Certaines personnes polyamoureuses voient le polyamour comme un chemin vers l’illumination spirituelle, croyant que le polyamour les connecte avec l’esprit universel du Divin ou quelque chose du genre.
Moi, je ne suis pas terriblement spirituelle. (Oui, c’est vrai !) Je ne vois pas le polyamour comme une » voie spirituelle « , je ne suis pas enclin à croire à la » sexualité sacrée » comme moyen d’explorer ma connexion avec le Divin cosmique universel, et ma propre approche du polyamour (et de la vie en général) est très pratique et concrète. C’est pourquoi je ne crois pas, par exemple, que l’amour soit infini… mais c’est un sujet pour une autre fois.
Il y a un dicton : « Il n’y a pas de crainte dans l’amour, mais l’amour parfait chasse la crainte ». Je n’en crois pas un mot. Souvent, la façon dont cela fonctionne dans la pratique est tout à fait le contraire. Vous vous débarrassez de la peur, et l’amour suit plus facilement. La partie « se débarrasser de la peur », cependant, est le truc.
Et se débarrasser de la peur et de l’insécurité rend la vie meilleure. En fin de compte, faire face aux peurs et aux insécurités est quelque chose qui doit être fait ; une personne peut y faire face en se cachant d’elles, y faire face en réorganisant sa vie autour d’elles, ou y faire face en les détruisant complètement, mais ne pas y faire face n’est généralement pas une option. Et franchement, avec la quantité de temps et d’efforts que les gens investissent pour se cacher de leurs peurs ou pour construire leur vie autour de leurs peurs, le simple fait de les éradiquer pour commencer est en fait moins d’efforts à long terme.
Cette page concerne les moyens pratiques et ordinaires de faire face à la peur et à l’insécurité, et de devenir sûr de soi et confiant en soi.
Ne supposez pas toujours que vous pouvez faire confiance à vos sentiments
La peur est trompeuse. La peur va tenter de se justifier. Souvent, vous pouvez penser à vos peurs comme si elles étaient des créatures vivantes à part entière ; elles se battront pour se protéger et se défendre, comme tout autre être vivant.
La peur est délicate parce qu’elle peut colorer et déformer la façon dont vous voyez le monde. Vous verrez souvent (ou, parfois, fabriquerez) des choses qui soutiennent votre peur tout en manquant totalement les choses qui contredisent votre peur. En plus de cela, lorsque vous avez peur, vous avez tendance à projeter ce sentiment dans le passé, en vous souvenant plus fortement des choses qui confirment votre peur ; et dans le futur, et à croire, ne serait-ce qu’inconsciemment, que c’est la seule façon dont vous répondrez jamais à ce genre de situation, et qu’aucune autre réponse n’est possible.
Note : cela ne signifie pas que vous ne devez jamais faire confiance à vos sentiments ! Cela signifie simplement que les sentiments n’ont pas toujours raison. Il est absolument possible pour une personne manipulatrice de vous dire de ne pas faire confiance à vos sentiments ou à vos souvenirs. Lorsque cela se produit, il s’agit d’une forme d’abus appelée « gaslighting ». J’ai eu un partenaire qui me disait souvent ce que je ressentais plutôt que de m’écouter lorsque je lui disais ce que je ressentais. C’est un signe d’alerte qui indique que quelque chose ne va pas. Si une telle chose vous arrive, parlez-en à vos amis ou à d’autres partenaires. Obtenir un point de vue extérieur peut être utile.
La peur a tendance à flétrir et à mourir si vous la traînez à la lumière, cependant. Je suis personnellement un grand fan de la marche dans le placard, en saisissant le plus grand et le plus laid monstre là-dedans par la queue, puis en le traînant dehors et en allant au pied à pied avec lui. Les peurs gagnent en force quand on les laisse se cacher dans l’ombre, et perdent de la force quand on les examine et qu’on les affronte de front.
