10 leçons que j’ai apprises de mon père violent

Mon père ne m’a jamais frappé.

Il n’a jamais frappé ma mère. Une fois, dans un moment de rage, il a giflé mon frère, qui l’avait provoqué lorsqu’il était un adolescent incontrôlable et drogué. Mais en règle générale, mon père n’était pas violent physiquement. Il n’avait pas besoin de l’être. Entre ses colères, ses violences verbales, son absence émotionnelle et sa façon d’utiliser la culpabilité et la honte comme une arme, le reste d’entre nous était maintenu sous contrôle par ce que j’ai surnommé plus tard l’Opération Peur, sa campagne de guerre froide destinée à faire taire tous les dissidents et à maintenir sa place de dictateur.

Ne vous méprenez pas. Ce n’est pas un triste roman de Charles Dickens pour décrire mon enfance. En fait, en raison de l’absence constante de mon père dans notre foyer en raison de son horaire de travail, j’ai d’excellents souvenirs de ma jeunesse malgré lui. Outre sa présence tous les soirs à table, et les vacances familiales d’été durant lesquelles il avait tendance à être d’humeur plus légère, j’ai pu contourner ses colères pendant des périodes souvent longues.

Contrairement à ma mère, qui aurait dû recevoir un Oscar pour son rôle d’épouse heureuse en public qui, derrière des portes closes, était mariée à un homme qui ne la voyait utile que dans la mesure où cela lui profitait.

J’étais jalouse chaque fois que j’entendais d’autres filles parler de leur père, qu’elles adoraient si manifestement et dont elles étaient adorées. Mon père n’avait aucune affection et aucune preuve d’amour à donner.

Je n’avais pas d’histoires à raconter. Du moins, pas de bonnes.

A l’âge adulte, je n’étais plus jalouse lorsque j’entendais d’autres femmes – surtout le jour de la fête des pères – faire l’éloge de leur père aimant pour ses conseils et son soutien dans leur vie. Il n’y avait pas d’envie dans mon cœur, seulement un sentiment tordu de tristesse et de bonheur enroulés ensemble – j’étais heureuse pour toute femme qui savait ce que c’était que d’avoir un père qui l’aimait et l’estimait, et j’étais triste que cette femme ne puisse pas être moi.

En grandissant et jusqu’au début de la quarantaine, je suis restée fidèle à l’espoir qu’un jour mon père me verrait, m’apprécierait, puis m’aimerait. Cette attente naïve m’a causé un chagrin d’amour sans fin, car mon père a continué à être ce qu’il a toujours été : froid, cruel et apparemment sans cœur. Ainsi, lorsque je regardais mes amies ou d’autres femmes que je connaissais bénéficier d’un bon père, j’étais finalement obligée d’accepter le fait que je n’étais pas l’heureuse gagnante dans le département des pères.

Lorsque j’ai eu 50 ans, et après beaucoup de réflexion, de travail intérieur et de guérison, j’ai pu laisser partir mon père (qui était toujours bien vivant et continuait à causer de la douleur pour moi, ma mère et mon frère) ainsi que toutes les attentes, les espoirs et les illusions que les choses soient jamais différentes entre nous. Cela m’a non seulement déchaîné de l’attachement toxique que j’avais gardé de quand j’étais une jeune fille, mais cela m’a accordé la liberté émotionnelle de comprendre et d’apprendre ces leçons de mon père que je n’avais pas réalisé auparavant qu’il m’enseignait.

Puisque tout ce que j’ai jamais entendu des filles avec de bons pères étaient des leçons d’amour, de courage, de persévérance, de loyauté, et toutes ces bonnes qualités qui remplissent les médias sociaux chaque fête des pères – Un père tient la main de sa fille pendant un court moment. Pourtant, il tient son cœur pour toujours – J’avais supposé que puisque je n’avais rien de tel pour me vanter de mon père, aucun adjectif positif pour décrire tout ce qu’il a modélisé pour moi, qu’alors il n’avait également rien à m’enseigner.

Mais comme j’avais tort.

J’ai appris autant de mon père abusif que la fille suivante a appris de son père sain. Nos méthodes étaient la seule différence. Alors qu’une femme ayant une relation aimante et respectueuse avec son père a acquis des connaissances précieuses de première main, directement à la source, car elles étaient modélisées devant elle, mon éducation a pris la forme d’une opposition – tout ce que j’ai appris sur ce que c’était qu’être un parent bon et sain provenait de l’antithèse de ce qu’était mon père.

En bref, tout ce que j’ai appris sur la vie, l’amour, la famille et l’art d’être parent, je dois en remercier mon père puisque c’est son exemple de ce qu’il ne faut pas être, de ce qu’il ne faut pas agir et de ce qu’il ne faut pas faire qui m’a enseigné les précieuses leçons dont chaque enfant a besoin pour réussir sa propre vie.

Voici ce que j’ai appris en suivant l’opposé de l’exemple de mon père :

Mettez votre famille en premier.

Avant l’argent. Avant l’ego. Avant la vanité. Parce que l’argent, l’ego et la vanité ne s’assiéront pas à vos côtés, ne vous tiendront pas la main et ne vous enverront pas avec amour et sens lorsque vous prendrez ce dernier souffle.

La loyauté compte.

Choisissez le côté de l’intégrité, le côté de l’honneur, le côté de l’amour. Choisissez vos enfants. Choisissez votre conjoint/partenaire. Choisissez de vous battre pour ce qui compte le plus pour vous. Et descendez de cette barrière si vous êtes assis dessus. Les personnes que vous aimez ont besoin de savoir que vous les soutenez. Et sans avoir à vous supplier.

Soyez présent avec vos enfants.

Les enfants ne devraient pas avoir à se balancer des balles sur leur nez et à sauter à travers des cerceaux pour obtenir l’attention d’un parent. Offrez-la à vos enfants à la pelle.

Les erreurs sont différentes des abus.

Les grands parents font des erreurs. Des tas d’erreurs. Les grands parents font alors amende honorable, prennent la responsabilité, s’excusent lorsque cela est nécessaire, changent leur comportement et ressentent de la douleur lorsqu’ils savent qu’ils ont causé de la douleur à leurs enfants. Un parent abusif – surtout s’il est narcissique – ne fait rien de tout cela et continue à infliger de la souffrance à ceux qui l’entourent, sciemment et intentionnellement.

Traiter les gens avec respect.

Mes parents possédaient des restaurants et des relais routiers. J’ai travaillé dans plusieurs d’entre eux. Tous les employés détestaient mon père. Il était grossier, méchant, sarcastique et avait rarement un compliment à faire (la critique constante était plutôt son truc). Tous les employés (à l’exception de la poignée de femmes qui couchaient avec mon père) aimaient ma mère. Elle était gentille, compatissante et traitait chaque employé avec respect. Aujourd’hui encore, si je croise quelqu’un qui travaillait pour mes parents, il se souvient de ma mère avec affection. Mon père, pas tellement.

Quand tu as, donne.

Mon père était autodidacte et a connu beaucoup de succès en tant que propriétaire d’entreprise. À un moment donné, nous avons célébré le fait que mes parents étaient devenus officiellement « millionnaires » selon leurs déclarations de revenus. Mon père n’a pas donné un seul centime. Pas à une œuvre de charité. Pas à quelqu’un dans le besoin. Pas un centime s’il n’y avait pas un retour sur investissement. Cette mentalité d’avare a traversé le territoire de Scrooge venir chaque vacances, ce qui conduit à la prochaine leçon que j’ai appris de lui.

Aucun enfant ne veut Scrooge comme un père.

Chaque Noël, mon père se plaignait de quelque chose. Que ce soit la « difficulté » d’acheter des cadeaux aux gens, la quantité d’argent dépensée (pas ce qu’il dépensait, seulement ce que ma mère et d’autres personnes dépensaient), ou le fait de devoir se réveiller plus tôt que d’habitude pour nous regarder, mon frère et moi, regarder dans nos bas de Noël ; mon père refusait l’esprit jovial qui s’emparait de tout le monde en décembre. Le matin de Noël, lorsque mon frère ou moi ouvrions un cadeau de sa part, il se penchait inévitablement vers ma mère et lui murmurait à l’oreille : « Qu’est-ce que je leur ai offert ? ». Et si mon frère ou moi n’étions pas suffisamment reconnaissants pour ce que nous avions reçu, mon père faisait la moue. Il y a une raison pour laquelle Un conte de Noël est l’histoire de vacances que je préfère le moins puisque, chez nous, il n’y avait pas de fin heureuse.

Le stationnement pour handicapés est pour les handicapés.

Pourquoi faut-il le souligner ? A cause de mon père. Il a réussi à arracher une vignette de stationnement pour handicapés par des moyens douteux et l’a depuis utilisée à son avantage. Son avantage de stationnement, bien sûr.

Ne jetez pas votre propre famille sous un bus.

Mon frère et moi sommes couverts de traces de pneus des nombreux bus sous lesquels mon père nous a jetés pour sauver sa peau. Qu’il s’agisse de la triangulation qu’il faisait toujours pour se faire passer pour la victime alors que moi, mon frère ou ma mère étions présentés comme le méchant ou de la façon dont il nous montait les uns contre les autres, on pouvait compter sur mon père pour voler la vedette à chaque occasion pour professer son innocence et fuir ses responsabilités. Parfois, après avoir été jeté sous ce bus familier, je jure qu’il y avait des moments où il le conduisait aussi.

Tous les parents n’aiment pas leurs enfants.

Si vous êtes de ceux qui croient que tous les parents aiment leurs enfants et que mon père devait nous aimer mais qu’il ne savait peut-être pas comment le montrer, ou si vous croyez à cette vieille excuse qui permet aux abuseurs et aux narcissiques de continuer leurs abus – les gens blessés blessent les gens – alors faites-moi une faveur et continuez à défiler sans commenter cette leçon déchirante mais cruciale que j’ai dû apprendre. Le fait est que tous les parents ne devraient pas être des parents. Tous les êtres humains ne sont pas intrinsèquement bons. La plupart des gens le sont. Mais pas tout le monde. La plupart des parents aiment leurs enfants (même s’ils ont du mal à savoir comment le montrer). Mais pas tous les parents.

Je réalise que si j’avais écrit Les dix leçons que j’ai apprises de mon incroyable et merveilleux père, cela aurait été beaucoup plus édifiant et joyeux à lire. Cependant, comme j’ai pu le constater, ces leçons de mon père violent sont tout aussi précieuses, car elles m’ont façonnée pour devenir la mère que je suis aujourd’hui pour mes enfants. Grâce à mon père, je suis devenue une mère qui a su dire je t’aime à mes enfants, qui a su leur montrer, qui a compris ce qui était important dans la vie et les conséquences de tourner le dos à ceux qui vous aiment et dépendent le plus de vous.

Cela ne veut pas dire que je ne ressentirai toujours pas une pointe de tristesse chaque fois que je repense à ma perte dans la loterie du bon père. Mais ce n’est pas grave. Parce qu’à bien des égards, je suis en fait sortie gagnante.

Depuis, j’ai appris que je suis une bonne personne, une femme forte et une mère formidable malgré lui.

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