Je sors dîner avec mon ex tous les quelques mois – Voici pourquoi cela fonctionne

De plus, des experts en relations offrent leurs conseils pour rester amis avec d’anciens flirts.

Vous l’entendez dans les films, et probablement dans la vraie vie d’un bref flirt sur Bumble : « Ça ne marche pas, mais je veux vraiment qu’on soit amis. » Lancez l’émoji « eye-roll ». Rester ami avec un ex est une pente glissante, et neuf fois sur dix, l’amitié post-rupture est de courte durée. Mais pour moi et mon ex-petit ami de deux ans, ça a été une navigation en douceur. Retenez l’emoji rouleau à paupières, et écoutez-moi sur ce point. Je crédite nos termes amicaux à notre maturité à tous les deux – sans vouloir me vanter – mais encore plus important, la fondation de l’amitié sur laquelle notre relation a été construite a rendu les eaux post-rupture faciles à naviguer.

Joe et moi sommes tombés amoureux en 2014 comme des adolescents maladroits de 17 ans qui n’avaient aucune idée de comment être dans une vraie relation. En tant que novices dans la dynamique petit ami-petite amie, nous avons tout appris ensemble en cours de route. Nous sommes rapidement devenus les meilleurs amis, comme le font souvent les jeunes premiers amours : en échouant lamentablement en tant que partenaires d’AcroYoga en EPS, en jouant de manière compétitive au Trivia Crack à l’autre bout de la pièce en cours de calcul, et en créant suffisamment de blagues internes pour remplir un journal – littéralement. Et après quatre ans de relation, nous étions passés du statut d’adolescents naïfs à celui de personnes de 21 ans essayant de comprendre une autre chose totalement étrangère : comment devenir de vrais adultes. Cette fois, la question était la suivante : Allions-nous aborder cette expérience d’apprentissage ensemble ou séparément ?

Alors que nous commencions notre dernière année d’université, le fait que Joe était le seul gars avec qui j’avais jamais eu une relation sérieuse – et vice versa – a commencé à me peser. Aucun de nous deux n’avait été vraiment célibataire depuis l’âge de 17 ans, des alias complètement différents de ce que nous étions à 21 ans. Dans neuf mois, nous jetterions nos diplômes en l’air et entrerions dans le monde en tant qu' »adultes » dans deux régions différentes du pays : l’Iowa et New York. Avec cette séparation imminente, le moment était venu de vraiment savoir si nous étions le « pour toujours » de l’autre.

Cela peut sembler dramatique, mais comment êtes-vous supposé savoir si vous êtes fait pour être avec quelqu’un si vous n’avez jamais été avec quelqu’un d’autre ? J’ai décidé que la seule façon d’en être sûre était de rompre avec lui. On ne sait pas ce qu’on a jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus, n’est-ce pas ?

Notre rupture a été un choc pour Joe, et sans doute la chose la plus difficile que j’ai faite, jusqu’à ce jour. Mettre fin à une relation n’est jamais facile, mais c’est particulièrement difficile quand il n’y a rien de réellement mauvais dans la relation. Après avoir passé quelques heures à expliquer en larmes ce que je ressentais et après que Joe se soit montré compréhensif et gentil, nous avons convenu que la rupture était le bon choix. Je suis rentrée à mon appartement où mes amis m’attendaient avec des câlins et des pintes (oui, au pluriel) de crème glacée, que j’ai mangées en pleurant et en remettant ma décision en question, naturellement. Au cours des semaines qui ont suivi, j’ai continué à me demander si j’avais pris la bonne décision, ce qui m’a amenée à envoyer à Joe des messages humoristiques trop tôt, qui n’ont pas été très bien reçus. Emoji qui grimace.

Mais au fur et à mesure que l’année de terminale avançait, j’ai lentement réalisé que j’avais eu besoin de cette période pour grandir en tant qu’individu – et ce que j’ai découvert, c’est que j’avais dépassé notre relation, aussi belle soit-elle.

Quand quelqu’un est votre meilleur ami – la personne en qui vous avez confiance, avec qui vous vous amusez le plus et sur qui vous vous appuyez plus que quiconque – pendant quatre ans, il me semble franchement tragique que vous puissiez le couper de vos vies pour toujours.

Même s’il n’y a plus de lien romantique, ne pouvez-vous pas quand même faire partie de la vie de l’autre d’une certaine manière ? Heureusement pour moi, Joe a cette chose susmentionnée appelée maturité, donc, il a accepté que nous soyons amis – ce qui m’a fait l’effet d’un poids en moins.

Quelques mois après la rupture, nous avons commencé à nous rencontrer pour prendre un café ou déjeuner. Notre transition de petit ami-petite amie à simplement amis était bizarre au début. Lorsque nous sirotions des tasses dans un café, des pensées me traversaient l’esprit comme : « N’aurais-je pas dû mettre ma main sur son genou en riant de sa blague ? » et « Est-ce que je fixe ses cils ridiculement longs pendant trop longtemps ? ». Je ne voulais franchir aucune limite – ayant été la garce qui lui a brisé le cœur – mais il était difficile de rompre ces habitudes devenues aussi naturelles que la respiration pendant quatre ans.

Plus nous nous voyions, plus nous étions à l’aise et, finalement, nous sommes tombés dans notre ancien rythme de badinage. Nous avons recommencé à nous envoyer des listes de lecture, et lorsque nous nous voyions dans les bars, il n’était pas gênant de se prendre dans les bras et de discuter pendant quelques minutes. À la fin de la dernière année, nous traînions en petits groupes d’amis, nous nous choisissions comme partenaires de beer pong, et nous nous sentions complètement à l’aise. Je savais que j’avais pris les bonnes décisions : à la fois rompre avec lui et choisir de le garder comme un grand ami.

