Les cercles supplémentaires de l’enfer, un petit tour

Il y a beaucoup de connards bien-pensants qui pensent aller au paradis. Si une vie après la mort existe, ils vont avoir une toute petite surprise – probablement. Dante ne savait pas comment les choses allaient se passer quand il a écrit la Divine Comédie. Mais il savait tout de l’hypocrisie.

C’est pourquoi il a créé un cercle spécial de l’enfer pour chaque type de pécheur. Parce qu’ils se méritent tous les uns les autres, et leur propre punition spéciale.

Dante a initialement envisagé neuf cercles d’enfer. Seulement neuf ? Sérieusement ? Nous allons avoir besoin de plus de cercles…

De nos jours, nos péchés vont bien au-delà de la cupidité, de la trahison et de la fraude. Le mal se manifeste sous les formes les plus banales.

Le mal n’implique pas toujours un préjudice délibéré, comme ce que l’on voit dans les films Saw. Il y a une sorte de paresse morale qui fait plus de dégâts dans le monde. Ce parent qui n’arrête pas de poster sur les avortements post-natals et « l’exécution des bébés » ? Ils vont aller en enfer, j’en suis presque sûr – même si c’est juste celui qu’ils créent ici avec leurs fausses nouvelles.

Il y a aussi le politicien qui envoie des pensées et des prières après chaque fusillade. Le conducteur imprudent dans le pick-up géant ou la voiture de sport qui ne se fait jamais arrêter. La maman en tongs à plateforme qui répond aux mises à jour de statut de tout le monde par « Ce que vous devriez faire, c’est… »

Ces gens ne devraient-ils pas mériter leur propre enfer personnalisé ? Ils ont fait tellement de travail… Voici ce que je propose :

Le 10e cercle : Les voisins qui ont utilisé un souffleur de feuilles à 7 heures du matin.

Il n’existe pas de plus grand mépris pour les autres que cette monstruosité fonctionnant au gaz. Tous les autres prévoient de faire un peu la grasse matinée le samedi matin. Mais ce type s’en moque. Il est à la retraite.

Il se réveille à 4 heures du matin. Et il a besoin d’une pelouse parfaite.

Il n’y a pas de lits dans le dixième cercle de l’enfer. C’est une pelouse géante. Ceux qui sont envoyés dans le dixième cercle passent toute l’éternité à ratisser les feuilles avec un de ces râteaux métalliques de merde de Home Depot.

Toute personne qui utilise un désherbeur va aussi dans le dixième cercle.

Le 11e cercle : Les conducteurs imprudents qui ne se sont jamais fait arrêter.

Vous connaissez ce genre de personne. Ils enfreignent toutes les règles du code de la route. Ils mettent tout le monde en danger, juste pour pouvoir se précipiter dans le drive-in de Chic-Fil-A avant qu’ils n’arrêtent de servir le petit-déjeuner. Rien ne leur arrive jamais.

Les conducteurs imprudents passent toute l’éternité en route vers un fast-food. Juste quand ils arrivent, la route s’étire comme quelque chose d’Inception, et ils doivent tout recommencer.

Tout le monde dans le 11e cercle est aussi un conducteur égoïste et merdique en quête de fast-food. Satan vend des tickets pour le 11ème cercle. C’est comme NASCAR pour les anges. Mais avec un soupçon de Mad Max, donc beaucoup plus intéressant.

Le 12e cercle : Les filles de Sephora qui ont fait honte à un client.

La vanité en soi n’est pas si mauvaise. Mais de temps en temps, une jolie fille prend sur elle de réprimander quelqu’un qui ne dépense pas mille dollars pour son visage. Elle tire profit du fait que les gens se sentent laids.

Le 12e cercle de l’enfer est comme la vie normale. Avec quelques différences clés. Premièrement, le maquillage n’existe pas. Et les smartphones non plus. Et les surfaces réfléchissantes non plus. Mais surtout, le 12e cercle de l’enfer est un paradis pour certaines personnes. Ne vous inquiétez pas, il y a beaucoup, beaucoup de bibliothèques.

Vous pourriez vous demander si les modèles Instagram vont aussi dans le 12e cercle. Parfois, mais cela dépend vraiment du nombre de followers qu’ils avaient.

Le 13e cercle : Les politiciens qui ont envoyé des pensées et des prières.

Ces élus ont à peu près ruiné le monde. Le pire, c’est qu’ils se votent des augmentations de salaire et se donnent des soins de santé et des plans de retraite spéciaux – tout en prétendant se soucier de nous.