Donc, je vais commencer par une situation hypothétique, et exposer un plan pour conquérir une peur, étape par étape. Les différentes peurs s’expriment différemment, et les peurs et insécurités peuvent se manifester de nombreuses façons, mais les mêmes outils peuvent être utilisés pour les traiter toutes. À titre d’exemple, je vais commencer par une réaction assez courante que j’ai vue à de nombreuses reprises dans les relations poly : vous avez un partenaire, votre partenaire a un autre partenaire, et vous vous sentez insécurisé ou jaloux lorsque vous les voyez ensemble dans un contexte romantique, comme lorsque vous les voyez s’embrasser.
Prêts ? C’est parti !
D’abord, regarder sous la surface
Avant de faire quoi que ce soit d’autre, vous devez déterminer ce qui est à la racine de la réponse. C’est le premier et le plus critique de tous les outils pour traiter la peur ou l’insécurité. Les insécurités, les jalousies et les peurs sont souvent des émotions composites – des émotions faites d’autres émotions. Vous ne pouvez pas affronter la peur tant que vous ne comprenez pas ce qui la sous-tend.
Disons, par exemple, que vous voyez votre chéri embrasser quelqu’un d’autre, et que cela suscite une réponse émotionnelle négative – jalousie, peur, peu importe. Regardez cette peur ! (Oui, je sais que c’est difficile ; quand vous êtes sous l’emprise d’une émotion négative, tout ce que vous voulez, c’est la faire cesser, tout de suite, par tous les moyens). Examinez ce qu’elle vous dit. Pourquoi avez-vous cette réaction ? Est-ce parce que vous croyez que vous ne pouvez pas rivaliser avec l’autre personne ? Est-ce parce que vous avez peur que votre amant vous trouve désirable ? Est-ce parce que vous avez peur que votre amoureux vous quitte, qu’il vous désire moins ou qu’il préfère la compagnie de quelqu’un d’autre ? Essayez de remplir les blancs : « Si mon amant embrasse une autre personne devant moi, alors la mauvaise chose qui va arriver est ______. » « Si cela continue à se produire, alors cela signifie ________. » « Si mon amant aime vraiment cette autre personne, alors ______. »
Plus loin dans le terrier du lapin
Une fois que vous avez une idée de ce qui sous-tend la peur, continuez à la suivre dans le terrier du lapin. Par exemple, disons que vous avez une réponse émotionnelle négative lorsque vous voyez votre partenaire embrasser quelqu’un d’autre, et vous vous rendez compte que « j’ai peur que cette autre personne embrasse mieux que moi, et que mon partenaire ait envie de cette autre personne plus que moi. » Eh bien, maintenant, déterminez ce qui sous-tend cette peur. Est-elle enracinée dans la peur de l’abandon ? Une faible estime de soi ? La peur de la compétition ? La peur de la perte ? Qu’est-ce que vous craignez que cela signifie ? Pourquoi croyez-vous que l’autre personne pourrait embrasser mieux que vous – et plus précisément, pourquoi pensez-vous que cela soit même pertinent ?
Désassemblez ! Démontez !
Quand vous avez fait ça, vous avez fait beaucoup de progrès. Par exemple, disons que vous avez une réponse émotionnelle négative lorsque vous voyez votre partenaire embrasser quelqu’un d’autre, vous avez compris que cette réponse est causée par la peur que si l’autre partenaire de votre partenaire embrasse mieux que vous, vous perdrez quelque chose, et vous avez compris que cela est enraciné dans l’idée que si l’autre partenaire de votre partenaire lui plaît davantage, votre partenaire voudra être avec cette autre personne et non avec vous.
Ok, maintenant nous arrivons à quelque chose ! La racine de la réponse est la peur de l’abandon. Maintenant, vous devez démonter cette peur. C’est ce que je veux dire quand je dis « sortir la peur du placard et l’affronter ». Vous devez démonter la réponse, et déterminer si elle est valide ou non.
