Yo salgo a cenar con mi ex cada pocos meses, por eso funciona

Lo oyes en las películas, y probablemente en la vida real de un breve ligue de Bumble: «Esto no está funcionando, pero realmente quiero que seamos amigos». El emoji de la mirada perdida. Mantener la amistad con un ex es un terreno resbaladizo, y nueve de cada diez veces, la amistad posterior a la ruptura dura poco. Pero para mí y mi ex novio de dos años, todo ha ido sobre ruedas. Aguanta el emoji de la mirada y escúchame. Atribuyo nuestros términos amistosos a la madurez de ambos -no es por tocar mi propia bocina-, pero aún más importante es que la base de la amistad sobre la que se construyó nuestra relación ha hecho que las aguas posteriores a la ruptura sean fáciles de navegar.

Joe y yo nos enamoramos en 2014 como torpes jóvenes de 17 años que no tenían ni idea de cómo estar en una relación real. Como novatos en la dinámica de novio-novia, aprendimos todo juntos en el camino. Rápidamente nos convertimos en mejores amigos, como suelen hacer los primeros amores jóvenes: a través de fracasar miserablemente como compañeros de AcroYoga en Educación Física, jugando competitivamente al Trivia Crack a través de la habitación en la clase de cálculo, y creando suficientes chistes internos para llenar un diario, literalmente. Y después de cuatro años de noviazgo, habíamos pasado de ser adolescentes ingenuos a jóvenes de 21 años que intentaban descubrir otra cosa totalmente extraña: cómo convertirse en adultos de verdad. Esta vez, la cuestión era: ¿Vamos a afrontar esta experiencia de aprendizaje juntos o separados?

Cuando empezamos nuestro último año de universidad, el hecho de que Joe fuera el único chico con el que había tenido una relación seria -y viceversa- empezó a pesarme. Ninguno de los dos había estado realmente soltero desde los 17 años, es decir, personas completamente diferentes de las que éramos a los 21 años. En nueve meses, íbamos a lanzar las gorras de graduación al aire y entrar en el mundo como «adultos» en dos partes diferentes del país: Iowa y Nueva York. Con esta inminente división acercándose, había llegado el momento de averiguar realmente si éramos el «para siempre» del otro.

Puede que suene dramático, pero ¿cómo se supone que vas a saber si estás destinado a estar con alguien si nunca has estado con nadie más? Decidí que la única manera de saberlo con seguridad era romper con él. No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, ¿verdad?

Nuestra ruptura fue un shock para Joe, y sin duda lo más difícil que he hecho, hasta el día de hoy. Terminar una relación nunca es fácil, pero es especialmente difícil cuando no hay nada malo en la relación. Después de unas horas de lágrimas explicando cómo me sentía y de que Joe fuera el tipo comprensivo y amable que es, acordamos que romper era la decisión correcta. Volví a mi apartamento, donde mis amigos me esperaban con abrazos y pintas (sí, en plural) de helado, que me comí mientras lloraba y me cuestionaba mi decisión, naturalmente. Durante las semanas siguientes, seguí preguntándome si había tomado la decisión correcta, lo que me llevó a enviarle a Joe algunos mensajes de texto demasiado pronto que no fueron muy bien recibidos. Emoji de risa.

Pero a medida que avanzaba el último año, me di cuenta poco a poco de que había necesitado este periodo de tiempo para crecer como individuo, y lo que descubrí fue que había superado nuestra relación, por muy bonita que fuera.

Cuando alguien es tu mejor amigo -la persona en la que confías, con la que te diviertes más y en la que te apoyas más que nadie- durante cuatro años, me parece francamente trágico que puedas sacarlo de tu vida para siempre.

Incluso si ya no hay una conexión romántica, ¿no podéis seguir formando parte de la vida del otro de alguna manera? Por suerte para mí, Joe tiene esa cosa mencionada que se llama madurez, así que aceptó que fuéramos amigos, lo que me quitó un peso de encima.

Unos meses después de la ruptura, empezamos a quedar para tomar café o comer. Nuestra transición de novio-novia a simplemente amigos fue extraña al principio. Cuando tomábamos tazas en una cafetería, por mi cabeza pasaban pensamientos como: «¿No debería haber puesto mi mano en su rodilla mientras me reía de su chiste?» y «¿Estoy mirando sus pestañas ridículamente largas durante demasiado tiempo?». No quería cruzar ninguna línea -habiendo sido la perra que le rompió el corazón-, pero era difícil romper estos hábitos que se habían vuelto tan naturales como respirar durante cuatro años.

Cuanto más nos veíamos, más cómodos nos sentíamos y, finalmente, caímos en nuestro antiguo ritmo de bromas. Empezamos a enviarnos de nuevo listas de reproducción y, cuando nos veíamos en los bares, no nos resultaba incómodo abrazarnos y charlar durante unos minutos. Al final del último año, salíamos en pequeños grupos de amigos, nos elegíamos como compañeros de cerveza y nos sentíamos completamente a gusto. Sabía que había tomado las decisiones correctas: tanto romper con él como elegir mantenerlo como un gran amigo.

