Citations sur « l’abus dans le mariage »

Les citations suivantes concernent le sujet de l’abus dans le mariage. Nous prions pour que vous les trouviez utiles.

– Tous les mariages sont sacrés, mais tous ne sont pas sûrs. (Rob Jackson)

– La plupart des gens pensent que la « maltraitance » se résume à des attaques physiques telles que frapper, donner des coups de poing, donner des coups de pied, tirer les cheveux, tordre les membres, pincer, gifler, mordre, etc. Il existe de nombreux autres types de comportements abusifs qui font tout autant ou plus mal que la violence physique. Ce n’est pas parce qu’un agresseur cesse de frapper son épouse qu’il a cessé d’être violent. (Brenda Branson, extrait de l’article intitulé « All Abuse Hurts »)

– Bottom line:

Les accès de colère – y compris les cris, les jets d’objets, les chocs contre des objets inanimés, les portes qui claquent, les pneus qui crissent, les piétinements, les menaces, les bousculades, les contraintes, les coincements ou les cris vers le bas – comportent tous la menace d’un préjudice physique, même si cette menace n’est pas intentionnelle. Toutes ces choses sont abusives et totalement inacceptables. Rien de ce que fait une femme (y compris ce qui précède) ne justifie ces actes. Si vous faites l’une de ces choses, vous avez un problème – S’il vous plaît, réglez-le avant qu’il ne s’aggrave. (Paul, de The-generous-husband.com)

– Vous avez entendu qu’il a été dit à ceux des temps anciens : « Tu ne tueras pas », et « Celui qui tuera sera passible de jugement. » Mais moi, je vous dis que si vous vous mettez en colère contre un frère ou une sœur, vous serez passible du jugement ; et si vous insultez un frère ou une sœur, vous serez passible du conseil ; et si vous dites : « Tu es fou », vous serez passible de la géhenne de feu. (Matthieu 5:21-23)

– Gardez à l’esprit :

Ce n’est pas parce que vous ne recevez pas de coups de poing, de gifles ou de coups de pied physiques que vous n’êtes pas dans un mariage abusif.

Voici quelques questions à vous poser pour vous aider à déterminer si vous êtes ou non dans une relation abusive : – Mon conjoint essaie-t-il parfois de m’empêcher physiquement de quitter la pièce ? – Mon conjoint m’a-t-il déjà poussé, attrapé moi ou mes vêtements, ou retenu contre ma volonté ? – Mon conjoint m’a-t-il déjà dit de me suicider ? – Mon conjoint a-t-il déjà menacé de me faire du mal pour quelque raison que ce soit ? – Mon conjoint a-t-il déjà pointé une arme de quelque nature que ce soit vers moi, nos enfants ou lui-même ? – Mon conjoint a-t-il déjà utilisé un langage qui suggère qu’il va « résoudre » nos problèmes de mariage pour toujours par la mort ? – Ai-je peur de mon conjoint ?

Ces questions ne sont pas exclusives au sexe. Si vous avez répondu oui à l’une d’entre elles, votre mariage est basé sur la peur et vous risquez d’être victime de violence domestique. Mettez en place un plan dès maintenant pour obtenir l’aide dont vous avez besoin. (Joe et Michelle Williams, du livre « Yes, Your Marriage Can Be Saved »)

– Concernant la colère:

Une colère qui est utilisée pour contrôler, manipuler, et tenir une autre personne émotionnellement en otage est hors de contrôle et abusive. Elle commence généralement par des injures, des coups de gueule émotionnels sur l’amour-propre d’une personne, des taquineries douloureuses, des insultes publiques. La situation évolue ensuite. Finalement, l’agresseur crie, saisit, pousse, gifle et devient de plus en plus agressif et violent. Les remords suivent. Il en va de même pour les abus. Même une seule de ces tactiques constitue un abus, et cela ne cessera pas sans une intervention sérieuse. Si vous ou vos enfants êtes traités de cette manière, demandez de l’aide. (Meg Wilson, « L’espoir après la trahison »)

– Le simple fait d’être le témoin oculaire de la violence familiale a un grand effet sur un jeune.