Une façon de le faire est d’examiner les hypothèses sur votre relation que votre peur révèle. Croyez-vous que votre partenaire est avec vous à cause de la façon dont vous lui faites plaisir au lit ? Croyez-vous que si votre partenaire trouve une autre personne plus sexy ou plus agréable, vous risquez de perdre une partie ou la totalité de votre relation ? Ces croyances sont-elles fondées ? Est-il possible que votre partenaire soit avec vous pour d’autres raisons que celles-là ? Quelles pourraient être ces raisons ? Quelle valeur ajoutez-vous à la vie de votre partenaire ? Votre partenaire vous apprécie-t-il pour la façon dont vous lui faites plaisir, ou pour ce que vous êtes ? Cela a-t-il même un sens de dire qu’une personne peut en remplacer une autre ?
Maintenant, le danger de faire cela est que parfois, vous pouvez trouver que votre peur est vraiment justifiée. Toutes les peurs ne sont pas irrationnelles. Il y a des gens dans le monde qui ne sont avec quelqu’un que pour un coup, et qui passeront à autre chose dès qu’ils auront trouvé un meilleur coup. Il se pourrait très bien que dans cette situation hypothétique, ce soit le cas. Si c’est le cas, qu’il en soit ainsi. La meilleure façon de ne pas être désillusionné est de ne pas avoir d’illusions en premier lieu ; si votre partenaire n’est avec vous que pour un coup, alors c’est le genre de chose que vous devriez savoir.
Mais plus probablement, vous trouverez que lorsque vous faites cela, vos peurs s’effondrent. Lorsque vous examinerez votre relation avec votre partenaire, vous découvrirez probablement que, non, vous ajoutez de la valeur à la vie de votre partenaire d’une myriade de façons, grandes et petites, et que même si vos craintes de haut niveau se réalisent et que votre partenaire trouve quelqu’un de meilleur au lit que vous (ou quoi que ce soit), cela ne signifie pas que vous allez perdre votre partenaire.
Comment se rendre au Carnegie Hall ?
À ce stade, je vais faire une petite digression et parler de ce que signifie être une » personne craintive » ou une » personne insécure » ou une » personne jalouse. »
J’ai parlé à beaucoup de gens qui disent des choses comme « Oh, je ne pourrais jamais être polyamoureux ; je suis juste une personne jalouse » – comme si être une personne jalouse était une question de génétique, quelque chose sur lequel nous n’avons tous aucun contrôle, comme naître avec des cheveux blonds ou… eh bien, non, les gens pensent en fait qu’ils ont plus de contrôle sur leur couleur de cheveux que sur leurs propres conceptions d’eux-mêmes, ce qui est intéressant.
Disons que vous allez à un concert de piano. Diriez-vous que le pianiste sur la scène était « juste un bon pianiste », comme si c’était tout ce qu’il y avait à faire ? Bien sûr que non, et si vous le faisiez, elle vous frapperait probablement. On devient un bon pianiste par une longue et dure pratique. Un bon pianiste se fait, il ne naît pas.
Il en va de même pour être une personne sûre – ou une personne peu sûre. Les gens sont accomplis à être insécurisés parce qu’ils s’entraînent à être insécurisés. Ils s’entraînent diligemment, tous les jours, pendant des années ; ce n’est pas étonnant qu’ils soient bons à cela.
Vous vous entraînez à être insécure chaque fois que vous vous laissez aller à penser « Oh, je ne suis pas assez bien pour ça » ou « Oh, mon partenaire ne veut pas vraiment être avec moi » ou « Oh, je ne mérite pas ça » ou quoi que ce soit.
Après un certain temps, cette façon de penser devient naturelle et sans effort. Un pianiste qui a suffisamment pratiqué n’a pas besoin de déplacer consciemment chaque doigt vers la bonne touche ; après un certain temps, il trouve les touches par lui-même, sans effort conscient. Une personne qui s’entraîne à avoir peur ou à manquer d’assurance devient rapidement très naturelle à ce sujet ; vous trouvez les choses qui soutiennent votre peur, vous apprenez les outils qui renforcent votre peur, sans y penser consciemment.
