Pregunta:
Mi mujer y yo no sabemos qué hacer con la rebeldía de nuestra hija. Se niega a hacer todo lo que le pedimos. La han pillado bebiendo, fumando cigarrillos, robando en tiendas y posiblemente consumiendo drogas. No queremos alejarla, pero estamos muy preocupados por estos problemas. Yo soy enfermero y mi mujer es profesora.
Gracias,
John
Respuesta:
Querido John,
Puedo empatizar totalmente contigo en esto. Tengo un hijo que tuvo todos los comportamientos que describes. Durante un tiempo me involucré mucho en el ego. Me preocupaba mucho lo que la gente pensaría del «hijo» del autor de Disciplina Positiva. Durante un tiempo, tiré los libros por la ventana y me volví muy controlador y punitivo (lo contrario de todo lo que escribo y doy conferencias). Por supuesto, las cosas empeoraron.
Afortunadamente, fui a un taller impartido por mi colega, Lynn Lott. Sabía que ella podía ayudarme a «retomar el camino», así que le pedí que escribiera un libro conmigo. Sabía que si podía hacer que las cosas funcionaran para mí, podría compartir estas ideas con otros. El libro resultante es Disciplina positiva para adolescentes. Me complace decirles que, aunque no fue fácil, los conceptos de los que hablamos en este libro fueron muy efectivos. Mi hijo, que antes era rebelde (se puso tan mal que entró en un programa de tratamiento contra las drogas) se graduó en ingeniería mecánica.
Por supuesto, no puedo relatar aquí todo el libro, pero le daré algunas pistas:
- El control y el castigo no funcionan con los adolescentes. Como padres, nos asustamos mucho cuando vemos los peligros del mundo para los adolescentes. Tememos que nuestros hijos rebeldes arruinen sus vidas para siempre. Cuando tratamos de detener la rebelión mediante el control y el castigo, aunque tengamos buenas intenciones, sólo empeoramos las cosas. El control invita a la rebelión, ya sea abierta o encubierta.
- Mucha gente piensa que la única alternativa al control y al castigo es la permisividad. La permisividad no es saludable ni para los niños ni para los adultos.
- Demuestre amabilidad y firmeza al mismo tiempo. La amabilidad se traduce en transmitir a su hijo un sentimiento de amor incondicional. La firmeza con los adolescentes a menudo significa decidir lo que TÚ vas a hacer en lugar de lo que vas a intentar que hagan ELLOS. (En un momento dado, le dije a mi hijo: «Si vas a la cárcel, te querré y te llevaré galletas; pero no pagaré la fianza»)
- Tenga fe en su hijo y en su bondad final y en su capacidad final para resolver las cosas. Enséñale que los errores son maravillosas oportunidades para aprender y que nunca es demasiado tarde para aprender. Hágale saber su amor y sus preocupaciones (sin sermonearla), y hágale saber que está ahí para escucharla si alguna vez tiene ganas de hablar. Luego ESCUCHA si te acepta.
- Tenga reuniones familiares o sesiones conjuntas de resolución de problemas. Durante este tiempo, identifique los problemas y haga una lluvia de ideas sobre soluciones que funcionen para todos de mutuo acuerdo. Si su hija se niega a cooperar en la resolución conjunta de problemas, eso es señal de una relación muy dañada. A veces es necesario dejar de tratar los problemas hasta que puedas construir la relación transmitiendo amor incondicional. En nuestro libro, «Disciplina positiva para adolescentes», le sugiero encarecidamente que lea el capítulo 8, «La magia del tiempo que cuenta». Lynn y yo creemos que si la gente leyera ese capítulo y lo «entendiera», el resto del libro sería innecesario.
- Aprende a dejar ir sin abandonar. Nos gustaría poder conseguir que los padres de los adolescentes entendieran que a esta edad el control es demasiado tarde. Cuanto más controlan los padres, más se escabullen los adolescentes. Cuando se abandona el control, y se transmite el mensaje del amor incondicional, entonces se puede seguir teniendo influencia.
- Centrarse en los resultados de la crianza a largo plazo en lugar del control a corto plazo. La rebelión es el trabajo de los adolescentes. Se llama individuación. La individuación significa tratar de descubrir quiénes son separados de sus padres. ¿Cómo pueden descubrirlo si no cuestionan las normas y los valores de los padres? Conocemos a muchos adolescentes que no se rebelaron cuando estaban en casa, pero que «salen de fiesta» como locos cuando entran en la universidad. Otros nunca se rebelan y se convierten en «adictos a la aprobación». Los adictos a la aprobación han perdido el sentido de sí mismos y se pasan la vida tratando de demostrar su valía complaciendo a los demás.
No estoy tratando de quitarle importancia a la rebelión. Hay rebeldía sana y rebeldía malsana. A menudo los padres no pueden tolerar ni siquiera la rebelión sana (como la ropa que llevan, sus actitudes hoscas, su falta de interés por pasar tiempo con la familia, las habitaciones desordenadas, las horas al teléfono, etc.) y empujan a sus hijos a una rebelión más destructiva por la desaprobación, el control y el castigo de los padres. Los hijos suelen volver a la mayoría de los valores de sus padres si han sido tratados con amabilidad, firmeza y fe en su bondad final durante su rebeldía.
Sé lo difícil que es este momento para usted. Es duro ver a nuestros hijos hacer cosas que sabemos que no son buenas para ellos. Con suerte, tú mismo cometiste algunos errores cuando eras un adolescente y saliste bien, ¿no es así? Recuerda esos días y muestra comprensión y fe.
Te deseo lo mejor,
Jane Nelsen