J’ai essayé un bain sonore et j’ai appris que je ne suis définitivement pas une fille du genre à prendre des bains sonores

J’avais entendu des gens parler des bains sonores, mais je ne savais pas ce que c’était. Qui sont ces gens ? Honnêtement, je ne m’en souviens pas. Est-ce qu’ils me parlaient au moins ? Probablement pas. Mais j’avais une vague impression que les bains sonores existaient, alors quand j’ai été invitée à en essayer un dans un studio de yoga de la Nouvelle-Orléans – et dans l’esprit d’essayer n’importe quoi une fois – j’ai décidé de tenter le coup. Disons que j’aurais probablement dû demander aux  » gens  » de quoi ils parlaient avant d’y aller.

View more

Voici ce qui s’est passé et ce que j’ai appris.

C’est, hum, pas vraiment un bain.

Je ne sais pas si j’ai lu la description au hasard ou si je suis une mauvaise yogi, mais je pensais m’engager dans quelque chose de totalement différent lorsque je me suis inscrite à un cours de bain sonore. Comme dans, je portais un maillot de bain sous un legging et un débardeur. Hum, non. Le cours, qui se tenait dans un magnifique studio de yoga aéré, était composé d’une vingtaine de femmes, la plupart portant des pantalons de harem aux imprimés colorés. En d’autres termes, elles savaient qu’il ne fallait pas venir au cours en portant un bikini sous des leggings Lululemon. Oups.

C’est comme du yoga réparateur avec des instruments de musique.

Selon l’instructeur, un cours de bain sonore est du yoga réparateur dans un espace sonore sacré. « Des professeurs et des musiciens seront présents pour vous servir pendant que vous vous baignez dans des sons sacrés, de la musique et des chants d’amour de l’Inde et d’ailleurs. » Oh ! Se baigner dans le son. Pas dans l’eau. J’ai compris. Il y avait des « bols chantants » en cristal, ainsi qu’un gong géant et des instruments à haute fréquence que je n’ai pas reconnus et dont on m’a dit qu’ils étaient destinés à « briser et nettoyer les schémas énergétiques en vous, apaiser le système nerveux et activer les points de chakra ». L’expérience est décrite comme une expérience à nulle autre pareille : céleste, céleste et familière. Tout ce que je peux dire, c’est que c’était, en effet, une expérience comme nulle autre.

Je ne sais pas si c’était un concert ou un cours de yoga… mais je pense que ce n’était ni l’un ni l’autre…

L’instructrice – qui ressemblait remarquablement à Chrissy Snow de Three’s Company – glissait dans la pièce avec de brillantes nattes blondes. Elle nous faisait prendre des poses relaxantes tout en tapant et en martelant sur les différents instruments (je ne pouvais généralement pas dire lesquels, puisque mes yeux étaient le plus souvent fermés). La première était une pose allongée sur un traversin pendant qu’elle jouait de ce que je crois être un harmonium et chantait d’une voix charmante. Jusqu’ici, tout est confus.

La leçon de vie n°1 : je suis une vieille dame qui déteste le vacarme.

Lors de la pose suivante, nous avons jeté nos jambes par-dessus le traversin susmentionné au son que je ne peux décrire que comme assourdissant. Ce doit être le gong géant que j’ai repéré en arrivant. Je n’ai même pas 40 ans, mais je fais partie de ces gens qui demandent constamment que l’on baisse la musique. Pendant ce temps, je ne voulais rien d’autre que me boucher les oreilles et demander poliment à Chrissy d’arrêter de taper sur ce truc pour l’amour de tout ce qui est sacré et saint. Cela a duré environ 10 minutes, mais j’ai eu l’impression d’une soirée entière à un concert de Pantera.

Je trouvais tout cela distrayant, pas relaxant.

Puis, encore du chant. Tout ce que je pouvais distinguer, c’était les mots « Hare Krishna ». Je savais que j’étais censée me concentrer sur la respiration et me détendre mais mon maillot de bain devenait inconfortable et « Hare » sonnait comme « Harvey » et cela m’a fait penser à Steve Harvey qui m’a fait penser à Family Feud, que je DVR chaque jour (une preuve supplémentaire que je suis une vieille dame) et soudain tout ce que je voulais faire était d’être à la maison à regarder des jeux télévisés.

La leçon de vie #2 : je ne suis pas une fille du genre bain sonore.

Enfin, nous nous sommes déplacés vers le mur et positionnés en inversion. Pendant ce temps, Chrissy est venue autour avec diverses friandises, y compris une tache d’huile essentielle sur mon front qui sentait comme une forêt de hippies, une sonnerie d’un carillon dans mon oreille, et une vague d’encens. Je n’ai jeté qu’un seul coup d’œil, mais je l’ai imaginée en train de danser gracieusement dans la pièce, les nattes flottant avec son pantalon. Quand je suis rentrée chez moi, mon mari m’a dit que je sentais comme si je revenais d’un concert de Grateful Dead. C’était mon signal pour changer de maillot de bain et prendre un vrai bain.

Anne Roderique-Jones est un écrivain et rédacteur indépendant dont le travail a été publié dans Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country, et Condé Nast Traveler. Twitter : @AnnieMarie_ Instagram : @AnnieMarie_

Vous pourriez aussi aimer : Ce professeur de yoga veut plus de visibilité pour toutes les tailles de corps

.