« Un enfant témoin de la violence de sa mère équivaut à l’enfant qui est battu », note le thérapeute John Bradshaw. Un jeune nommé Ed détestait voir son père battre sa mère. Néanmoins, bien qu’il ne s’en soit peut-être pas rendu compte, il était conditionné à croire que les hommes doivent contrôler les femmes et que, pour ce faire, ils doivent les effrayer, les blesser et les rabaisser. Quand il est devenu adulte, Ed a utilisé ces tactiques abusives et violentes sur sa femme.

Certains parents interdisent prudemment à leurs enfants de regarder la violence à la télévision, et c’est une bonne chose. Mais les parents devraient être encore plus prudents lorsqu’il s’agit de surveiller leur propre comportement. Ils sont des modèles pour leurs enfants impressionnables. (Frankie Goh, extrait de l’article « What Causes Domestic Violence » posté sur ezinearticles.com)

– Les études montrent :

Un tiers des enfants qui assistent aux coups de leur mère manifestent des problèmes comportementaux et/ou émotionnels importants. Les enfants peuvent connaître des problèmes tels que la dépression, la colère et l’hostilité, l’isolement, les problèmes scolaires (mauvais résultats), la consommation de drogues et/ou d’alcool, et plus encore. Ils peuvent tenter d’attirer l’attention par un comportement violent. Il peut s’agir de s’emporter ou de traiter cruellement des animaux domestiques, ou encore de menacer ses frères et sœurs ou sa mère avec de la violence.

Les garçons qui sont témoins de la violence de leur père envers leur mère sont plus susceptibles d’infliger des violences graves lorsqu’ils deviennent adultes. Les données suggèrent que les filles qui sont témoins de la violence maternelle sont plus susceptibles de tolérer la violence à l’âge adulte. Les enfants issus de foyers maltraités ont souvent des problèmes relationnels et conjugaux à l’âge adulte. (Extrait de la brochure le livret « Un chemin d’espoir », qui était autrefois disponible sur le site web de Family Life Today)

– Maris, aimez vos femmes, et ne les traitez jamais durement. (Colossiens 3:19)

– L’abus verbal:

Bien que répandu dans notre culture, l’abus verbal passe souvent inaperçu parce qu’il laisse des cicatrices invisibles. Les abuseurs passent souvent pour des personnes sympathiques, voire charmantes, lorsqu’ils interagissent avec le grand public. Mais derrière des portes closes, ils utilisent des mots tranchants pour exercer un contrôle sur leurs proches. Et ils le font en envoyant un message à double sens : « Je t’aime… mais je ne t’aime pas. »

L’expression tordue de leur « amour » crée de la confusion et un sentiment d’impuissance chez leurs victimes. Cette forme d’abus consiste à humilier, menacer, insulter ou intimider son partenaire. Elle se caractérise également par le retrait de l’approbation ou de l’affection. L’agresseur peut essayer de contrôler ce que sa partenaire porte ou avec qui elle passe du temps. Il peut même l’isoler de sa famille et de ses amis. Ce dénigrement constant peut toucher le cœur d’une personne. (Holly Hudson, extrait de l’article  » Reconnaître les abus ; visibles et invisibles « )

– Écriture:

Ce ne sont pas des ennemis qui me raillent – je pourrais le supporter ; ce ne sont pas des adversaires qui traitent insolemment avec moi – je pourrais me cacher d’eux. Mais c’est toi, mon égal, mon compagnon, mon ami familier, avec qui je me suis tenu en agréable compagnie ; nous avons marché dans la maison de Dieu avec la foule… Mon compagnon a porté la main sur un ami et a violé un pacte avec moi. Avec des paroles plus douces que le beurre, mais avec un cœur prêt à la guerre ; avec des paroles plus douces que l’huile, mais en fait des épées tirées. (Psaume 55:12-14 ; Psaume 55:20-21)

– Une personne peut être tellement abusée verbalement qu’elle ne sait plus ce qui est vrai.

