Bien que ce soit un effort et un choix conscients de notre part pour devenir les personnes que nous nous efforçons d’être, il ne fait aucun doute que notre enfance nous façonne dans une certaine mesure. La façon dont nous choisissons de réagir à différentes situations et la manière dont nous nous exprimons sont des modèles comportementaux qui se forment dès le plus jeune âge, lorsque nous commençons à apprendre à donner un sens à notre environnement immédiat. Les conseillers conjugaux et familiaux Dr Milan et Kay Yerkovich ont découvert que chacun a un certain style d’amour basé sur son éducation.
Un style d’amour est composé de nos tendances et inclinations de la façon dont nous répondons à nos partenaires romantiques. En comprenant comment nous aimons, nous pouvons apprendre comment nos styles d’amour affectent nos relations. Psych2Go partage avec vous les 5 styles d’amour du Dr Milan et Kay Yerkovich :
Le placier
Le placier grandit souvent dans un foyer avec un parent trop protecteur ou critique en colère. En tant qu’enfants, les placiers font tout ce qu’ils peuvent pour « être bons » et se comporter au mieux, afin de ne pas provoquer une réponse négative de leur parent. Les enfants qui plaisent ne reçoivent pas de réconfort. Au lieu de cela, ils passent leur temps et leur énergie à réconforter leur parent réactif.
Les placiers sont mal à l’aise avec les conflits et gèrent les désaccords en cédant souvent ou en se rattrapant rapidement. Ils ont généralement du mal à dire non et, parce qu’ils veulent minimiser les conflits, ils peuvent ne pas être véridiques et mentir pour éviter les confrontations difficiles. En devenant adultes, les enfants placiers apprennent à lire les humeurs des personnes qui les entourent pour s’assurer qu’ils peuvent satisfaire tout le monde. Cependant, lorsque les placiers se sentent stressés ou qu’ils laissent continuellement tomber quelqu’un, ils peuvent avoir une panne et fuir les relations.
Dans le passé, je suis sortie avec un placier. Il a grandi en étant le modèle parfait à l’école, a gagné le titre académique d’être valedictorian, et est allé à deux écoles de la Ivy League à la fois pour ses études de premier et de deuxième cycle. Bien qu’il semble que quelqu’un comme lui soit bien organisé et qu’il ait tout compris, j’ai remarqué qu’il était douloureusement mal à l’aise avec les conflits. Au lieu de parler de ce qui le dérangeait, il m’ignorait pendant des jours sans aucun avertissement et voyait souvent les problèmes comme la fin de quelque chose, plutôt que de vouloir les résoudre. Il se souciait plus de l’opinion de ses amis proches et des membres de sa famille qu’il semblait totalement perdu lorsque je lui demandais quelle était son opinion personnelle.
Les flatteurs s’éparpillent souvent en essayant d’être tout pour tout le monde alors que ce n’est pas réaliste. Et au lieu de former des limites saines pour eux-mêmes afin de construire un soi indépendant fort, ils se concentrent davantage sur les besoins et les désirs des autres. Pour que les plaideurs puissent cultiver des relations stables, ils doivent être honnêtes sur leurs propres sentiments, plutôt que sur ce qui « devrait être » ou ce qu’on attend d’eux.
La victime
La victime grandit souvent dans un foyer chaotique. Les victimes apprennent à être dociles afin de survivre en mettant le moins d’attention possible sur elles-mêmes afin de rester sous le radar. Pour faire face à la colère de leurs parents violents, les enfants victimes apprennent très tôt à se cacher et à se taire. Parce qu’être pleinement présent est douloureux pour eux, les enfants victimes construisent souvent un monde imaginaire dans leur tête pour faire face aux dangers auxquels ils sont confrontés quotidiennement.
Les victimes ont une faible estime de soi et luttent généralement contre l’anxiété et la dépression. Elles peuvent finir par épouser des contrôleurs qui reflètent les mêmes comportements que ceux auxquels elles ont été confrontées dans le milieu familial de leur enfance. Les victimes apprennent à s’adapter en se conformant aux règles et en suivant le courant. Elles sont tellement habituées au chaos et aux situations stressantes que lorsqu’elles retrouvent le calme, elles se sentent mal à l’aise et anticipent la prochaine explosion. Pour que les victimes puissent entretenir des relations saines et stables, elles doivent apprendre à s’aimer elles-mêmes et à se défendre lorsqu’une situation l’exige, au lieu de laisser leur partenaire leur marcher dessus.