Il en est de même pour la confiance en soi et la sécurité. Ce sont des choses que vous pratiquez ; pratiquez-les suffisamment, et elles deviennent totalement naturelles, une partie de qui vous êtes.
Construire de meilleures habitudes
Donc, revenons à la gestion de la peur. Une fois que vous avez déconstruit votre peur, découvert ce en quoi elle est enracinée et démonté ces racines, une fois que vous avez trouvé une liste de choses qui discréditent votre peur, il s’agit simplement d’atteindre ces choses que votre partenaire apprécie en vous et que vous ajoutez à sa vie chaque fois que la peur lève la tête. La peur, la jalousie et l’insécurité, c’est un peu comme jouer du piano : ce sont des façons de voir le monde qui s’améliorent avec la pratique. De même que la pratique peut faire d’une personne un pianiste très accompli, de même la pratique fait de quelqu’un une personne très craintive ou très jalouse. Et au contraire, s’entraîner à discréditer votre peur, développer l’habitude mentale de fixer vos peurs et insécurités et de dire « Non, vous avez tort, et voici pourquoi » chaque fois qu’elles s’agitent, vous rendra accompli à vous sentir sûr de vous et en sécurité.
Une fois que vous comprenez pourquoi votre peur est défectueuse, vous devez simplement vous entraîner à arrêter de la renforcer, et à renforcer les sentiments de valeur et de sécurité à la place. Cela vous semblera maladroit et non naturel au début, tout comme apprendre à jouer du piano semble maladroit et non naturel au début. Mais on devient bon dans ce que l’on pratique. Si vous vous exercez à avoir peur, vous devenez bon à cela ; si vous vous exercez à être courageux et sans peur, vous devenez bon à cela.
Lorsque je ressens quelque chose qui me fait sentir en insécurité ou en peur, j’ai tendance à vouloir pousser sur cette chose. Donc, pour reprendre mon exemple hypothétique, si je devais ressentir une réaction négative inattendue en voyant un partenaire embrasser quelqu’un d’autre, plutôt que d’essayer de m’en cacher ou de dire à ma partenaire de ne pas le faire, je lui dirais plutôt : « Je me sens de cette façon quand je vois cela, donc quand tu fais cela en ma présence, je pourrais vouloir te parler de ces sentiments plus tard. » Je ne m’attendrais certainement pas à ce qu’elle ne le fasse pas devant moi ; je crois que cette approche s’éloigne du courage et ne ferait que renforcer la peur.
Lorsque vous poussez sur les choses qui vous font peur – lorsque vous vous exposez délibérément à ces choses – vous leur enlevez leur pouvoir. D’un autre côté, lorsque vous cédez à ces peurs, ou (pire encore) lorsque vous adoptez des règles relationnelles conçues pour cacher les choses dont vous avez peur – « Pas de baiser quand je suis là ! » – vous renforcez ces peurs, et vous leur permettez de contrôler votre vie. Construire votre vie autour de vos peurs n’est pas une stratégie efficace pour mener une vie heureuse ; et manœuvrer le comportement de votre partenaire autour de vos peurs n’est pas une bonne stratégie pour construire une relation heureuse.
Trois étapes faciles pour avoir confiance en soi
Comment vous exercez-vous à avoir confiance en vous ? Comment faire pour que toute cette théorie devienne réalité ? En trois étapes, comme le dit le titre, bien sûr !
Etape 1 : Tout d’abord, comprenez que vous avez le choix. Vous n’avez pas choisi vos expériences passées, bien sûr ; vous n’avez pas choisi que les gens se moquent de vous en CM2, ou d’avoir un partenaire passé qui vous disait que vous n’étiez pas assez bon, ou quoi que ce soit… mais vous avez eu le choix de croire ces choses et de les intérioriser, et en ce moment même, vous avez le choix de continuer à y croire, ou de changer les choses que vous croyez à propos de vous-même.
La seule chose la plus difficile à faire si vous voulez changer votre image de soi est de réaliser que c’est un choix. Une fois que vous avez fait ce pas, le reste est facile.
