocultan el abuso a sus amigos y familiares para proteger al abusador, tanto por empatía como por vergüenza de haber sido abusado. El secretismo es un error y da más poder al maltratador.
Aspectos positivos
Sin duda el maltratador y la relación tienen aspectos positivos que disfrutamos o echamos de menos, especialmente el romance inicial y los buenos momentos. Recordamos o esperamos que se repitan si nos quedamos. Imaginamos que si él o ella controlara su ira, o accediera a buscar ayuda, o simplemente cambiara una cosa, todo iría mejor. Esta es nuestra negación.
A menudo los maltratadores son también buenos proveedores, ofrecen una vida social o tienen talentos especiales. Los narcisistas pueden ser sumamente interesantes y encantadores. Muchos cónyuges afirman que disfrutan de la compañía y el estilo de vida del narcisista a pesar del abuso. Las personas con una personalidad límite pueden iluminar su vida con entusiasmo . . cuando están de buen humor. Los sociópatas pueden pretender ser lo que tú quieras… para sus propios fines. No te darás cuenta de lo que están tramando durante algún tiempo.
Refuerzo intermitente
Cuando recibimos refuerzos intermitentes positivos y negativos, ocasionales e imprevisibles, seguimos buscando lo positivo. Nos mantiene adictivamente enganchados. La pareja puede no estar disponible emocionalmente o tener un estilo de apego evitativo. Pueden desear periódicamente la cercanía. Después de una noche maravillosa e íntima, se alejan, se cierran o son abusivos. Cuando no tenemos noticias de la persona, nos ponemos ansiosos y seguimos buscando la cercanía. Etiquetamos erróneamente nuestro dolor y anhelo como amor.
Especialmente las personas con un trastorno de la personalidad pueden hacer esto intencionadamente. Juegan a manipularnos y controlarnos con el rechazo o la retención. Luego satisfacen nuestras necesidades al azar. Nos volvemos adictos a la búsqueda de una respuesta positiva. Con el tiempo, los periodos de abstinencia son más largos, pero estamos entrenados para quedarnos, caminar sobre cáscaras de huevo y esperar y esperar la conexión. Esto se denomina «vínculo traumático» debido a los repetidos ciclos de abuso en los que el refuerzo intermitente de recompensa y castigo crea vínculos emocionales que se resisten al cambio. Esto explica por qué las relaciones abusivas son las más difíciles de dejar, y nos volvemos codependientes del abusador. Podemos perdernos por completo intentando agradar y no desagradar al maltratador. Las muestras de amabilidad o cercanía se sienten aún más conmovedoras (como el sexo de reconciliación) porque estamos hambrientos y nos sentimos aliviados de sentirnos amados. Esto alimenta el Ciclo de Abuso.
Los abusadores activarán el encanto si usted amenaza con irse, pero es sólo otra táctica temporal para reafirmar el control. Espere pasar por un síndrome de abstinencia después de irse. Es posible que siga echando de menos y amando a su ex maltratador.
Cuando nos sentimos completamente bajo el control del maltratador y no podemos escapar del daño físico, podemos desarrollar el «Síndrome de Estocolmo», un término aplicado a los cautivos. Cualquier acto de amabilidad o incluso la ausencia de violencia se siente como una señal de amistad y de ser atendido. El maltratador parece menos amenazante y empezamos a imaginar que es nuestro amigo y que estamos juntos en esto.
Esto ocurre en las relaciones íntimas que son menos peligrosas debido al poder de la química, la atracción física y el vínculo sexual. Somos leales hasta el extremo. Queremos proteger al maltratador al que estamos apegados antes que a nosotros mismos. Nos sentimos culpables de hablar con personas ajenas, de dejar la relación o de llamar a la policía. Las personas externas que tratan de ayudar se sienten amenazadas. Por ejemplo, los consejeros y los Programas de Doce Pasos pueden ser vistos como intrusos que «quieren lavarnos el cerebro y separarnos». Esto refuerza el vínculo tóxico y nos aísla de la ayuda . . lo que el abusador quiere!
Pasos que puedes tomar
Si te sientes atrapado en una relación o no puedes superar a tu ex:
- Busca apoyo y ayuda profesional. Asiste a las reuniones de CoDA.
- Obtén información y desafía tu negación.
- Denuncia la violencia y toma medidas para protegerte de la violencia y el abuso emocional.
- Cuando eches de menos al maltratador o anheles atención, sustituye en tu mente al padre que estás proyectando en tu pareja. Escribe sobre esa relación y haz el duelo.
- Sé más cariñosa contigo misma. Satisfaga sus necesidades.
- Enfréntese al maltrato con prudencia y aprenda a poner límites.
- Tome medidas para aumentar su autoestima