Cher thérapeute,
Il y a quelques mois, j’ai dû couper la communication avec mon frère de 30 ans. Nous avons eu une relation volatile pendant de nombreuses années, en partie parce qu’il est un toxicomane en voie de guérison. Lorsqu’il buvait ou consommait, il y a eu un certain nombre d’incidents vraiment horribles, mais j’ai toujours pensé qu’une fois qu’il serait sobre, nous pourrions réparer (ou au moins améliorer) notre relation. Malheureusement, sa sobriété n’a pas été la solution magique que j’espérais.
Lui et moi avons des opinions politiques, des idées sur le genre et des niveaux d’éducation différents. Chaque fois que nous sommes ensemble en personne, il fait des commentaires désobligeants sur les personnes instruites, crie sur les personnes ayant des opinions politiques différentes et crée généralement une atmosphère incroyablement inconfortable. Mon père et moi sommes également très différents, mais nous avons réussi à maintenir une relation, car nous ne parlons pas de politique et de religion. Avec mon frère, cependant, c’est arrivé à un point où même si j’essaie d’établir une limite saine et de dire quelque chose comme » Tu ne peux pas me parler comme ça « , il m’accuse de » jouer la victime » et continue ensuite à crier.
Je ne vis plus dans le même état que lui maintenant, donc ne pas lui parler est plus facile qu’avant, mais nous avions encore une sorte de relation jusqu’à il y a quelques mois, quand il m’a envoyé un message moche sur Facebook en réponse à quelque chose que j’avais posté. Après cela, je l’ai bloqué, car je ne voulais plus être traitée de la sorte. La seule fois où j’ai eu de ses nouvelles depuis, c’est quand il m’a envoyé un message pour me dire que ma mère était à l’hôpital alors que ce n’était pas le cas, ce qui était super manipulateur. Il ne s’est excusé d’aucune de ces actions.
Ce qui est difficile, c’est que mes deux parents ont encore une relation avec lui. Cela me blesse vraiment, car même si je sais qu’ils sont ses parents, je ne peux m’empêcher de penser qu’ils choisissent de ne pas reconnaître son comportement abusif à mon égard. Ma mère a dit qu’elle comprenait pourquoi je ne voulais pas d’une relation avec lui, ce qui est encourageant, mais elle mentionne ensuite qu’elle va chez lui ou qu’elle l’invite avec sa petite amie, et je suis perplexe. Le fait que mes parents maintiennent leur relation avec lui me donne l’impression d’être soit la seule à avoir des limites saines, soit une vraie salope pour l’avoir coupé les ponts.
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Ne pas lui parler me semble sain et sûr pour le moment, mais j’ai aussi toujours l’impression d’avoir cette blessure ouverte qui ne guérit pas. Avez-vous des conseils sur la façon de gérer cette situation ?
Lauren
Chicago
Chère Lauren,
Ce que vous vivez est un deuil et avec lui, la tristesse, la colère et même la culpabilité typiques que beaucoup de gens ressentent en réponse à une perte importante. Cela peut vous sembler étrange, étant donné que vous avez choisi de vous séparer de votre frère afin de vous sentir moins triste et moins en colère. Mais les éloignements, même lorsqu’ils offrent un grand soulagement, impliquent presque toujours aussi une perte.
Je réalise que pour vous, l’avantage de ne pas avoir à subir le comportement contrariant de votre frère l’emporte sur la perspective d’interagir avec lui, donc vous ne pensez peut-être pas à cela comme à une perte. Mais si vous ne reconnaissez pas (ou n’êtes pas conscient) de la perte, vous pourriez avoir du mal à tenir le soulagement et la tristesse simultanément – et pour aider à guérir cette blessure, c’est exactement ce que vous devrez faire.
Donc, examinons la perte avant d’aborder ce que vous pourriez faire avec vos parents. Vous dites que vous aviez « quelque chose d’une relation » avec votre frère jusqu’à il y a quelques mois, et aussi difficile que cette relation ait été, je me demande si une partie de vous s’ennuie de votre frère – pas l’expérience de son comportement volatile qui vous retourne les tripes, mais tout ce qui existait entre vous, à l’âge adulte et pendant votre enfance. En coupant le contact avec votre frère, vous perdez un lien avec votre histoire commune, ce qui peut sembler significatif, car cette histoire commune comprend des expériences que personne d’autre que vous n’a partagées. De plus, vous avez perdu quelqu’un qui vous connaît (ainsi que vos parents) comme seul quelqu’un qui a grandi dans le même foyer pourrait le faire.