Etape 2 : Une fois que vous avez compris que vous avez le choix sur la façon dont vous vous sentez, la suite est simple. Choisissez d’agir comme quelqu’un qui a confiance en lui, même si vous ne l’êtes pas. Rappelez-vous, vous contrôlez vos actions ; vous contrôlez votre corps ; vous pouvez choisir d’agir avec assurance et de vous sentir en sécurité même si vous ne le ressentez pas. Vous vous sentirez mal à l’aise, bien sûr ; vos sentiments tenteront de faire obstacle à vos actions. Au début, vous aurez l’impression que votre confiance en vous est fausse et forcée. Vous serez obsédé, vous passerez en revue dans votre esprit toutes les raisons imaginaires pour lesquelles vous ne devriez pas agir de cette façon, mais plutôt avoir peur ou manquer d’assurance. Vous avez toujours le choix. Vous contrôlez toujours vos actions. Vous pouvez choisir d’agir avec confiance même si cela vous met mal à l’aise.
Etape 3 : la pratique. Vous devenez bon dans tout ce que vous pratiquez. Une personne qui est peu sûre d’elle devient très bonne à l’être parce qu’elle s’entraîne à l’être tous les jours, 7 jours par semaine, 365 jours par an. Vous vous exercez à manquer d’assurance en pensant à ces vieilles insultes que vous avez entendues en CM2, en vous en souvenant, en les croyant, en vous disant qu’elles sont vraies. Tu t’entraînes à ne pas être sûr de toi en ressassant dans ta tête toutes les raisons pour lesquelles tu n’es pas assez bien pour être avec ton partenaire, et en imaginant avec quelle facilité il pourrait t’abandonner s’il se réveillait et réalisait à quel point tu es sans valeur. Vous vous entraînez à être insécure en faisant des listes de tout ce qui ne va pas chez vous.
Les gens qui sont sûrs s’entraînent à l’être. Ce n’est pas différent, vraiment. Pour vous entraîner à être en sécurité, arrêtez de penser à toutes ces vieilles insultes – lorsqu’elles vous viennent à l’esprit, dites-vous fermement : » Non, elles sont fausses, et je choisis de ne plus les croire. Pourquoi devrais-je croire les gens qui ne m’aiment pas ? » Lorsque vous vous surprenez à penser à toutes les choses qui ne vont pas chez vous, arrêtez-vous et dites-vous : « Non, celles-ci sont fausses, et voici pourquoi. Voici plutôt une liste de choses qui sont bonnes et sexy chez moi ». (Aussi ringard que cela puisse paraître, garder une liste écrite des choses que vous aimez chez vous dans votre poche est utile). Lorsque vous vous surprenez à penser à toutes les raisons pour lesquelles votre partenaire ne veut pas vraiment de vous, ou à toutes les raisons pour lesquelles une autre personne est meilleure que vous, arrêtez-vous et dites : « Non, c’est faux. »
Si vous vous exercez au piano tous les jours et qu’un jour vous vous mettez à jouer de la harpe à la place, vous vous sentirez mal à l’aise, maladroit et peu naturel, et vous n’aurez pas l’impression, au début, de faire des progrès. Faites-le quand même. C’est en pratiquant qu’on devient bon dans quelque chose. Vous voulez être une personne confiante et sûre d’elle ? Entraînez-vous à être confiant et sûr de vous, dans vos paroles et dans vos actions.
Lorsque vous faites cela, même si cela vous semble inconfortable et même si vous ne le voulez pas, vous constaterez que votre insécurité disparaît remarquablement vite. En fait, il ne faut pas beaucoup de temps pour devenir plus sûr de soi.
Si vous voulez devenir sûr de vous sans jamais penser ou faire des choses qui sont inconfortables pour vous, cependant, oubliez cela, cela n’arrivera jamais. Pour changer l’image que vous avez de vous-même, vous devez comprendre que changer votre façon d’agir et votre façon de penser est toujours inconfortable au début.
Dernière mise à jour : Jeu 7 mai 2020