Algunas personas poliamorosas ven el poliamor como un camino hacia la iluminación espiritual, creyendo que el poliamor los conecta con el espíritu universal de la Divinidad o algo así.
Yo, no soy terriblemente espiritual. (¡Sí, es cierto!) No veo el poliamor como un «camino espiritual», no soy propenso a creer en la «sexualidad sagrada» como forma de explorar mi conexión con la Divinidad Cósmica Universal, y mi propio enfoque del poliamor (y de la vida en general) es muy práctico y práctico. Por eso no creo, por ejemplo, que el amor sea infinito… pero ese es un tema para otra ocasión.
Hay un dicho: «No hay miedo en el amor, pero el amor perfecto echa fuera el miedo». No me creo ni una palabra. A menudo, la forma en que funciona en la práctica es todo lo contrario. Te deshaces del miedo, y el amor te sigue más fácilmente. La parte de «deshacerse del miedo», sin embargo, es el truco.
Y deshacerse del miedo y la inseguridad hace que la vida sea mejor. En última instancia, lidiar con los miedos y las inseguridades es algo que debe hacerse; una persona puede lidiar con ellos escondiéndose de ellos, lidiar con ellos reorganizando su vida en torno a ellos, o lidiar con ellos destruyéndolos por completo, pero no lidiar con ellos generalmente no es una opción. Y, francamente, con la cantidad de tiempo y esfuerzo que la gente invierte en esconderse de sus miedos o en construir su vida en torno a ellos, erradicarlos para empezar es, en realidad, menos esfuerzo a largo plazo.
Esta página trata de formas prácticas y ordinarias de enfrentarse al miedo y a la inseguridad, y de adquirir confianza y seguridad en sí mismo.
No supongas siempre que puedes confiar en tus sentimientos
El miedo es engañoso. El miedo intentará justificarse a sí mismo. A menudo, puedes pensar en tus miedos como si fueran criaturas vivas por sí mismas; lucharán para protegerse y defenderse, como cualquier otro ser vivo.
El miedo es engañoso porque puede colorear y distorsionar la forma en que ves el mundo. A menudo verás (o, a veces, fabricarás) cosas que apoyan tu miedo mientras pasas totalmente por alto cosas que contradicen tu miedo. Además, cuando tienes miedo, tiendes a proyectar ese sentimiento hacia el pasado, recordando con más fuerza aquellas cosas que confirman tu miedo; y hacia el futuro, y crees, aunque sólo sea inconscientemente, que ésta es la única manera en que responderás a este tipo de situación, y que no es posible ninguna otra respuesta.
Nota: ¡esto no significa que nunca debas confiar en tus sentimientos! Sólo significa que los sentimientos no siempre son correctos. Es absolutamente posible que una persona manipuladora te diga que no confíes en tus sentimientos o en tus recuerdos. Cuando esto sucede, es una forma de abuso llamada «luz de gas». He tenido una pareja que a menudo me decía lo que sentía en lugar de escucharme cuando le decía lo que sentía. Esto es una señal de alarma de que algo va mal. Si te ocurre algo así, habla con amigos u otras parejas. Obtener una perspectiva externa puede ser útil.
Sin embargo, el miedo tiende a marchitarse y morir si lo sacas a la luz. Personalmente, soy un gran aficionado a entrar en el armario, agarrar al monstruo más grande y feo que hay allí por la cola, y luego sacarlo y enfrentarse a él. Los miedos ganan fuerza cuando los dejas esconderse en las sombras, y pierden fuerza cuando los examinas y los enfrentas de frente.
Así que voy a empezar con una situación hipotética, y a exponer un plan para conquistar un miedo, paso a paso. Los distintos miedos se expresan de manera diferente, y los miedos e inseguridades pueden manifestarse de muchas maneras, pero se pueden utilizar las mismas herramientas para tratarlos todos. Para que sirva de ejemplo, empezaré con una respuesta bastante común que he visto en las relaciones poliédricas muchas veces: tienes una pareja, tu pareja tiene otra pareja, y te sientes inseguro o celoso cuando los ves juntos en un contexto romántico, como cuando los ves besarse.
¿Listo?
Primero, mira debajo de la superficie
Antes de que puedas hacer nada más, debes averiguar qué hay en la raíz de la respuesta. Esta es la primera y más crítica de todas las herramientas para tratar el miedo o la inseguridad. Las inseguridades, los celos y los miedos son a menudo emociones compuestas -emociones hechas de otras emociones. No puedes enfrentarte al miedo hasta que entiendas lo que hay debajo de él.
