Comment discipliner quand un nouveau bébé arrive et que les frères et sœurs se comportent mal

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

J’ai une période très éprouvante avec mon enfant de trois ans en ce moment. C’est un petit garçon très intelligent, très vif et sensible. Son petit frère est né il y a juste un mois, donc je comprends qu’il ait eu beaucoup de changements à gérer ces derniers temps. Mais pour être franche, je suis à court d’idées ! Il est très physique et nous blesse souvent, moi et le bébé. Certains membres de la famille ont exercé une forte pression sur moi pour que je sois plus ferme avec lui, car ils pensaient que j’étais trop douce et que je récompensais les mauvais comportements. C’est donc à contrecœur que j’ai commencé à utiliser le temps mort, même si cela ne correspond pas à mon éthique et que je sais que ce n’est pas particulièrement efficace non plus. Je suis simplement au bout du rouleau et je ne sais pas quoi faire d’autre. Je pense qu’il se comporte souvent ainsi pour attirer l’attention et il est vrai que si je suis concentrée à 100 % sur lui, il ne se comporte pas comme ça. Mais avec un bébé de quatre semaines dont je dois m’occuper également, ce n’est tout simplement pas possible. J’apprécierais vraiment tout conseil car je ne suis vraiment pas le genre de mère que je veux être en ce moment.

Accueillir un nouveau bébé à la maison est une telle joie ! Lorsqu’il s’agit du deuxième bébé ou au-delà, cette période merveilleuse s’accompagne également de nombreux défis, notamment trouver des moyens de répondre aux mauvais comportements et trouver des solutions de discipline positive pour les frères et sœurs qui ne les laissent pas se sentir exclus.

Régression et mauvais comportements à la naissance du bébé

Un peu comme cette mère l’a partagé, pour de nombreux enfants, l’arrivée d’un nouveau bébé peut s’accompagner d’une foule de comportements erronés. Frapper, donner des coups de pied, cracher, régresser dans les soins personnels comme le refus d’aller aux toilettes, l’énurésie sont très courants.

Lors de l’arrivée d’un nouveau bébé, les enfants peuvent aussi éprouver une incapacité soudaine à localiser seuls une brosse à dents ou un pyjama, ils peuvent pleurnicher et réclamer au lieu de faire des demandes claires.

Les enfants peuvent aussi décider qu’ils n’aiment plus certains aliments, ne peuvent pas dormir la lumière éteinte, doivent avoir la main de maman pour tout faire. Pour couronner le tout, lorsque maman et papa font l’effort de se connecter et de jouer ensemble, les enfants peuvent répondre en faisant des crises de colère intenses et durables.

Ces étapes « à l’envers » sont tous les moyens que les tout-petits et les jeunes enfants utilisent pour faire face et exprimer le mélange d’émotions qui vient avec un nouveau bébé « envahissant » leur maison.

Les enfants qui sont jaloux de leurs frères et sœurs et qui agissent ainsi ne sont pas mauvais, méchants ou égoïstes.

La jalousie entre frères et sœurs est normale. En fait, même si c’est difficile pour nous, parents, de l’entendre, il est tout à fait approprié à l’âge et commun pour les frères et sœurs plus âgés, en particulier ceux de moins de dix ans, non seulement d’agir en pinçant, en piquant et en essayant de frapper, mais aussi de dire des choses comme :

• « Renvoyez le bébé à l’hôpital. »
• « Je ne veux pas de frère. »
• « Je suis le seul bébé »
• « Je déteste ce bébé »

Beaucoup de parents ont cet espoir et cette vision de frères et sœurs heureux, aimants et se tenant la main. C’est certainement possible, et ce n’est pas un processus sans effort. C’est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de se connecter et de fournir une discipline basée sur l’orientation à un enfant plus âgé lorsqu’un nouveau bébé arrive et qu’ils continuent à grandir ensemble.

Alors, de quel type de connexion et de discipline un enfant a-t-il besoin lorsque le bébé arrive ?

Compréhension

Savoir de quoi et d’où vient la jalousie fraternelle peut nous aider à recadrer nos attentes. La plupart du temps, la jalousie fraternelle est simplement la nature humaine à l’œuvre. Chaque enfant a un instinct protecteur intérieur qui le pousse à vouloir garder ses parents pour lui.