Cet abus est conçu pour mettre une personne dans un état d’engourdissement afin qu’elle soit incapable de prendre des décisions claires et concises. Le chemin de la violence verbale conduit une personne de ce qu’elle sait être la vérité à un état de confusion. Cet état de confusion est dû au fait que l’agresseur fait constamment passer des mensonges pour des vérités jusqu’à ce que l’agressé ne sache plus quoi croire. Par exemple, nous pouvons voir cela se produire lorsque l’abuseur utilise des vérités de la Bible pour justifier un mensonge, ou l’abuseur déforme la véritable intention de la Bible pour satisfaire son propre motif égoïste.

La partie triste vient lorsque l’abusé embrasse les mensonges de l’abuseur comme la vérité, ignorant ainsi la vraie vérité. À ce moment-là, l’abusé a l’impression d’être dans les chaînes de l’esclavage sans pouvoir en sortir. Une personne pieuse de confiance est comme une bouée de sauvetage pour l’abusé à ce stade. Car « la bouche du juste est un puits de vie » (Proverbes 10:11). (Extrait de l’article de Divorce.com intitulé « L’abus verbal dans le mariage »)

– L’abus verbal:

Ce qui rend l’abus verbal particulièrement menaçant est le fait que l’abus verbal précède toujours l’abus physique. La progression vers ce niveau d’attaque peut prendre des années -ou des mois. (Holly Hudson, extrait de l’article « Recognizing Abuse ; Both Seen and Unseen »)

– Toutes les formes d’abus suivent un schéma qui, s’il n’est pas contrôlé, ne fera qu’augmenter avec le temps. Les blessures causées par la violence verbale et émotionnelle peuvent être profondes et laisser des cicatrices durables. De nombreuses personnes victimes d’abus émotionnels et verbaux pensent que, parce qu’elles n’ont pas de bleus ou d’os cassés, leur abus ne doit pas être grave. Mais c’est le cas. …Si la douleur vous pousse à agir contre les abus émotionnels et verbaux, alors écoutez et agissez. Vous pourriez sauver plus que votre vie. (Beth J. Lueders, extrait de l’article intitulé « Violence émotionnelle et verbale »)

– Bien que la situation optimale soit que les deux parties dans une situation de violence cherchent de l’aide, le Dr Tim Clinton, président de l’Association américaine des conseillers chrétiens, insiste sur le fait qu’une seule personne peut changer la relation. « Changez une personne ; changez une relation », dit-il. En revanche, si l’abus est grave et se produit dans le cadre du mariage, il est temps de prendre des mesures audacieuses et d’affirmer des limites bibliques et saines. (Mary J. Yerkes, extrait de l’article « Healing the Wounds of Emotional Abuse » publié sur family.org).

– « L’anatomie d’une relation abusive est vraiment très simple.

Il y a un cycle de violence qui se déroule. « Le cycle comporte trois étapes : – Le stade de la création de tension – Le stade de la violence aiguë – Le stade de la lune de miel. Le Dr Phil McGraw dit de l’étape de la lune de miel : « C’est le moment où l’on dit : « Oh, je suis désolé. Je suis tellement désolé. Je ne le referai plus jamais. Je déteste ce qui s’est passé. Je vais me faire pardonner. Je suis désolé. Je suis tellement désolé’, mais ensuite le cycle recommence. »

Le Dr Phil note que près de la moitié des abuseurs récidivent, la plupart dans les six premiers mois. « Et puis vous avez ce qu’on appelle le lien traumatique. C’est parce qu’il y a un déséquilibre de pouvoir, et qu’il y a un programme de renforcement intermittent. Vous ne savez jamais si vous allez être pris dans les bras ou frappé. Et donc psychologiquement, c’est une très forte tendance à rester impliqué dans cette relation. » (Dr Phil McGraw, tiré de : « Le cycle de la violence »)

– Concernant la séparation :

