Cuando tu hijo te pega: Un Guión
- Lunes, 28 de octubre de 2019
«Para mí el mayor problema sigue siendo mi propio enfado y el miedo cuando mi hijo se pasa de la raya… sobre todo en cuanto a la seguridad. Me ha hecho mucho daño muchas veces. Sé que probablemente no era su intención, pero el dolor a veces me hace llorar. Ojalá pudiera mantener la calma en ese tipo de situaciones».
Mantener la calma cuando nuestro hijo nos hace daño es casi imposible. El dolor nos envía inmediatamente a nuestro tronco cerebral inferior, que gobierna el impulso de «lucha o huida», y nuestro querido hijo parece inmediatamente el enemigo. Eso nos hace caer automáticamente en «el camino bajo» de la crianza. Ya conoces la vía baja. Es cuando le gruñes a tu hijo con los dientes apretados, o empiezas a gritar, o te vuelves físicamente brusco. Cuando pierdes todo acceso a la razón y te sientes justificado para tener tu propia rabieta.
Entonces, ¿qué debes hacer cuando tu hijo te hace daño? Cualquier acción que realices con tu hijo cuando estás reaccionando por el dolor físico tendrá resultados que no son buenos para ninguno de los dos. Es casi seguro que escalarás y perpetuarás un ciclo que incluye la violencia física.
Recuerda, la agresión viene del miedo. Así que aunque no sepas de qué tiene miedo tu hijo, aunque la agresión parezca surgir de la nada, tu hijo te está mostrando su miedo. Si respondes con agresividad, intensificarás el miedo y aumentarás la probabilidad de futuros golpes.
Los niños aprenden a regular sus emociones fuertes cuando:
1. Aceptar todos los sentimientos. («Oigo lo enfadado que estás»)
2. Establecer límites firmes y claros en las acciones. («No pegar. Pegar duele»)
3. Dígales lo que PUEDEN hacer con sus sentimientos. («Puedes mostrarme lo enfadado que estás pisando fuerte, o puedes decírmelo con palabras»)
4. Regular nuestras propias emociones para actuar con respeto.
Veamos esto en acción.
Adrián, de seis años, se lanza contra su madre, arañando y arañando. «¡¡¡NOOOOO!!! ¡¡Eso no es justo!! Te odio!!!»
Mamá lo esquiva, pero no lo suficientemente rápido. Su brazo tiene una larga y desagradable raya roja. Grita, de dolor e indignación. Respira profundamente y dice «¡OOOWW! ¡¡Eso duele!! Necesito cuidarme ahora mismo. Hablaré contigo cuando me calme». Entra en el baño y cierra la puerta.
(Si el niño tiene problemas de abandono o es menor de cinco años, deja la puerta abierta y trabaja para calmarse mientras un niño frenético sigue gritándole. No hace falta decir que eso requiere práctica).
La madre NO aprovecha el tiempo en el baño para repasar todas las razones por las que su hijo es un malcriado que va camino de convertirse en un delincuente. En cambio, se lava el brazo con ternura para calmar al niño herido que lleva dentro y que quiere vengarse. Cuenta hasta diez y respira profundamente. Se recuerda a sí misma que a su hijo le cuesta regular sus emociones, y que SU capacidad de mantener la calma es un factor crítico para que él aprenda esta habilidad.
En otras palabras, ella se resiste a deslizarse por el camino bajo. En lugar de ceder a su miedo y a su ira, elige el amor.
Mamá se recuerda a sí misma que su objetivo es criar a un niño que QUIERE controlar su ira y tiene la inteligencia emocional para hacerlo. Eso significa que el castigo no ayudará en este caso. En lugar de eso, necesita volver a conectar con ella y recibir ayuda para gestionar sus emociones.
Para cuando mamá sale del baño unos minutos más tarde, se ha puesto en el camino de la paternidad. Ya sabes lo que es la vía alta: cuando ves las cosas desde la perspectiva de tu hijo para poder responderle con paciencia y comprensión.
Mamá se acerca a su hijo y se pone a su nivel, aunque lo suficientemente lejos para que no pueda golpearle la cara. (Estar a su nivel reduce su miedo, por lo que es menos probable que arremeta). Habla con ternura y fuerza. «Eso me ha dolido mucho. Sé que estabas enfadada. Pero la gente NO está para pegar. Nunca está bien pegar. Puedes decirme lo que necesitas sin atacarme.»
