- « J’aime ton corps… il ressemble à celui d’un nageur ! »
- « Ouais, mon ex aimait vraiment Metallica, aussi. »
- « Tu as mangé tout ça ? ! »
- « C’est tout ce que tu portes ? »
- « Tu as raison, Heather était vraiment sexy ce soir. »
- « Chérie, « irregardless » n’est pas un mot. »
- « Calme-toi. »
- « As-tu vraiment besoin d’une autre paire de chaussures ? »
- « On peut éteindre les lumières si tu veux. »
- « Tu es un c-. »
« J’aime ton corps… il ressemble à celui d’un nageur ! »
Vous voulez probablement dire : « Ton corps est tonique et athlétique. » Elle a certainement entendu, « Belle canne, Ivan Drago. » En gros, il n’y a pas de place pour le mot « like » dans un compliment, alors restez-en aux adjectifs, ne soyez pas trop créatif avec les métaphores et vous vous épargnerez le gel des épaules.
« Ouais, mon ex aimait vraiment Metallica, aussi. »
Si vous n’apprenez rien d’autre des mots de cette page, évitez de la comparer à toute autre femme, à peu près jamais, à tout prix. Que ce soit parce qu’elle ressemble à Halle Berry (conneries), qu’elle vous rappelle votre mère (flippant) ou qu’elle est aussi cool que votre meilleure amie féminine (je la déteste), être comparé à une autre femme, aussi positif soit-il, laisse trop (lire : n’importe quelle) place à une mauvaise interprétation.
« Tu as mangé tout ça ? ! »
Sûr, elle pèse 100 livres et vous avez lâché ça dans un moment d’admiration sincère, mais il n’y a aucun scénario dans lequel ce sera bien reçu. Les commentaires sur ce que vous mangez sont ennuyeux en général, donc vous devriez surtout vous abstenir de les faire à propos d’elle, notamment : « C’est tout ce que tu vas manger ? ». Ouaip. Taisez-vous.
« C’est tout ce que tu portes ? »
Le double standard fonctionne ainsi : elle se moque de votre t-shirt Slipknot, vous lui dites à quel point elle est sexy même si elle porte un sac de grain. Offrir à une femme tout autre conseil de mode, c’est demander du sang. Dans ce cas, cela vous donne aussi l’impression de la contrôler. Si elle veut porter une robe plus osée que d’habitude, surmontez la culpabilité de votre trique et profitez de la vue.
« Tu as raison, Heather était vraiment sexy ce soir. »
Elle ne paniquera pas tout de suite. Mais à l’instant où vous ferez un commentaire positif sur l’apparence physique de son amie, cette pensée sera à jamais doublement cryptée sur son disque dur. N’hésitez pas à lui dire que ses amies sont cool, drôles ou gentilles – cela peut vous faire gagner des points. Évitez juste toute référence au rack phénoménal de sa meilleure amie, même s’il est, en fait, phénoménal.
« Chérie, « irregardless » n’est pas un mot. »
Nous sommes tous responsables de faire occasionnellement un doigt d’honneur à la langue anglaise, mais lorsque vous le faites remarquer en public, surtout en présence d’autres personnes, vous collez une grosse casquette de cancre social à votre copine. Les conséquences se feront sentir en trois vagues : d’abord, elle sera gênée et se taira soudainement ; ensuite, elle râlera pendant le reste de la soirée, détruisant ainsi l’ambiance de votre réunion ; enfin, vos oreilles se mettront spontanément à saigner dès votre retour à la maison. Par tous les moyens, moquez-vous d’elle en privé, mais si vous la corrigez en public, dites à votre dieu de se préparer à recevoir du sang.
« Calme-toi. »
Flash : les femmes réagissent parfois de manière excessive à certaines choses. Mais quand quelque chose la contrarie, dire à une femme de se calmer est dédaigneux. Tu veux rendre les choses vraiment intéressantes ? Dites-lui ceci alors que vous êtes déjà en train de vous disputer. Le moyen le plus sûr de s’assurer qu’elle ne se calme jamais est de lui dire de se calmer.
« As-tu vraiment besoin d’une autre paire de chaussures ? »
Vous pensez être la voix de la raison, mais de la façon dont elle le voit, elle fait son propre argent et elle peut le dépenser comme elle veut. Si elle est nulle pour gérer ses finances, et que vous vous inquiétez que votre appartement soit bientôt envahi d’escarpins en cuir et de sandales à lanières, vous feriez probablement mieux de lui dire qu’ils font paraître ses pieds gros.
« On peut éteindre les lumières si tu veux. »
Cela peut sembler chevaleresque sur le moment – elle est timide, vous vous inquiétez qu’elle soit mal à l’aise – mais ne le dites pas, faites-le. Elle ne pensera rien du fait que vous baissiez simplement la lumière, mais si vous commencez à fournir un compte-rendu détaillé, surtout lorsqu’elle est exposée, elle se sentira comme l’aile en construction du musée. Dans ce cas, les mots parlent plus fort que les actions.
« Tu es un c-. »
En fait, restez loin de tous les mots en « C » de quatre lettres, y compris mignon, juste pour être sûr. Et si jamais elle fait quelque chose de si atroce qu’elle justifie la bombe C, vous devriez le dire en lui claquant la porte au nez.