La séparation peut parfois être une limite puissante pour attirer l’attention si vous êtes pleinement prêt à l’utiliser. Le but de la séparation peut être de vous protéger physiquement ou émotionnellement, vous et vos enfants, ou de convaincre votre mari (ou votre femme) que vous ne continuerez pas à vivre de la même façon. La séparation peut aussi se faire par accord mutuel pour que chacun travaille sur ses propres problèmes séparément dans le but de réconcilier votre mariage. (Karla Downing, extrait du livre « 10 principes pour les femmes dans les mariages difficiles »)

– Gardez à l’esprit :

Si vous décidez de quitter votre domicile pour vous protéger contre des dommages physiques, votre mari peut considérer votre départ comme une trahison ou un rejet. Il peut devenir encore plus violent en conséquence. C’est pourquoi vous devez élaborer votre plan de sécurité avec l’aide et les conseils d’un tiers. Vous pouvez même avoir besoin de l’aide et de la protection de la police. Ne faites pas vos plans seule !

Si vous restez chez vous par peur, ou si les paroles ou le comportement de votre mari deviennent de plus en plus menaçants, vous devez élaborer un plan de sécurité immédiat. Avec l’aide d’amis et de conseillers, vous devrez prévoir où garder les clés, les vêtements, les médicaments et les documents importants ; ce que vous ferez avec vos enfants’ où vous irez si vous devez partir soudainement, et bien plus encore. Vous devrez peut-être choisir un environnement sûr et protégé où vous pourrez être cachée de votre mari. (Extrait de la brochure « Un chemin d’espoir »)

– Ce sont les « caractéristiques d’un agresseur – à la fois verbales et physiques »:

Elles comprennent la jalousie, un besoin de contrôle, des efforts pour isoler son partenaire ou son parent, des tentatives pour précipiter une relation romantique et le non-respect de la vie privée et des limites personnelles. L’abus de drogues et d’alcool est souvent présent dans la situation. (Holly Hudson, extrait de l’article intitulé « Recognizing Abuse ; Both Seen and Unseen »)

– Minna Schulman, directrice d’une agence de lutte contre la violence domestique et d’application de la loi, a déclaré que la violence est un outil que les hommes utilisent pour maintenir le contrôle et pour démontrer leur pouvoir et leur autorité sur une femme. Elle a ajouté : « Nous considérons la violence domestique comme un abus de pouvoir et de contrôle ». Certains batteurs de femmes souffrent d’une faible estime de soi, le même trait qu’ils induisent chez leurs victimes. S’ils y parviennent, alors leur ego aura été nourri, et ils ressentiront une certaine supériorité et un certain contrôle sur un autre humain. Ils ont l’impression de prouver leur masculinité de cette façon.

Pour autant, le font-ils ?

Puisqu’ils perpètrent leur violence sur des femmes physiquement plus faibles, cela prouve-t-il qu’ils sont vraiment des hommes de force, ou cela prouve-t-il, au contraire, qu’ils sont déraisonnables ? Est-il vraiment viril pour un homme plus fort de frapper une femme plus faible et sans défense ? Un homme doté d’un fort caractère moral ferait preuve de considération et de compassion pour les plus faibles et les plus sans défense, et ne profiterait pas d’eux.

Une autre démonstration de la pensée déraisonnable de l’abuseur est le fait qu’il blâme souvent sa femme pour avoir provoqué les coups. Il peut laisser entendre, ou même lui dire, des choses telles que : « Tu n’as pas fait ça correctement. C’est pour cela que je te bats ». Ou encore : « Le dîner était en retard, alors tu n’as que ce que tu mérites ». Dans l’esprit de l’agresseur, c’est sa faute. Cependant, aucun défaut de l’autre partenaire ne justifie les coups. (Frankie Goh, extrait de l’article  » What Causes Domestic Violence  » publié sur ezinearticles.com)

– Ne vous blâmez pas.

Réalisez que l’abus n’est pas votre faute, peu importe ce que votre agresseur dit. Comprenez que l’abus peut arriver à n’importe qui, de n’importe quelle foi, âge, statut économique, race ou quartier. Sachez que vous n’êtes pas seul. Sachez que vous n’êtes pas stupide ou sans valeur ; au contraire, Dieu vous aime profondément et vous accorde une grande valeur.