Adrián: «Pero no es justo. Necesito ir a la casa de Jake. Tú dijiste que podía, ayer». (Fíjate que Adrián está ignorando el hecho de que la golpeó. Mamá se da cuenta de que hasta que no le ayude con estos sentimientos, no será capaz de asimilar la lección que quiere enseñar sobre los golpes.)
Mamá: «Sí, lo hice. Ya veo por qué estás tan decepcionado. Pero las cosas han cambiado ahora, porque la abuela necesita que vayamos a pasar la noche con ella. No podré volver a recogeros en casa de Jake. Lo siento mucho. Sé que te hacía ilusión».
Adrián: «¡Has roto tu promesa! Eres un mentiroso!»
Adrián sigue muy enfadado, pero la empatía de mamá le mantiene lo suficientemente calmado como para que esta vez no arremeta físicamente, sólo verbalmente. Se aleja de ella, cruzando la habitación. Mamá sabe que esto es en realidad una mejora: se ha retirado en lugar de golpear.
Mamá: (Aceptando el enfado de su hijo.) «Estás muy enfadado conmigo, Adrián. Tienes razón, te lo prometí y ahora como la abuela está enferma, tengo que cambiarlo». Mamá ignora que la llame mentirosa, que para él lo es en ese momento, aunque normalmente cumpla su palabra con él y tenga una buena razón para romperla esta vez. Reconoce la rabia y el enfado que le están provocando el ataque.
Adrián: (gritando) «¡Tú SÍ has roto tu promesa! Me dijiste que podía ir!»
Mamá: (Ignorando, por ahora, su voz elevada, mamá habla amable y tranquilamente, validando su enfado. Ella modela asumiendo la responsabilidad). «Te di permiso para ir y ahora no te dejo. Tienes razón; no cumplí mi palabra. Había una buena razón, pero aun así rompí mi palabra. No me extraña que te sientas enfadado y dolido»
Adrián: (La empatía de mamá le está ayudando a confiar en el origen de su enfado.) «¡Todos los demás niños van a ir! Yo seré el único que no esté allí!»
Mamá: «Oh, cariño. No me extraña que estés disgustada. Quieres estar allí con todos los demás niños.»
Adrián prefiere luchar que llorar — se siente mejor. «¡Nunca me dejas ir! ¡No me extraña que no tenga amigos! Es porque eres una mentirosa y una madre terrible!»
Mamá no señala todas las cosas que hace por él, ni que cumple su palabra con él la mayoría de las veces. Ni siquiera discute si tiene amigos. No le dice que no grite ni insulte. Se limita a ser compasiva y a empatizar con su malestar. «Oh, cariño, siento que esto sea tan duro… Ojalá pudiera dejarte ir hoy».
A Adrián se le saltan las lágrimas. La comprensión de mamá le está ayudando a sentirse lo suficientemente seguro como para sentir la vulnerabilidad y el miedo bajo su ira. «¡No lo entiendes! Si no voy, no me dejarán jugar al baloncesto con ellos en el recreo!»
Mamá: «¿Te preocupa que te dejen fuera después de esto?»
Adrián empieza a sollozar. Mamá se acerca para abrazarlo. Llora durante un rato y finalmente se detiene, moqueando.
Adrián: «Jake se enfadará conmigo».
Mamá: «Hmmm…..¿Tú crees? Sólo porque no puedes ir hoy?».
Adrián: «Dice que sólo pueden jugar los habituales que practican juntos».
Mamá: «¡Vaya! Ya veo por qué estás preocupado… ¿De verdad crees que te vas a quedar fuera en el recreo?»
Adrián: (Pensando con más claridad ahora que ha tenido la oportunidad de expresar sus sentimientos) «Sí. Pero no me importa que Jake se enfade conmigo. Pediré ayuda al profesor si no me dejan jugar».
Mamá: «Es una idea. Es la norma que todos puedan jugar?
Adrián: «Sí. Y además, deberían quererme en su equipo. Soy un buen pasador».
Mamá: «Yo siempre te querría en mi equipo».
Adrián la abraza.
Mamá: «Pero Adrián, hay algo importante de lo que tenemos que hablar. Mira mi brazo».