Les enfants ont également tendance à apprécier la prévisibilité et préfèrent ne pas « secouer le bateau » de leur routine normale et connue avec un nouveau venu. Une partie de la jalousie fraternelle c’est aussi la peur du rejet ou la peur de ne plus être aimé inconditionnellement par maman et papa.  » Et s’ils aimaient le bébé plus que moi ?  » est une préoccupation authentique pour de nombreux enfants.

Validation

Si votre enfant dit des choses blessantes, comme s’il vous déteste, qu’il déteste le bébé et ainsi de suite, écoutez avec l’intention de valider.

Je me souviens d’avoir dit à mon aîné, quelques semaines après la naissance de sa sœur (bébé n°3), quelque chose comme « Bon sang, parfois, on doit se sentir si malchanceux d’avoir deux autres frères et sœurs ». Je connais ce sentiment, j’ai moi-même eu deux petites sœurs. La plupart du temps, j’adorais avoir des sœurs, mais oui, certains jours, je souhaitais vraiment que ma mère ne prenne que moi dans ses bras ! ». Son visage s’est éclairé, et il savait que je le comprenais vraiment.

L’acceptation et la validation ont si bien fonctionné ici avec les trois enfants, ils aiment sincèrement passer du temps ensemble (sauf les conflits occasionnels !).

N’insistez pas pour que les frères et sœurs s’aiment, cela viendra avec le temps, au fur et à mesure qu’ils interagissent et découvrent combien il peut être amusant de jouer et d’être ensemble.

Si un enfant dit « Je déteste le bébé », au lieu d’en faire tout un plat ou d’insister sur le fait que cela ne peut pas être vrai, prenez-le comme un indice qu’il peut avoir besoin d’un supplément d’amour, de validation et de réconfort.

Améliorer le comportement avec un lien et une connexion accrus

Tous les enfants ont vraiment besoin que leur seau d’amour ou leur tasse de bien-être émotionnel soit souvent rempli pour se sentir bien.

Je sais de première main que c’est une demande difficile pour les parents d’un nouveau-né de se concentrer sur la satisfaction des besoins individuels de deux, trois, ou plus d’enfants, tout en étant privés de sommeil et en jonglant avec les tétées, les changements de couches et tout le reste.

Les enfants avec de nouveaux frères et sœurs épuisent leurs réserves de connexion plus rapidement que vous pouvez l’imaginer. Faites attention à ne garder du temps pour créer des liens uniquement en fin de journée. Autant que possible, faites une pause, jouez et connectez-vous avec votre enfant pendant de courts moments tout au long de la journée.

Dans la série sur la discipline positive de Jane Nelsen D.Ed., il y a un outil merveilleux pour aider à la connexion : Special Time.

Special Time consiste à prendre le temps de se connecter avec votre enfant. Pour un jeune enfant, mettez de côté 10 minutes par jour (ou plusieurs fois par jour si vous pouvez y arriver) pour jouer, écouter ou simplement être pleinement présent avec votre enfant.

Ce temps supplémentaire avec vous fait une grande différence pour un enfant avec un nouveau frère ou une nouvelle sœur bébé.

Les enfants qui ont un nouveau frère ou une nouvelle sœur à la maison font déjà face à beaucoup de grands sentiments, de changements de routine et se demandent peut-être s’ils seront rejetés ou encore aimés. Punir et par conséquent faire qu’un enfant se sente mal dans sa peau ne l’aidera pas à se sentir accepté, aimé et à vouloir coopérer.

Comme la mère l’a partagé dans son post, ce n’est pas efficace de toute façon. Alors qu’en tant que parents, nous pouvons avoir l’impression qu’en punissant nous  » faisons quelque chose  » contre le mauvais comportement, en réalité, cela ne donne pas à l’enfant ce dont il a vraiment besoin. En retour, cela conduira à un cycle d’autres comportements erronés et d’autres punitions. (Si vous vous trouvez sous la pression des autres, essayez de vous rappeler, que vous êtes le parent et que si vous êtes confiant dans votre décision, alors votre enfant sera plus susceptible de suivre vos conseils.)