Réalisez que Dieu ne tolère aucune forme d’abus. Croyez que sa volonté pour vous est de vous libérer de l’abus que vous subissez. Reconnaissez votre besoin d’aide, et décidez de la poursuivre. (Extrait de l’article de Crosswalk.com « Heal from Abuse »)

– Le Seigneur examine à la fois les justes et les méchants. Il déteste tous ceux qui aiment la violence. (Psaumes 11:5)

– « …et je déteste qu’un homme se couvre de violence aussi bien que de son vêtement » dit le Seigneur tout-puissant. (Malachie 2:16)

– Celui qui apporte le trouble sur sa famille n’héritera que du vent. Et l’insensé sera le serviteur du sage. Le fruit du juste est un arbre de vie, et celui qui gagne des âmes est sage. (Proverbes 11:29-30)

– Jésus est notre modèle.

Au lieu de suivre le modèle du Christ de leadership serviteur dans le foyer, un homme abusif considère que c’est son droit donné par Dieu d’avoir du pouvoir et du contrôle sur sa femme, et réécrit les Écritures pour se donner le droit de la punir chaque fois qu’elle ne répond pas à ses attentes. Jésus nous rappelle qu’en tant que chef de l’Église, il est le modèle du mari. A-t-il déjà été contrôlant et abusif envers l’Église ? Ou bien, en tant que leader serviteur, guide-t-il avec amour et nourrit-il son église ?

… Bien que les églises doivent offrir un amour inconditionnel, bien trop souvent les familles ne sont acceptées par la congrégation que si elles semblent correspondre au statu quo. …Jésus offre un amour et une acceptation inconditionnels, et n’apprécie pas une personne pour son apparence ou ce qu’elle possède. Il a dit : « Vous êtes comme des tombes blanchies à la chaux – belles à l’extérieur, mais remplies à l’intérieur d’ossements de morts et de toutes sortes d’impuretés. Au dehors, vous vous efforcez d’avoir l’air de gens droits, mais au-dedans vos cœurs sont remplis d’hypocrisie et d’iniquité. » (Matthieu 23:27-28 NLT)

… Bien que certaines églises soient coupables de perpétuer la violence familiale, beaucoup d’autres communautés ecclésiales et de pasteurs s’impliquent activement pour arrêter le cycle de l’abus, en offrant la sécurité à la victime et l’aide à l’agresseur. Votre église offre-t-elle de l’espoir ou perpétue-t-elle la douleur ? (Extrait de l’article « Abus et rôle de l’église »)

– Les dirigeants de l’église doivent réaliser que les agresseurs peuvent être manipulateurs.

Je connais une femme dans ma communauté qui est allée demander de l’aide à son pasteur parce qu’elle avait peur de son mari. Le pasteur a appelé son mari et a demandé que lui et la femme viennent en consultation. La pauvre femme était absolument terrifiée à l’idée de s’asseoir dans une séance de conseil conjointe avec son mari et n’a rien dit pendant que le mari a aplani les choses.

Peu après cela, la femme a pris la décision de quitter son mari. Une nuit, alors qu’elle pensait qu’il était absent, elle est retournée chez elle pour récupérer certaines de ses affaires. Le mari était là en train de se cacher et a battu la femme si sévèrement que des parties de son cerveau ont été exposées.

Les dirigeants doivent également s’efforcer de rejeter les mauvaises interprétations des Écritures telles que 1 Pierre 3:1-6, que les abuseurs utilisent souvent pour défendre leurs actions. Il est incroyable de voir combien d’hommes chrétiens pensent qu’ils sont autorisés par Dieu à discipliner et à contrôler leurs femmes. Comme nous le rappelle 1 Pierre 3:7, aucun homme n’a le droit divin de punir sa femme ou de se venger d’elle, quelles que soient les conditions. Et une femme ne devrait pas être amenée à penser qu’à travers sa soumission et sa souffrance, elle deviendra une meilleure personne. Permettre à quelqu’un de vous maltraiter n’apporte pas la gloire à Dieu. (Corrie Cutrer, extrait de l’article intitulé  » L’épidémie silencieuse « )

– Le mariage est pour les amoureux engagés, pas pour les otages.