Adrian: (Sin ponerse a la defensiva, ahora que ha asumido el origen de su malestar) «Lo siento, mamá. ¿Te duele?»
Mamá: «Sí, me duele. Adrián, entiendo por qué estabas enfadado. Puedes estar todo lo enfadado que quieras. Pero pegar nunca está bien. La gente no está para pegar».
Adrián: «No quería hacerte daño. Estaba muy enfadado».
Mamá: «Entiendo que estabas muy enfadado. Enfadarse está bien. Todo el mundo se enfada. Pero no hay excusa para pegar, NUNCA. La próxima vez que tengas ganas de pegar, ¿qué podrías hacer?».
Adrián: «Lo sé, se supone que debo usar mis palabras. Pero estaba demasiado enfadado»
Mamá: «Lo entiendo. Ese es un sentimiento fuerte, querer pegar. Pero tienes que comprometerte, en ese momento, a hacer algo con ese sentimiento en lugar de pegar. Qué otra cosa podrías hacer con ese sentimiento si no puedes usar palabras en ese momento?»
Adrián: «¿Gritar?»
Mamá: «Eso es mejor que pegar».
Adrián: «¿Pisar mi pie?»
Mamá: «¡Eso también está bien! Y también puedes probar lo que hago yo. Puedes salir de la habitación y contar hasta diez, respirando profundamente. Vamos a probarlo».
Adrián: «Vale». (Cuentan hasta diez juntos, respirando profundamente.)
Mamá: «Adrián, ¿crees que puedes hacer estas cosas la próxima vez que estés enfadado? Porque enfadarse está bien, y probablemente tendrás ganas de volver a pegar. Pero pegar NUNCA está bien. Yo nunca te pegaría. No está permitido que me pegues».
Adrián: «Mamá, no voy a pegar más. Es que no sabía qué hacer cuando me enfadaba tanto. Y me sorprendí cuando me lo dijiste, eso es todo. Pero la próxima vez pisaré y gritaré en su lugar.»
Mamá: «Adrián, estuvo bien que te enfadaras. Entiendo que, aunque tenía una buena razón, incumplí mi palabra contigo. Y tal vez podría haber hecho un mejor trabajo al decírtelo. Pero aunque tengas toda la razón en estar muy enfadado por algo, NUNCA está bien pegar, sea lo que sea. Puedes decirme cómo te sientes y lo que necesitas sin pegar. ¿De acuerdo?»
Adrián: «Ok. Dense la mano». (Se dan la mano.)
Mamá: «¿Necesitamos un código recordatorio para cuando te enfades?»
Adrián: «¿Puedes gritar ‘Tiempo muerto’? Como un árbitro?»
Mamá: «Claro, puedo intentarlo. Qué vas a hacer cuando oigas ‘Tiempo muerto’?».
Adrián: «Contaré hasta diez y respiraré, pase lo que pase».
Mamá: «Vale, es un trato. Ahora, vamos a prepararnos para ir a casa de la abuela. Ahora vamos con retraso, así que necesito de verdad tu ayuda para prepararnos.»
Adrián: «¡Seré rápido!»
¿Los niños siempre se recuperan tan rápido? No. Pero cuanto más practiques este enfoque, más rápido podrán regularse y menos a menudo se perderán. Cuando te calmas, ellos siguen tu ejemplo.
¿Qué ha aprendido Adrian?
- Algunas habilidades valiosas para controlarse a sí mismo.
- Que su madre puede ayudarle a solucionar las cosas cuando está alterado.
- Que cuando hay un problema, lo maduro es reconocer tu parte en la creación del mismo, como hizo su madre.
- Que es capaz de hacer daño a otra persona, y que realmente NO quiere hacerlo.
- Que su madre pondrá límites a sus acciones para mantener a todos a salvo, lo cual es un gran alivio para él.
- Que sus sentimientos son aceptables, pero es su responsabilidad elegir cómo actuar con ellos.
Y, quizás lo más importante de todo, que el amor de su madre por él es incondicional, incluso cuando ha cruzado la línea. Porque con el amor, no hay línea. Sólo hay amor.
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¿Y si tu hijo es demasiado pequeño para tener una conversación como ésta? Ese es nuestro próximo post: