D’accord, crétins, écoutez bien. Si vous n’avez pas encore eu votre réunion d’école secondaire de cinq ans, voici comment ça va se passer. N’hésitez pas à prendre des notes.
(Note : le numéro quatre ne se produira probablement que si vous êtes allé dans une école dirigée par des religieuses, mais je suis presque sûr que les autres sont assez universels).
1. Tu essaieras de faire la fête comme un étudiant de l’université
Débordé par le désir de prouver à tes pairs que tu es devenu cool à l’université (non, vraiment, les gars, je l’ai fait, je le jure), tu essaieras de faire la fête comme à l’université. Cela se transformera inévitablement en un véritable désastre. Vous avez presque une année complète d’études. Tu devrais savoir que ce plan ne fonctionnera jamais. La meilleure approche est de faire la fête comme si l’université n’avait jamais existé. Vous devez aborder votre retour au lycée en sachant que vous avez fondamentalement la même tolérance qu’au lycée. D’après mes calculs, cela vous donne environ deux verres de vin avant que vous ne commenciez à bafouiller la chanson de six minutes de l’école latine.
2. Vous assisterez accidentellement au mauvais événement
Trop paresseux pour vraiment regarder les événements auxquels vous vous inscrivez, personne n’a le temps pour cela, vous vous inscrirez sur la base d’un ouï-dire supposé provenir de la grande sœur de quelqu’un, mais probablement inventé par vous dans une tentative de justifier votre manque de recherche.
En conséquence, vous assisterez à au moins un événement destiné à la foule des plus de soixante-dix ans, là pour célébrer leur 50e réunion. Dans mon cas, il s’agissait d’un déjeuner officiel. Vous ne gérerez pas cette situation avec élégance. Vous choisirez plutôt la voie de la maladresse douloureuse. Vous trouverez vos deux autres camarades de classe qui ont fait la même erreur, peut-être à cause de la rumeur que la « sœur » de quelqu’un, c’est-à-dire vous, a lancée. Pendant le discours du directeur sur les finances de l’école, vous et vos collègues vicenaires ferez un serment de sang avec le couteau à beurre, jurant d’être des chercheurs plus minutieux pour les dix ans.
3. Vous serez gravement insulté par l’un de vos amis
Au moins un ami fera semblant de ne pas vous reconnaître immédiatement. Dans un bref moment d’exaltation, vous vous convaincrez que c’est, bien sûr, parce que votre moi du lycée n’était qu’un vilain petit canard comparé au magnifique cygne que vous êtes devenu. Cette agréable illusion durera les deux secondes qu’il faut pour qu’elle fasse une explication désinvolte, « J’ai totalement pensé que tu étais de la classe de 99 ou quelque chose comme ça. »
Elle essaiera de faire passer ça pour un compliment, « Vous savez, la classe de 99, ils ont leur merde ensemble maintenant. Elles ont des maris et tout ça. »
Cela semble presque être une chose gentille à dire, mais ce que ça signifie vraiment, c’est que non seulement vous êtes sans conjoint avec votre merde dans un désordre complet, mais vous avez aussi l’air d’avoir 35 ans. Tu seras tellement préoccupée par ta promesse de mieux mettre de la crème solaire et de t’intéresser à la crème de nuit, que la meilleure réponse que tu pourras donner sera : « La classe de 99 n’est même pas là. Il n’y a que des classes qui se terminent par 8 ou 3. Bon sang, tu ne sais pas faire les maths, Regina ? »
4. Tu envisageras brièvement d’aller au couvent
Alors que tu assisteras accidentellement à tous les événements sérieux, voir point numéro deux, tu rencontreras ta part de nonnes. Oui, elles sont exactement aussi adorables que dans votre souvenir. La mère supérieure sera plus qu’heureuse de vous parler de tous les grands changements survenus au monastère depuis votre départ. Ils ont maintenant une télévision HD à écran plat et un nouveau bouquet de chaînes câblées, pour que Sœur Margaret Mary puisse regarder le basket. Ils ont ajouté des tournois de Scrabble fougueux à la soirée de jeu hebdomadaire. Vous vous lamenterez sur la baisse de popularité de Words with Friends et réfléchirez aux inconvénients du streaming en ligne de Netflix. Vous envisagerez même brièvement de prendre le voile ; cependant, une rapide promenade sur le campus et les souvenirs du jardinier sexy qu’elle évoque, renouvelleront votre engagement envers la vie séculaire.
5. Vous réaliserez que vous êtes tous dans le même bateau
Ouais, T-Pain est là aussi. Et c’est en fait un bateau assez génial (je veux dire, évidemment, sinon T-Pain ne serait pas là). Bien sûr, tu ne sais pas toujours ce que tu fais, ou tu n’as peut-être pas le job de tes rêves ou tu ne sais même pas ce que c’est, ou peut-être que tu appelles parfois tes parents tes « colocataires », mais c’est le cas de beaucoup de gens (surtout le dernier, je suis certain que c’est une tendance commune). C’est tout à fait normal et correct. C’est toujours encourageant de découvrir que vous n’êtes pas la seule personne à avoir des colocataires de 50 ans. De plus, vous vous rendrez compte que vous êtes entouré d’amis qui croient sincèrement que vous êtes intelligent, que vous êtes gentil, que vous êtes important et qui vous rappelleront que tout est possible.