Pour cette raison, de nombreux thérapeutes pensent que l’éloignement, même s’il est finalement le meilleur choix, devrait être considéré comme un dernier recours – qu’avant de couper les ponts, les gens devraient explorer comment se protéger d’un membre de la famille problématique tout en maintenant un contact quelconque. Bien sûr, ce n’est pas toujours viable ou souhaitable, mais même dans ce cas, le processus de deuil peut être plus facile si les gens savent qu’ils ont rigoureusement envisagé d’autres voies.
Par exemple, vous avez été sage d’essayer de créer des limites autour du comportement de votre frère, mais beaucoup de gens croient à tort que les limites efficaces sont ce que vous imposez aux autres (« Tu ne peux pas me parler de cette façon »). Le problème avec cette configuration est que les gens peuvent ne pas vouloir faire ce que vous leur demandez de faire. Une limite efficace est quelque chose que vous fixez pour votre propre comportement : Si mon frère part dans une tirade, au lieu de le prendre personnellement, je me souviendrai que ce qu’il fait le concerne, pas moi, et je n’ai pas besoin de discuter avec lui ou de le convaincre qu’il a tort.
L’autre chose à retenir à propos des limites est qu’elles sont moins efficaces si elles sont discutées dans le feu de l’action. Si votre frère dit des choses qui vous énervent, et qu’il a une tendance prévisible à l’escalade, lui demander d’arrêter quand il est dans cet état exacerbé ne fera qu’exacerber la situation. Ce qu’il veut, c’est exactement ce que vous voulez – être entendu et compris – même s’il s’y prend de manière inappropriée. Une approche plus productive pourrait consister à le contacter une semaine plus tard et à lui proposer de se rencontrer – peut-être dans un café, car les gens ont tendance à être moins agités dans les lieux publics – et à lui dire quelque chose comme « Je suis vraiment content que nous nous rencontrions, car tu es mon frère et je sais qu’il y a eu beaucoup de frictions entre nous. Tu m’as blessé d’une manière que tu ne soupçonnes pas, et j’imagine que je t’ai aussi blessé d’une manière que je ne soupçonne pas. Je sais que nous ne sommes pas d’accord avec nos points de vue sur beaucoup de choses, mais j’aimerais trouver un moyen d’avoir une relation pacifique, même avec ces différences entre nous. Est-ce que cela t’intéresse aussi ? »
Je ne sais pas si vous avez eu cette conversation avec votre frère de cette manière particulière (contenu, ton, moment – sans aucune mention de ce que vous n’aimez pas dans son comportement, ce qui ne fait qu’instiguer une dispute), mais mon avis est que toutes les tentatives de communication avec lui vous ont laissé un sentiment de frustration et d’absence totale d’écoute.
Ce qui m’amène à vos problèmes avec vos parents. Couper le contact, comme vous l’avez fait avec votre frère, est à la fois une façon de vous protéger et un cri pour être entendu – la seule façon que vous m’entendiez est que je vous quitte. Mais ce n’est pas seulement votre frère que vous voulez faire entendre votre douleur ; vos parents aussi font partie de cette dynamique. Tu sembles penser que le seul moyen de savoir qu’ils entendent ton cri est qu’ils coupent aussi les vivres à ton frère. Mais il y a d’autres moyens pour qu’ils vous entendent – si vous êtes prêt à écouter.
Premièrement, considérez qu’ils ont leur propre douleur, et elle est double : la douleur de voir comment leur fils a lutté et la douleur de voir leur fille blessée. Deuxièmement, rappelez-vous que s’ils ont de la compassion pour lui parce que son comportement n’est pas dirigé contre eux, cela ne veut pas dire qu’ils n’ont pas aussi de la compassion pour vous. Troisièmement, essayez de ne pas positionner leur amour comme une méritocratie – je suis le « bon » frère ou la soeur ; ils devraient m’aimer davantage. Et le corollaire : Parce qu’ils m’aiment plus, ils devraient démontrer leur amour en évitant la personne qui m’a blessé.
Au contraire, vous pouvez partager votre douleur avec eux sans exiger qu’ils fassent, ou même qu’ils soient d’accord avec, ce que vous avez fait. C’est une chose de dire « Je suis triste de la situation avec mon frère » et une autre de demander leur bénédiction explicite pour choisir de ne pas être en contact avec lui ou de couper le contact eux-mêmes. Vous allez devoir traiter votre chagrin par vous-même – rien de ce que vos parents font ou disent ne vous sortira de cette situation. En attendant, il semble que vos parents, malgré vos différences, essaient de faire de leur mieux pour leurs deux enfants. Si vous pouvez recentrer votre relation avec eux de façon à ce qu’elle ne porte pas sur la façon dont ils interagissent avec votre frère mais sur vous et les façons dont vous vous appréciez tous les trois, vous ne continuerez pas à vous blesser à nouveau en les tenant responsables de quelque chose qu’ils ne peuvent pas réparer.
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