Le mariage est une relation sacrée créée pour deux personnes qui se complètent spirituellement. Bien qu’il exige un service sacrificiel, il n’est pas un appel au martyre. Dans de nombreux cas de violence domestique, une séparation thérapeutique est nécessaire pour obtenir la sécurité et diriger l’attention sur la gravité du besoin de changement. (Rob Jackson, extrait du chapitre  » Que faire si mon conjoint me maltraite ?  » du livre  » Les cinq premières années de mariage « )

– Brisez votre silence.

Réfléchissez à toute la douleur que vous avez subie, et rappelez-vous les promesses non tenues par votre agresseur. Considérez la peur que vous ressentez et la façon dont vos enfants sont affectés. Rassemblez votre courage pour agir. Réalisez que Dieu vous offre un réel espoir de vivre une vie sans abus. Faites l’inventaire des personnes de confiance avec lesquelles vous pouvez partager votre histoire en toute sécurité. Commencez par en parler à une personne dès que vous le pouvez. Puis, adressez-vous à d’autres personnes afin de ne pas compter sur une seule personne pour répondre à tous vos besoins.

Ne laissez pas la personne qui vous maltraite savoir à qui vous l’avez dit afin qu’elle n’essaie pas de nuire aux personnes qui tentent de vous aider. Comprenez cependant qu’il est essentiel que vous rompiez votre silence. Sachez que de nombreuses personnes sont désireuses et capables de vous aider si vous leur faites savoir ce qui se passe. (Extrait de l’article de Crosswalk.com « Heal from Abuse »)

– L’abus est toujours mauvais.

Certains essaient de l’excuser. La plupart des agresseurs ont un sentiment de droit, pensant que leurs actions sont justifiées. Ironiquement, leurs victimes peuvent aussi croire qu’elles méritent d’être maltraitées. Certaines défendent même leur agresseur, en citant ses excuses sincères par la suite. Mais la maltraitance, sous quelque forme que ce soit et pour quelque raison que ce soit, blesse les deux conjoints. C’est toujours un péché, et peu de choses détruisent aussi rapidement la confiance dans un mariage. Indépendamment de la douleur de l’enfance ou des conflits conjugaux, les conjoints matures apprennent à fixer des limites. Ils le font pour que la colère ne devienne pas un abus par sa fréquence, son degré ou sa durée. (Rob Jackson, tiré du livre  » The First Five Years of Marriage « )

– La plupart des gens supposent que les hommes sont presque toujours plus violents.

Ils supposent que les hommes sont parfois considérés comme les seuls à avoir besoin d’aide avec la colère et les sources de la colère. En réalité, les deux sexes ont besoin d’aide. La violence conjugale de la femme au mari est actuellement un problème sous-déclaré dans les foyers d’hommes passifs. Les recherches sur la violence domestique montrent massivement que les femmes sont aussi susceptibles que les hommes d’initier et de commettre des violences domestiques, et qu’une grande partie des violences domestiques féminines ne sont pas commises en état de légitime défense. Les études montrent que les femmes compensent souvent leur petite taille par une plus grande utilisation des armes et de l’élément de surprise. (Paul et Sandy Coughlin, du livre Married But Not Engaged)

– Personne, quelles que soient les circonstances, ne mérite d’être maltraité.

Ils ne méritent pas de se sentir méprisés, insultés, contrôlés, contraints, intimidés, blessés, frappés, poussés, saisis ou touchés d’une manière non désirée. Rien de ce que dit ou fait un membre de la famille ne justifie la violence. Un acte de violence ne justifie jamais un autre. Chacun a le droit et la responsabilité de guérir la souffrance. Chaque fois que nous blessons un être cher, nous saignons un peu à l’intérieur. Cette blessure interne, si elle n’est pas guérie, devient la source d’encore plus de colère, d’agressivité, d’une diminution du sentiment de soi et d’une misère durable. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Les maris colériques et contrôlants sont très anxieux par tempérament.

