Les 7 étapes surprenantes de tomber amoureux d’un narcissique

Peut-être ressentez-vous un besoin désespéré d’essayer de sauver une relation que vous savez intuitivement malsaine, ou peut-être vous demandez-vous pourquoi vous ne pouvez pas  » lâcher prise  » et  » passer à autre chose  » après la perte de votre relation.

Il est possible que vous soyez amoureux d’un narcissique et que vous vous appropriiez maintenant le blâme pour tous les problèmes soudains ou la chute.

Un narcissique est quelqu’un qui entrera dans votre vie et consommera toute votre existence tout cela pour un bénéfice égoïste. Comprendre le tourbillon et accepter la finalité d’une relation avec un narcissique montrera que nous possédons une valeur énorme.

Voici le cycle pour tomber amoureux d’un narcissique.

Même si nous sommes intelligents ou confiants, nous pouvons toujours tomber amoureux d’un narcissique.

Il est trop habile pour révéler des drapeaux rouges lorsque nous le rencontrons pour la première fois. Il est attiré par notre beauté, notre gentillesse et notre nature désintéressée à cause de son propre vide. Au début, le narcissique sera attentif, généreux et impressionnant. Il nous charmera avec des compliments sur chaque petit détail en nous donnant de l’attention avec une telle intensité que nous croyons qu’il est notre âme sœur.

Il nous fera des promesses enchanteresses qui nous feront nous sentir vivants et invincibles, et il passera des quantités exorbitantes de temps avec nous. Nous serons rapidement hypnotisés et nous nous sentirons tellement exaltés, adorés, aimés. Et puis…

Presque instantanément, la relation va se tordre.

Le temps passé ensemble va s’amenuiser, nous laissant confus et aspirant à la moindre petite quantité d’attention de sa part. Nous essayons de nous connecter et de partager nos réalisations, mais il va minimiser nos efforts et nous faire sentir inconséquents. Nous essayons de nous faire belles pour lui, mais l’attention disparaît. Les moments intimes nous laisseront le sentiment d’être utilisés et insignifiants.

Le partenaire qui nous faisait sentir comme une royauté nous fait maintenant sentir peu sûrs d’eux et dans le besoin. Le partenaire qui était affectueux est maintenant un étranger. Le narcissique a pris notre pouvoir pour nourrir son propre ego déformé.

Nous nous trompons nous-mêmes en nous accrochant à cette relation.

Nos émotions se sont senties intensifiées si intensément et rapidement, et dans un flou, la table a tourné, laissant notre tête tourner. Nous nous sentons maintenant pris au dépourvu, en colère et trahis. C’est presque comme si notre cœur ne pouvait pas rattraper notre cerveau assez vite pour comprendre. Nous nous demandons donc constamment ce qui a mal tourné.

Nous ne ressentons plus de lien avec lui et nous nous demandons si la personne dénuée de toute émotion est la même que celle que nous aimons. Nous craignons que le bonheur dont nous nous souvenons n’ait été qu’une invention dans notre esprit. Le narcissique a volé un morceau de notre âme et nous voulons désespérément le récupérer. C’est un processus profondément déroutant et émotionnel parce qu’intellectuellement, nous pensions que nous savions mieux.

Nous nous affirmons et tentons de résoudre les problèmes de la relation.

Mais il est si habile à projeter et à nous faire croire que tout ce qui est arrivé est de notre faute. Le simple fait de questionner le narcissique le poussera à s’éloigner davantage et à nous punir par le traitement du silence. Le fait d’être ignoré est si horrible que nous oublions pourquoi nous étions en colère contre lui et nous nous excusons avec emphase pour essayer de gagner son pardon.

Il se nourrit de ce genre d’attention et est incapable de reconnaître une quelconque faute personnelle. Notre estime de soi a chuté et notre respect de soi a diminué.

Le narcissique ne montrera pas de conscience ou de remords pour la blessure imposée.

Nous supposons que la chute est de notre faute. Nous sommes devenus tellement imbriqués pour rendre cette personne heureuse que nous allons nous épuiser et nous perdre dans le processus. Nous commençons à remettre en question notre propre moralité, nous demandant si nous méritons ce traitement abusif.

Nous commençons à nous sentir obsédés par le fait de « réparer » ce qui est cassé afin de nous sentir mieux, et plus nos efforts sont ignorés, plus nous devenons persistants. Nous nous demandons qui est cette personne que nous poursuivons et commençons à nous sentir « fous » parce que rien ne change. C’est une bataille perdue d’avance car après avoir épuisé tout ce que nous pouvons donner, il n’a plus aucune utilité pour nous.

Il y aura une chute inévitable.

Cette relation est vouée à se terminer lorsque nous ne sommes plus une conquête et que nous ne pouvons plus combler le vide qu’il recherche constamment. La fin est si affreuse parce que nous avons mis toute notre énergie et nos efforts pour plaire à quelqu’un qui n’allait jamais sincèrement rendre la pareille, et qui est trop égocentrique pour reconnaître notre douleur.

Le partenaire en qui nous avions confiance a terminé le cycle narcissique de l’abus et a besoin de puiser l’énergie et l’innocence d’une nouvelle victime. Il mettra fin à la relation aussi rapidement et en douceur qu’elle a commencé, et la froideur et l’apathie nous laissent un sentiment de dévalorisation.

Il coupera le contact de façon si impitoyable que nous nous sentons tellement vaincus et voulons nous mettre en boule et disparaître. Mais cette expérience n’a pas été veine, et quelle que soit la douleur de la fin, c’est un cadeau.

Mais alors, on peut accepter la réalité et passer à autre chose.

Etre sous le charme du narcissique n’est pas notre faute, et s’en remettre prendra du temps. La première étape la plus importante est de s’engager à « lâcher prise ». Il n’y a rien de positif à le voir après tous ces dommages infligés.

Nous devons nous reconstruire et nous autonomiser de cette expérience. Solliciter le soutien de proches de confiance et établir un plan pour les cas où la tentation de lui tendre la main est présente. En prenant cet engagement, nous serons soulagés lorsque le poison sera libéré de notre corps, de notre esprit et de notre âme. L’air sera plus frais et nous accueillerons des personnes saines et de la gentillesse dans notre vie, commençant lentement à nous sentir à nouveau nous-mêmes.

Surmonter cette expérience émotionnellement torturante produira un moi plus fort et nous permettra de nous sentir plus en accord, plus perspicace et plus intelligent émotionnellement. Prenons le temps de définir nos convictions, gardons notre cœur ouvert et plein de courage, et nous trouverons notre chemin vers l’épanouissement amoureux que nous méritons.

Cet article a été initialement publié sur Thought Catalog. Reproduit avec la permission de l’auteur.