Le contrôleur
Le contrôleur grandit généralement dans un foyer où il n’y avait pas de sentiment de protection construit, il apprend donc à s’endurcir et à prendre soin de lui-même. Les contrôleurs ont besoin de se sentir en contrôle à tout moment pour empêcher la vulnérabilité qu’ils ont vécue dans leur enfance de se révéler dans leur vie d’adulte. Pour ces personnes, avoir le contrôle signifie se protéger des sentiments négatifs de peur, d’humiliation et d’impuissance.
Les contrôleurs n’associent pas la colère à la vulnérabilité, ils l’utilisent donc comme une arme pour rester au pouvoir. Les contrôleurs ont des tendances rigides, mais peuvent aussi être sporadiques et imprévisibles. Ils n’aiment pas sortir de leur zone de confort, car ils se sentent alors vulnérables et privés de protection. Les contrôleurs préfèrent résoudre les problèmes par eux-mêmes et aiment que les choses soient faites d’une certaine manière, sinon ils se mettent en colère. Pour que les contrôleurs puissent former des relations stables et durables, ils doivent apprendre à lâcher prise, à faire confiance aux autres et à garder leur colère à distance.
Le vacillateur
Le vacillateur grandit souvent avec un parent imprévisible. Enfants, les vacillateurs ont appris que leurs besoins ne sont pas la priorité absolue de leur parent. Sans affection constante de la part de leur parent, les vacillateurs développent une peur profonde de l’abandon.
Toutefois, lorsque le parent a finalement envie de leur donner son temps et son attention, les vacillateurs sont généralement trop en colère et trop fatigués pour le recevoir. Lorsque les vacillateurs entrent dans l’âge adulte, ils essaient de trouver l’amour constant dont ils ont été privés pendant leur enfance. Les vacillateurs ont tendance à idéaliser les nouvelles relations, mais une fois qu’ils se sentent déçus ou déçus, ils deviennent déprimés et douteux.
Les vacillateurs se sentent souvent incompris et connaissent beaucoup de conflits internes et de stress émotionnel dans leurs relations. Ils peuvent être extrêmement sensibles et perceptifs, ce qui leur permet de détecter le moindre changement chez les autres et de savoir quand les gens s’éloignent. Pour que les vacillateurs puissent cultiver des relations saines et stables, ils doivent apprendre à se ménager et à apprendre à connaître quelqu’un avant de s’engager trop tôt et d’être blessés par leurs propres attentes.
L’évitant
L’évitant grandit souvent dans un foyer moins affectueux qui valorise l’indépendance et l’autonomie. En tant qu’enfants, les évitants ont appris à prendre soin d’eux-mêmes à partir d’un très jeune âge et à mettre leurs sentiments et leurs besoins en attente pour faire face à leurs angoisses d’avoir peu ou pas de confort et de nurturance de leurs parents. Les évitants ont tendance à aimer leur espace et à se fier à la logique et au détachement plutôt qu’à leurs émotions. Elles se sentent mal à l’aise lorsque les personnes qui les entourent connaissent des hauts et des bas émotionnels intenses. Pour que les évitants puissent cultiver des relations saines et durables, ils doivent apprendre à s’ouvrir et à exprimer honnêtement leurs émotions.
Je sors actuellement avec un évitant et ça se passe très bien en fait. Il a beaucoup appris de sa relation passée et a fait beaucoup d’auto-réflexion. Comme j’ai du mal à gérer mes émotions et à les laisser contrôler une grande partie de ma vie, il m’a appris à les contrôler et à utiliser toute l’intensité négative comme des expériences d’apprentissage dont je peux tirer parti. En retour, j’essaie de lui montrer qu’il est normal et essentiel de s’attacher et d’être émotionnellement vulnérable.
Pour savoir quel style d’amour vous correspond, vous pouvez répondre au quiz ici. Essayez de ne pas trop réfléchir à vos réponses et soyez aussi honnête que possible. En fonction de vos résultats, vous pourriez obtenir un score élevé pour plus d’un style d’amour. Si c’est le cas, lisez les descriptions des deux styles d’amour et demandez-vous avec lequel vous vous identifiez le plus. N’oubliez pas qu’il s’agit d’un modèle destiné à aider les gens à comprendre comment ils aiment, et non d’une tentative de nous enfermer dans des catégories. L’amour est une expérience en constante évolution, tout comme la façon dont les gens sont fluides et remplis de nombreuses couches compliquées.
Quel style d’amour avez-vous ? Laissez un commentaire ci-dessous !
En outre, pour savoir pourquoi nous sommes attirés par certaines personnes plutôt que d’autres, assurez-vous de consulter les 4 types d’amour du Dr. Helen Fisher !