Depuis qu’ils sont de jeunes enfants, ils ont un sentiment plus ou moins constant de crainte que les choses tournent mal et qu’ils ne parviennent pas à s’en sortir. Ils essaient donc de contrôler leur environnement pour éviter ce terrible sentiment d’échec et d’inadéquation. Mais la cause de leur anxiété est en eux, pas dans leur environnement. Le seul but de la colère et du comportement violent de votre mari est de se défendre contre le sentiment d’échec, surtout en tant que.. : – protecteur – pourvoyeur – amant – parent. En vérité, la plupart des hommes se sentent inadéquats dans leurs relations. Nous apprenons à nous sentir adéquats en fournissant ce dont toutes les relations ont besoin : soutien et compassion. (Steven Stosny, de l’article de Compassionpower.com, « Vous n’êtes pas la cause de sa colère ou de son abus »)

– Ce que toutes les formes d’abus ont en commun:

Qu’elles soient manifestes ou silencieuses, toutes les formes d’abus sont des échecs de compassion ; il cesse de se soucier de ce que vous ressentez. La compassion est l’élément vital du mariage et l’échec de la compassion est la maladie du cœur. Ce serait en fait moins blessant si votre mari ne se souciait jamais de ce que vous ressentez. Mais quand vous êtes tombés amoureux, il s’en est beaucoup soucié. Alors maintenant, vous ressentez comme une trahison le fait qu’il ne se soucie pas de vous ou qu’il n’essaie pas de comprendre. C’est comme s’il n’était pas la personne que vous avez épousée.

Contrairement à l’amour, qui masque les différences entre les gens, la compassion nous rend sensibles aux forces et aux vulnérabilités individuelles des autres personnes. Elle nous permet d’apprécier nos différences. L’amour sans la sensibilité de la compassion, c’est : – Rejeter (qui vous êtes vraiment en tant que personne) – Possessif – Contrôlant – Dangereux. (Steven Stosny, tiré de l’article de Compassionpower.com, « Violence émotionnelle, violence verbale »)

– Dans les relations abusives, la violence se produit généralement par cycles.

Le cycle de la violence commence par une tension accrue, de la colère, des reproches et des disputes. Puis le cycle progresse vers un stade violent où l’agresseur commence à affliger de la violence physique comme des coups, des coups de pied, des gifles, etc. Une fois la tempête de violence passée, il peut éprouver des remords et jurer qu’il n’aura plus jamais recours à un tel comportement. C’est ce qu’on appelle la phase de calme ou la phase de lune de miel.

Il existe plusieurs tactiques qu’un homme peut utiliser pour se faire pardonner et revenir dans la vie de sa victime. Il peut essayer de la convaincre de revenir à la maison si elle l’a quittée. Il peut notamment la couvrir d’amour et de cadeaux, lui dire qu’il sera un bon père, commencer à aller à l’église, arrêter de boire et commencer à recevoir des conseils extérieurs. Mais souvent, le cycle recommence et se poursuit sous son contrôle jusqu’à ce que la femme battue apprenne à se libérer. (Extrait de la brochure « Un chemin d’espoir »)

– Comment savoir si votre mari a vraiment changé :

Si vous êtes dans une relation de violence émotionnelle, vous avez sans doute connu des périodes de « lune de miel » dans le passé où, poussé par le remords, il semblait changer et tout allait bien. Les éléments suivants vous aideront à savoir que votre partenaire est en train de changer définitivement. Vous sentirez qu’il est constamment (tous les jours) : – vous estime et vous apprécie – vous êtes importante pour lui ; – vous écoute ; – fait preuve de compassion – se soucie de ce que vous ressentez, même si vous n’êtes pas d’accord avec lui ; – vous respecte en tant qu’égal et n’essaie pas de vous contrôler ou de rejeter vos opinions ; – fait preuve d’affection sans toujours attendre des rapports sexuels ; – régule sa culpabilité, sa honte, son anxiété, son ressentiment ou sa colère, sans vous en rendre responsable. (Dr Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Recherchez la sagesse lorsque vous décidez de vous réconcilier ou non avec celui qui a abusé de vous.