Les alternatives à la punition qui s’occuperont du mauvais comportement immédiat

Utiliser la discipline positive

Fixer des limites avec gentillesse et les respecter. Par exemple, si un frère ou une sœur caresse le bébé, dites simplement « Je ne te laisserai pas caresser le bébé ». Calmement, placez-vous entre vos deux enfants et faites comprendre physiquement que vous fixez une limite. Si le frère ou la sœur aîné(e) pleure, donne des coups de pied, frappe ou crie en guise de réponse, limitez le comportement mais restez présent(e), écoutez, validez et attendez que l’orage passe. Si les deux enfants pleurent en même temps, prenez une grande respiration.

Ce moment VA passer. Asseyez-vous par terre, tenez le bébé et offrez à votre enfant plus âgé de le tenir également. (Si l’enfant plus âgé refuse votre réconfort, calmez le bébé et reprenez le contact avec l’enfant plus âgé lorsqu’il est prêt. Les larmes et les crises de colère ne sont pas des choses à punir ou à soudoyer. Parfois, les enfants ont simplement besoin de se décharger de tout un tas de sentiments accumulés. Ayez confiance que votre enfant est capable de ressentir tout cela et de s’en sortir de l’autre côté juste bien.

Soyez proactif

Soyez proactif est aussi vraiment important donc supervisez, supervisez et supervisez. Si vous avez affaire à une agression, sachez où se trouve chaque enfant à tout moment pour assurer la sécurité de tous.

Si vous avez un tout-petit ou un enfant d’âge préscolaire qui se met  » en difficulté  » lorsque vous vous occupez du bébé, demandez-lui de rester à proximité avec une boîte de jouets et de livres par exemple.

Cette boîte peut être spéciale et n’être donnée à l’enfant que lorsque vous devez vous occuper du bébé. Fermez la porte d’une pièce pour que vous soyez tous ensemble si vous devez vous assurer que votre tout-petit ne s’échappe pas dans les « ennuis ». Fixer ces limites physiques vous permet de rester calme et de vous concentrer sur une tâche à la fois.

La flexibilité est la CLÉ

Incluez la flexibilité dans vos décisions parentales au cours de ces premières semaines, faire des exceptions est vraiment OK si elles sont encadrées comme telles. Gardez également des attentes réalistes, car si le bébé est tout petit et a souvent besoin de vous, le frère ou la sœur plus âgé(e) a également besoin de vous. Les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire prennent de nombreuses décisions immatures et impulsives, et il est facile de l’oublier lorsqu’ils semblent tellement plus grands et plus capables que le petit bébé !

Invitez & Encouragez votre enfant

Laissez les frères et sœurs plus âgés aider, mais pas d’une manière qui les oblige. Au contraire, accueillez la participation de l’enfant aux soins du bébé et à leurs propres soins. Invitez les enfants à cuisiner avec vous, à lire une histoire à voix haute au bébé, à plier leurs propres chaussettes et celles du bébé, etc… Dites-leur merci et exprimez votre appréciation pour leur aide. Si votre enfant plus âgé demande une aide supplémentaire pour ses propres soins (plus de poumons, maman me sèche les cheveux, viens me chercher, je suis le bébé…) répondez aux demandes du mieux possible, cette phase VA passer !

Parlez de votre amour pour votre enfant chaque jour.

Expliquez que votre cœur a assez d’amour pour tout le monde et que vous ne cesserez jamais d’aimer votre petit.

Les enfants ont vraiment besoin d’entendre cela souvent quand un nouveau frère ou une nouvelle sœur est né. « Je t’aime tellement, je suis si heureuse de pouvoir être ta maman ! !! »

Ayez bon cœur, cette phase passera.

S’attendre à un mauvais comportement et à des façons erronées d’attirer l’attention dans les premiers mois de l’arrivée d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur permet de s’en sortir plus facilement quand cela se produit.

Utilisez votre boîte à outils de parentalité positive, comme la validation, l’écoute, l’établissement de limites, l’offre de secondes chances, etc.

C’est précisément lorsque les enfants se « comportent mal » qu’ils ont besoin que nous utilisions nos outils pour leur offrir un encadrement positif.

Paix &Bien-être,

Ariadne

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Ariadne est une maman heureuse et occupée de trois enfants. Elle pratique une parentalité paisible, ludique et réactive et est passionnée par tout ce qui concerne la parentalité et le chocolat. Ariadne a une maîtrise en psychologie et est un éducateur parental certifié en discipline positive. Elle vit au sommet d’une belle montagne avec sa famille, et un chien câlin.

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