Tout Cornellien connaît la liste des « 161 choses que chaque Cornellien devrait faire », une liste soigneusement sélectionnée de réalisations marquantes qui dénote objectivement l’intellect, les prouesses sexuelles et la qualité génétique d’un étudiant. Ce que la plupart ne savent peut-être pas, cependant, ce sont celles qui n’ont pas fait la coupe finale :
6.) S’inscrire à des cours à 8 heures du matin parce que vous avez « bien réussi au lycée » ; ne jamais s’y présenter :
Justification : un rite de passage classique qui résume parfaitement l’auto-illusion de l’étudiant de Cornell. A quoi pensions-nous ?
Rejeté parce que : si nous le postons pour que le monde entier le voie, alors cela cesse de devenir un rite de passage. Ils doivent souffrir comme nous l’avons fait.
5.) Prégame un prelim:
Justification : culture de la boisson, rencontrer le défaitisme. Défaitisme, rencontre la culture de la boisson.
Rejeté car : « bombarder un préliminaire » sonnait mieux – et avait en plus l’avantage de faire référence de manière ambiguë au bombardement de saké.
4.) Envoyer un mail de haine à Denice Cassaro :
Justification : elle est toujours si heureuse et positive dans ses mails, ça ferait juste absolument criant « edgy college teen » pour renvoyer quelque chose d’hideux. De plus, étant donné sa constance et son efficacité dignes d’une machine, elle n’est probablement même pas une vraie personne humaine de toute façon.
Rejeté parce que : nous ne voulons pas commencer l’apocalypse des robots en énervant un serveur de messagerie.
3.) Rebrander la crème glacée Cornell Dairy, essayer de faire un profit en dehors du campus :
Justification : contrairement à la légende urbaine, la crème glacée de Cornell n’est en fait pas illégale selon les règlements de la FDA – il n’y a pas de teneur en gras « maximale ». Se faire prendre à faire cela, cependant, l’est probablement. Au minimum, si vous êtes toujours inquiet que la FDA vous poursuive, essayez de l’appeler « beurre aromatisé ».
Rejeté car : il a été jugé trop difficile. Aucun stock de crème glacée Cornell ne dure très longtemps face à un hédonisme éhonté alimenté par l’ennui.
2.) Demandez à l’un de vos amis CS de pirater le Student Center et de faire grimper votre note :
Justification : malhonnêteté académique, shmacademic dishonesty. Comme brûler un feu rouge ou mettre le feu à une voiture de police, c’est un de ces « crimes » mineurs que tout le monde commet à un moment donné. Pourquoi ne pas le rendre officiel ?
Rejeté parce que : Les personnes CS n’ont pas d’amis. Et même si vous pouviez trouver quelqu’un pour pirater le Student Center, vous ne changeriez pas votre note, vous truqueriez la préinscription.
1.) Partir à la chasse à « Ezraelius l’Omniscient », Esprit Ancien des Gorges :
Justification : chaque première année arrive en croyant que le tunnel d’Ezra est nommé pour Ezra Cornell, et chaque senior repart en sachant ce qui se cache réellement dans les profondeurs en dessous. Tous ceux qui l’ont vu le savent, mais sont tenus par serment de nier toute connaissance – c’est vraiment une expérience que vous devez ressentir par vous-même.
Rejeté parce que : il devient mécontent lorsque vous dites Son nom trop fréquemment. Le mettre dans une liste est un accident qui risque de se produire.
Oh hey, écoutez et abonnez-vous à Talk of Shame:
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