Digamos, por ejemplo, que ves a tu pareja besando a otra persona, y eso provoca una respuesta emocional negativa: celos, miedo, lo que sea. ¡Mira ese miedo! (Sí, sé que esto es difícil; cuando estás en las garras de una emoción negativa, todo lo que quieres es hacer que pare, ahora mismo, por cualquier medio). Examina lo que te está diciendo. ¿Por qué tienes esa respuesta? ¿Es porque crees que no puedes competir con la otra persona? ¿Es porque tienes miedo de que tu amante te encuentre con ganas? ¿Es porque temes que tu amante te deje, o te quiera menos, o prefiera la compañía de otra persona? Intenta rellenar los espacios en blanco: «Si mi amante besa a otra persona delante de mí, lo malo que ocurrirá será ______». «Si esto sigue ocurriendo, entonces significa ________». «Si mi amante realmente ama a esta otra persona, entonces ______.»
Más abajo en la madriguera del conejo
Una vez que tengas una idea de qué es lo que subyace al miedo, sigue siguiéndolo por la madriguera del conejo. Por ejemplo, digamos que tienes una respuesta emocional negativa cuando ves a tu pareja besar a otra persona, y deduces «tengo miedo de que esa otra persona bese mejor que yo, y que mi pareja quiera a esa otra persona más que a mí». Pues bien, ahora averigua qué es lo que subyace a ese miedo. ¿Tiene su origen en el miedo al abandono? ¿Baja autoestima? ¿Miedo a la competencia? ¿Miedo a la pérdida? ¿Qué es lo que temes que signifique? ¿Por qué crees que la otra persona puede besar mejor que tú y, sobre todo, por qué crees que eso es relevante? ¡Desmontar!
Cuando has hecho eso, has avanzado mucho. Por ejemplo, digamos que tienes una respuesta emocional negativa cuando ves a tu pareja besar a otra persona, has averiguado que la respuesta está causada porque temes que si la otra pareja de tu pareja besa mejor que tú, perderás algo, y has averiguado que esto tiene su raíz en la idea de que si la otra pareja de tu pareja es más agradable para él, tu pareja querrá estar con esa otra persona y no contigo.
¡Bien, ahora estamos llegando a algo! La raíz de la respuesta es el miedo al abandono. Ahora tienes que desmontar ese miedo. A esto me refiero cuando digo «saca el miedo del armario y enfréntate a él». Tienes que desmontar la respuesta y averiguar si es válida o no.
Una forma de hacerlo es examinar las suposiciones sobre tu relación que revela tu miedo. ¿Cree que su pareja está con usted por la forma en que le complace en la cama? ¿Cree que si su pareja encuentra a otra persona más sexy o más placentera, puede perder parte o toda su relación? ¿Están fundadas esas creencias? ¿Es posible que su pareja esté con usted por otros motivos además de esos? ¿Cuáles podrían ser esas razones? ¿Qué valor aportas a la vida de tu pareja? ¿Tu pareja te valora por la forma en que le complaces, o por lo que eres? ¿Tiene sentido decir que una persona puede sustituir a otra?
Ahora bien, el peligro de hacer esto es que a veces, puedes descubrir que tu miedo está realmente justificado. No todos los miedos son irracionales. Hay personas en el mundo que sólo están con alguien por un lance, y se irán en cuanto encuentren un polvo mejor. Es muy posible que en esta hipotética situación, este sea el caso. Si es así, que así sea. La mejor manera de no desilusionarse es no hacerse ilusiones en primer lugar; si tu pareja sólo está contigo por un polvo, entonces este es el tipo de cosas que debes saber.
Pero lo más probable es que cuando hagas esto, tus miedos se desmoronen. Cuando examine su relación con su pareja, es probable que descubra que no, que usted añade valor a la vida de su pareja en una miríada de formas, grandes y pequeñas, y que incluso si sus temores de alto nivel se hacen realidad y su pareja encuentra a alguien mejor en la cama que usted (o lo que sea), no significa que vaya a perder a su pareja.
¿Cómo se llega al Carnegie Hall?
En este punto, voy a divagar un poco y hablar de lo que significa ser una «persona temerosa» o una «persona insegura» o una «persona celosa.»