Lorsque j’ai déménagé à New York après l’université en 2019 – réalisant un objectif de dix ans – Joe a été le premier à me féliciter, et il a voulu sauter au téléphone pour entendre tous les détails granuleux quelques semaines plus tard.

Lorsque vous partagez vos espoirs et vos rêves avec quelqu’un pendant des années – surtout pendant les années charnières comme le lycée et l’université – pourquoi ne voudriez-vous pas partager son excitation et sa fierté lorsqu’il atteint ces objectifs, quel que soit votre statut relationnel ? J’ai la chance que Joe soit d’accord avec moi sur cette notion.

Lorsque je visite la maison tous les quelques mois, Joe figure en bonne place sur ma liste des personnes que je m’assure de voir. Nous nous retrouvons pour dîner et passons des heures à nous raconter nos vies respectives autour d’une pizza, ce qui fait qu’il me manque, oui, mais cela me rappelle aussi qu’il n’y a plus de lien romantique, et que nous sommes tous les deux là où nous sommes censés être. Joe et moi nous sommes regardés grandir, passant d’adolescents peu sûrs d’eux à des adultes à part entière, riant en cours de route et partageant une fierté mutuelle pour tout ce que nous accomplissons tous les deux, ce qui nous a aidés à maintenir une amitié solide pendant six ans.

Rester amis avec un ex peut sembler intimidant et cela ne semblera pas naturel au début, mais si vous êtes vraiment importants l’un pour l’autre, la lutte initiale en vaut la peine. Mais ne vous contentez pas de suivre les conseils d’une jeune femme de 23 ans qui n’a qu’une seule relation sérieuse à son actif ; écoutez les conseils de ces experts en relations amoureuses sur la façon de maintenir une amitié saine avec un ex.

1. Donnez à l’autre le temps de guérir.

Lorsqu’une relation se termine, il est naturel de vouloir tendre la main tout de suite – mais même s’il est probable qu’ils vous manquent énormément et que vous vous demandez comment ils vont, tout le monde a besoin de temps pour se remettre. Même si votre rupture s’est faite à l’amiable ou si c’est vous qui avez mis fin à votre relation, vous devez laisser de l’espace à la personne. Et ne lui envoyez surtout pas une blague stupide qui vous ramène dans son esprit alors qu’elle est encore en train de guérir. (Coupable.)

« Si l’un des partenaires ou les deux font le deuil de la relation et luttent pour aller de l’avant, prendre un temps d’arrêt peut fournir la distance émotionnelle et le temps de guérison nécessaires », explique le Dr Carla Manly à HelloGiggles. « Pour certaines personnes, une pause de plusieurs mois est suffisante pour permettre une reconnexion amicale, tandis que d’autres ont besoin de plus de temps. »

2. Soyez honnête quant à vos espoirs pour l’amitié.

Si vous avez atterri sur la décision « soyons amis », soyez franc sur où se trouvent vos véritables intentions. « Si l’un d’entre vous espère toujours renouer avec une relation amoureuse et que l’autre ne le souhaite pas, vous pouvez ajuster les limites pour vous assurer qu’elles sont claires », explique Jess O’Reilly, PhD, animatrice du podcast @SexWithDrJess. « Si votre ex ne reste dans les parages que dans l’espoir d’un avenir romantique, demandez-vous si le fait d’être amis vous convient à tous les deux. »

Ok, Joe et moi nous sommes embrassés une ou deux fois après avoir rompu, ce qui a brouillé la ligne de l’amitié. Mais après chaque baiser alcoolisé de fin de soirée, nous avons eu des conversations honnêtes sur le fait que nous ne voulions pas mettre en danger notre amitié en laissant les choses aller plus loin, et nous avons été francs sur le fait que nous étions chacun passés à autre chose – ce qui a rendu la situation risible lorsque nous nous sommes croisés trois fois sur le campus le lendemain.

3. Décidez quel type de communication fonctionne le mieux pour vous deux.

Pour certains ex, les rencontres en personne sont trop stressantes ou douloureuses. Les appels téléphoniques sont un moyen facile de rester à jour sur la vie d’un ex sans rouvrir la blessure que le fait d’être physiquement près de quelqu’un peut causer. Si le fait d’entendre la voix de votre ex vous touche encore de trop près, la conversation par texto est le moyen le moins risqué de rester en contact – mais attention, le ton des textos peut souvent être mal interprété. Lorsqu’il s’agit de se rencontrer en personne, demandez-vous si un dîner n’est pas trop intime et optez plutôt pour un café ou une promenade.

« L’activité ou le moyen de communication importe moins que de trouver un degré et un type de contact qui soit mutuellement acceptable et bénéfique pour les deux personnes », dit le Dr Manly.

Lorsqu’il s’agit de parler de la vie amoureuse de l’autre, Joe et moi sommes vagues. Nous nous souhaitons mutuellement bonne chance pour de nouvelles perspectives romantiques, mais allons-y : On n’est pas des copines qui se racontent leurs histoires autour d’une bouteille de vin. Mais nous sommes toujours les plus grands supporters de l’autre. Exemple concret : il va probablement lire cet article sans que je le lui envoie. D’ailleurs, en y réfléchissant, j’aurais peut-être dû l’avertir que je dévoilais notre linge sale avant d’écrire cet article ? Mais je ne pense pas que cela le dérangera – nous sommes de si bons amis.

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