Cuando me mudé a la ciudad de Nueva York después de la universidad en 2019 -alcanzando una meta de diez años- Joe fue el primero en felicitarme, y quiso saltar al teléfono para escuchar todos los detalles descarnados a las pocas semanas.

Cuando compartes tus esperanzas y sueños con alguien durante años -especialmente durante los años cruciales como el instituto y la universidad-, ¿por qué no querrías compartir su emoción y su orgullo cuando logran esos objetivos, independientemente de tu estado sentimental? Tengo suerte de que Joe esté de acuerdo conmigo en esa idea.

Cuando visito mi país cada pocos meses, Joe está en lo alto de mi lista de personas a las que me aseguro de ver. Quedamos para cenar y pasamos horas poniéndonos al día de la vida del otro mientras comemos pizza, lo que me hace echarle de menos, sí, pero también me recuerda que ya no hay ninguna conexión romántica, y que ambos estamos donde debemos estar. Joe y yo nos hemos visto pasar de ser adolescentes inseguros a adultos hechos y derechos, riéndonos por el camino y compartiendo un orgullo mutuo por todo lo que ambos logramos, lo que nos ha ayudado a mantener una fuerte amistad durante seis años.

Mantener la amistad con un ex puede sonar desalentador -y se sentirá poco natural al principio- pero si sois realmente importantes el uno para el otro, la lucha inicial merece la pena. Pero no se limite a seguir los consejos de una joven de 23 años con una relación seria en su haber; escuche los consejos de estos expertos en relaciones para mantener una amistad sana con un ex.

1. Daros tiempo para sanar.

Cuando una relación termina, es natural querer acercarse de inmediato, pero aunque es probable que los extrañes y te preguntes cómo están, todos necesitan tiempo para procesar. Incluso si la ruptura fue 100% amistosa o si fuiste tú quien terminó la relación, debes darle espacio a la persona. Y definitivamente no le envíes un mensaje de texto con una broma estúpida que te haga volver a su mente mientras aún está sanando. (Culpable.)

«Si uno o ambos miembros de la pareja están sufriendo la relación y luchando por seguir adelante, tomarse un tiempo de descanso puede proporcionar la distancia emocional necesaria y el tiempo de curación», dice la Dra. Carla Manly a HelloGiggles. «Para algunas personas, una pausa de varios meses es suficiente para permitir una reconexión amistosa, mientras que otras necesitan más tiempo».

2. Sé sincero sobre tus esperanzas en la amistad.

Si has aterrizado en la decisión de «seamos amigos», sé sincero sobre dónde están tus verdaderas intenciones. «Si uno de ustedes todavía espera volver a conectarse románticamente y el otro no, es posible que desee ajustar los límites para asegurarse de que sean claros», dice Jess O’Reilly, PhD, anfitrión del Podcast @SexWithDrJess. «Si tu ex solo se queda con la esperanza de un futuro romántico, considera si ser amigos funciona para ambos».»

De acuerdo, Joe y yo nos besamos borrachos una o dos veces después de romper, lo que difuminó la línea de la amistad. Pero después de cada beso borracho a altas horas de la noche, tuvimos conversaciones sinceras sobre cómo no queríamos poner en peligro nuestra amistad dejando que las cosas fueran más allá, y fuimos francos sobre cómo cada uno había seguido adelante, lo que hizo que la situación fuera risible cuando nos encontramos tres veces en el campus al día siguiente.

3. Decidir qué tipo de comunicación funciona mejor para ambos.

Para algunos ex, los encuentros en persona son demasiado estresantes o dolorosos. Las llamadas telefónicas son una manera fácil de mantenerse al día sobre la vida de un ex sin reabrir la herida que puede causar estar físicamente cerca de alguien. Si escuchar la voz de tu ex todavía te resulta demasiado cercano, chatear a través de mensajes de texto es la forma menos arriesgada de mantener el contacto, pero ten en cuenta que el tono de los mensajes a menudo puede ser malinterpretado. A la hora de quedar en persona, considera si una cena es un entorno demasiado íntimo y opta por tomar un café o dar un paseo.

«La actividad o el medio de comunicación importa menos que encontrar un grado y un tipo de contacto que sea mutuamente aceptable y beneficioso para ambas personas», dice el doctor Manly.

Cuando se trata de hablar de la vida amorosa del otro, Joe y yo somos vagos. Nos deseamos suerte mutuamente con nuevas perspectivas románticas, pero vamos: No somos novias que se desvelan los detalles sucios con una botella de vino. Pero seguimos siendo los mayores animadores del otro. Un ejemplo: probablemente leerá este artículo sin que yo se lo envíe. Lo cual, pensándolo bien, quizá debería haberle advertido de que estaba aireando nuestros trapos sucios antes de escribirlo. Pero no creo que le importe, somos muy buenos amigos.

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