He hablado con mucha gente que dice cosas como «Oh, nunca podría ser poliamoroso; sólo soy una persona celosa» -como si ser una persona celosa fuera una cuestión de genética, algo sobre lo que todos no tenemos control, como nacer con el pelo rubio o… bueno, no, la gente en realidad piensa que tiene más control sobre su color de pelo que sobre sus propios conceptos sobre sí mismos, lo cual es interesante.
Digamos que fuiste a un concierto de piano. ¿Dirías que el pianista en el escenario era «sólo un buen pianista», como si eso fuera todo? Pues no, y si lo hicieras, probablemente te daría un puñetazo. Se llega a ser un buen pianista con una larga y dura práctica. Un buen pianista se hace, no nace.
Lo mismo ocurre con ser una persona segura, o insegura. Las personas logran ser inseguras porque practican serlo. Practican diligentemente, todos los días, durante años; no es de extrañar que sean buenos en ello.
Practicas ser inseguro cada vez que te permites pensar «Oh, no soy lo suficientemente bueno para eso» o «Oh, mi pareja no quiere realmente estar conmigo» o «Oh, no me merezco eso» o lo que sea.
Después de un tiempo, esta forma de pensar se vuelve natural y sin esfuerzo. Un pianista que ha practicado lo suficiente no tiene que mover conscientemente cada dedo a la tecla adecuada; después de un tiempo, encuentra las teclas por sí mismo, sin esfuerzo consciente. Una persona que practica tener miedo o inseguridad pronto se vuelve muy natural en ello; encuentra las cosas que apoyan su miedo, aprende las herramientas para reforzar su miedo, sin pensar conscientemente en ello.
Lo mismo ocurre con la autoconfianza y la seguridad. Son cosas que se practican; practícalas lo suficiente y se convierten en algo totalmente natural, en una parte de lo que eres.
Construyendo mejores hábitos
Así que volvamos a lidiar con el miedo. Una vez que has deconstruido tu miedo, has descubierto en qué está arraigado y has desmontado esas raíces, una vez que has encontrado una lista de cosas que desacreditan tu miedo, es simplemente cuestión de llegar a esas cosas que tu pareja valora en ti y que añades a la vida de tu pareja cada vez que el miedo levanta la cabeza. Lo que ocurre con el miedo, los celos y la inseguridad es que estas cosas son muy parecidas a tocar un piano; representan formas de ver el mundo que mejoran con la práctica. De la misma manera que la práctica puede convertir a una persona en un pianista muy consumado, la práctica convierte a alguien en una persona muy temerosa o muy celosa. Y, por el contrario, practicar el descrédito de tu miedo, desarrollar el hábito mental de mirar fijamente a tus miedos e inseguridades y decir «No, te equivocas, y aquí está el porqué» cada vez que se agitan, hará que consigas sentirte seguro y confiado de ti mismo.
Una vez que entiendas por qué tu miedo es defectuoso, simplemente tienes que entrenarte para dejar de reforzarlo, y reforzar en su lugar los sentimientos de valor y seguridad. Esto se sentirá incómodo y antinatural al principio, al igual que aprender a tocar el piano se siente incómodo y antinatural al principio. Pero uno se vuelve bueno en lo que practica. Si practicas tener miedo, te vuelves bueno en eso; si practicas ser valiente e intrépido, te vuelves bueno en eso.
Cuando siento algo que me hace sentir inseguro o temeroso, tiendo a querer presionar esa cosa. Así que, tomando mi ejemplo hipotético, si sintiera una reacción negativa inesperada al ver a mi pareja besar a otra persona, en lugar de intentar esconderme de ello o decirle a mi pareja que no lo haga, le diría en cambio: «Me siento así cuando veo esto, así que cuando lo hagas cuando yo esté cerca, puede que quiera hablar contigo sobre esos sentimientos más adelante.» Desde luego, no esperaría que no lo hiciera delante de mí; creo que ese enfoque es el camino que se aleja de la valentía, y simplemente haría más fuerte el miedo.
Cuando presionas sobre las cosas que te dan miedo -cuando te expones deliberadamente a esas cosas- les robas su poder. Por otro lado, cuando te rindes a esos miedos, o (peor aún) cuando apruebas reglas de relación diseñadas para ocultar las cosas que te dan miedo – «¡Nada de besos cuando estoy cerca!»- refuerzas esos miedos, y les permites controlar tu vida. Construir tu vida en torno a tus miedos no es una estrategia eficaz para llevar una vida feliz; y maniobrar el comportamiento de tu pareja en torno a tus miedos no es una buena estrategia para construir una relación feliz.