Veuillez vous assurer que votre abuseur a fait preuve d’une forte responsabilisation et d’un changement en profondeur avant d’envisager de rétablir votre relation avec lui. Comprenez que, si vous devez vous réconcilier, vous devez vous sentir plus fort, en sécurité pour exprimer vos propres opinions, et capable de vivre sans peur ni menace de violence. Vous devez être apprécié pour ce que vous êtes et vos compétences et talents doivent être appréciés et respectés. Demandez à l’Esprit Saint de vous donner la sagesse de vous réconcilier ou non, et si oui, quand. (Extrait de l’article de Crosswalk.com « Heal from Abuse »)

– Si vous avez été maltraité et que vous êtes profondément blessé à l’intérieur, il y a de l’espoir, la guérison et la restauration complète.

Si vous cédez votre cœur au Saint-Esprit envoyé par Dieu pour être notre aide, il vous conduira à travers chaque situation traumatique que vous avez vécue vers la plénitude. Le processus est douloureux. Cependant, de l’autre côté de chaque « porte de la douleur » se trouve un lieu de joie, de paix et de repos.

Le Saint-Esprit travaille à travers la Parole de Dieu (la Bible). Cela signifie que vous devez vous consacrer à l’étude quotidienne de la Bible, vous entourer de personnes pieuses, détourner vos oreilles et vos yeux des médias séculiers, y compris la télévision, la radio, les films, les livres et autres, et remettre tout votre cœur à Jésus, qui vous donnera tendrement la vie au lieu de la mort. Partagez la douleur de votre cœur avec Lui tout en recherchant les réponses dans les Écritures. Pendant que vous faites cela, tournez vos yeux et vos oreilles vers des livres, des cassettes, des vidéos, la télévision, des stations de radio et de la musique chrétiens pieux que Dieu peut utiliser pour administrer la guérison à votre cœur. (Extrait d’un article intitulé, Abuse in Marriage, tel que publié sur DivorceHope.com)

– Utilisez les nombreuses ressources qui peuvent vous aider.

Spirituellement, apportez tous vos sentiments douloureux et vos questions difficiles à Dieu dans la prière. Invitez-le à vous servir par l’intermédiaire de son Esprit et de sa Parole – en particulier des passages tels que les Psaumes. Les personnages bibliques Lui déversent leur propre douleur et leurs doutes et trouvent la délivrance. (Extrait de l’article de Crosswalk.com « Heal from Abuse »)

– Votre vie n’est pas futile parce que Dieu ne vous a pas oublié.

Bien qu’il puisse sembler que vous soyez sur un tapis roulant sans fin de désespoir et de circonstances tragiques, Dieu travaille dans les coulisses, malgré votre douleur, pour vous sortir de l’esclavage et « vous donner un avenir et une espérance. » (Jérémie 29:11) (Extrait de l’article Focusministries1.org, « Parce qu’il vous aime »)

– Tu entends, Seigneur, le désir des affligés ; tu les encourages et tu écoutes leur cri, en défendant l’orphelin et l’opprimé, afin que l’homme, qui est de la terre, ne soit plus terrifiant. (Psaume 10:17-18)

– Vers toi, Seigneur, j’élève mon âme ; en toi je me confie, ô mon Dieu. Ne permets pas que je sois couvert de honte, ni que mes ennemis triomphent de moi. Celui qui met son espoir en toi ne sera jamais confus, mais ceux qui sont perfides et sans excuse seront confus. Seigneur, montre-moi tes voies, enseigne-moi tes sentiers, guide-moi dans ta vérité et instruis-moi, car tu es Dieu mon Sauveur, et mon espérance est en toi tout le jour. (Psalm 25:1-5)