Tres sencillos pasos para tener confianza en uno mismo
¿Cómo practicar la confianza en uno mismo? Cómo se hace realidad toda esta teoría? En tres pasos, como dice el título, ¡por supuesto!
Paso 1: Primero, entiende que tienes una elección. No elegiste tus experiencias pasadas, por supuesto; no elegiste que la gente se burlara de ti en el quinto grado, o tener una pareja en el pasado que te dijera que no eras lo suficientemente bueno, o lo que sea… pero sí tuviste una elección acerca de creer estas cosas e internalizarlas, y ahora mismo sí tienes una elección acerca de continuar creyéndolas, o cambiar las cosas que crees acerca de ti mismo.
La cosa más difícil de hacer si quieres cambiar tu autoimagen es darte cuenta de que es una elección. Una vez que hayas dado ese paso, el resto es fácil.
Paso 2: Una vez que entiendas que puedes elegir la forma en que te sientes, la siguiente parte es sencilla. Elige actuar como alguien que tiene confianza en sí mismo, aunque no la tengas. Recuerda, tú controlas tus acciones; tú controlas tu cuerpo; puedes elegir actuar como alguien seguro de sí mismo, aunque no lo sientas. Te sentirás incómodo, por supuesto; tus sentimientos tratarán de interponerse en tus acciones. Actuar con confianza en ti mismo te parecerá falso y forzado al principio. Te obsesionarás, repasando en tu mente todas las razones imaginarias por las que no deberías actuar así, sino que deberías tener miedo o ser inseguro. Todavía puedes elegir. Sigues controlando tus acciones. Puedes elegir actuar con confianza aunque te sientas incómodo.
Paso 3: Practica. Te vuelves bueno en lo que practicas. Una persona insegura se vuelve muy buena en ser insegura porque practica ser insegura todos los días, 7 días a la semana, 365 días al año. Practicas ser inseguro pensando en esos viejos insultos que oíste en quinto grado, recordándolos, creyéndolos, diciéndote a ti mismo que son verdaderos. Practicas ser inseguro repasando en tu mente todas las razones por las que no eres lo suficientemente bueno para estar con tu pareja, e imaginando lo fácil que podría abandonarte si se despierta y se da cuenta de lo inútil que eres. Practicas ser inseguro haciendo listas de todo lo que está mal en ti.
Las personas que son seguras practican serlo. No es diferente, en realidad. Para practicar el ser seguro, deja de pensar en todos esos viejos insultos; cuando vengan a tu mente, dite a ti mismo con firmeza: «No, esos son falsos, y elijo no creerlos más. ¿Por qué debería creer a la gente que no me gusta?». Cuando te encuentres pensando en todas las cosas que están mal en ti, detente y di: «No, éstas están mal, y aquí está el porqué. En su lugar, aquí tienes una lista de cosas buenas y atractivas sobre mí». (Aunque suene cursi, llevar una lista escrita de las cosas que te gustan de ti mismo en el bolsillo ayuda). Cuando te encuentres pensando en todas las razones por las que tu pareja no te quiere realmente, o en todas las razones por las que alguna otra persona es mejor que tú, detente y di «No, esto es falso».»
Si practicas el piano todos los días y un día empiezas a tocar el arpa en su lugar, te sentirás incómodo e incómoda y antinatural, y al principio no sentirás que estás haciendo ningún progreso. Hazlo de todos modos. Para ser bueno en algo hay que practicar. ¿Quieres ser una persona segura y confiada? Practica ser confiado y seguro, en tus palabras y en tus acciones.
Cuando hagas esto, aunque te sientas incómodo y aunque no quieras hacerlo, descubrirás que tu inseguridad desaparece con notable rapidez. En realidad, no se necesita mucho tiempo para volverse más seguro.
Sin embargo, si quieres volverte seguro sin pensar ni hacer nunca cosas que te resulten incómodas, olvídalo; nunca sucederá. Para cambiar la imagen que tienes de ti mismo, tienes que entender que cambiar tu forma de actuar y tu forma de pensar siempre es incómodo al principio.
Última actualización: Thu May 7, 2020