On pourrait penser que le 13e cercle de l’enfer serait une arène de style Colisée, où ces gens de merde doivent se battre entre eux tous les jours. Mais non, c’est trop facile. Ils aimeraient probablement ça.

Donc le 13ème cercle ressemble beaucoup aux quartiers chics de Manhattan. ou Beverly Hills. C’est vraiment beau. Au début, ils pensent qu’ils sont arrivés au paradis. Ils se rendent au comptoir d’enregistrement de l’hôtel 5 étoiles. Mais oh, il y a un problème.

Leur carte a été refusée.

Ils décident d’aller manger un morceau à l’hôtel 5 étoiles. Mais oh, il y a 20 minutes d’attente. Et une autre attente de 20 minutes…

Le 14e cercle : les trolls d’Internet et les Incels.

Vous vous sentez un peu mal pour ces gens. Personne ne voudrait coucher avec eux. Mais au lieu de travailler sur eux-mêmes, ils ont rejoint Twitter et ont commencé à intimider les gens pour le plaisir. Ils en ont fait une chose.

Les incestes ont décidé de blâmer un genre entier pour leurs problèmes. Les pires d’entre eux ont encouragé ou commis des agressions sexuelles.

Et en partie à cause d’eux, leur comportement de troll s’est infiltré dans la vie réelle, et maintenant la civilisation a des problèmes.

Alors les trolls et les incels reçoivent une punition spéciale. Satan leur donne un nouveau-né démoniaque avec des coliques. Il ne cesse de pleurer. Et si vous essayez de vous débarrasser du bébé, il vous mangera et consommera votre âme.

Les manifestants pro-vie agressifs vont aussi au 14e cercle.

Le 15e cercle : Les délinquants #Metoo.

Ce cercle existe pour toute personne qui a utilisé son pouvoir pour profiter de quelqu’un d’autre. Et aussi pour tous ceux qui ont envoyé une photo de bite non sollicitée. Ces personnes méritent plus qu’une simple rétribution ou punition.

C’est pourquoi, dans le 15e cercle de l’enfer, tout a exactement la forme d’un pénis. Surtout la nourriture. Ainsi, les délinquants #Metoo et leurs proches se retrouvent à manger de la bite encore et encore, pour l’éternité.

Il y a peut-être quelques femmes dans le quinzième cercle. Mais pas tant que ça. Et surtout, il n’y a pas de porno. Pas même un magazine de lingerie.

Un cercle intérieur existe dans le quinzième cercle, pour les pires de ces types. PornHub existe ici, mais il met constamment en mémoire tampon.

Le 16e cercle : Les personnes qui ne laissent pas de pourboire « par principe ».

Il faut une forme particulière de haine de l’humanité pour justifier de ne pas laisser de pourboire. Cette décision est porteuse de toutes sortes d’attitudes sur le travail et les classes sociales. Ces gens pensent que les emplois à temps partiel existent pour les adolescents. Et que tout adulte travaillant chez McDonald’s, ou servant des tables, doit avoir fait de mauvais choix de vie. C’est juste un peu arrogant et un tantinet moralisateur.

Les personnes qui ne donnent pas de pourboire ne sont généralement pas non plus favorables à une augmentation du salaire minimum. Ils sont le genre de propriétaires de petites entreprises, ou de cadres intermédiaires d’entreprise, qui se plaignent de leurs propres employés tout le temps.

Le 16e cercle de l’enfer fonctionne essentiellement comme un centre de distribution Amazon géant. Vous pourriez penser que Satan fait travailler ces gens 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Mais non, ils ont un jour de congé de temps en temps, une pause occasionnelle de 15 minutes. Mais ils ne savent jamais quand. La seule nourriture ici vient d’un distributeur automatique.

Pourquoi les âmes condamnées au 16ème cercle ont-elles une pause de 15 minutes pour déjeuner ? Évidemment, pour qu’elles puissent passer ce temps à redouter le prochain quart marathon, tout en entretenant brièvement l’espoir de s’échapper.

Le 17e cercle : Les gens qui se plaignent de la diversité dans les films d’action.

Une certaine marque du mal semble vraiment pleurnicharde parfois. Ils qualifient des films comme Black Panther de racistes, parce qu’ils donnent le rôle de méchant à un Blanc. Ils alimentent la controverse autour des rôles principaux féminins dans des films comme Captain Marvel et Wonder Woman. Bien sûr, ils sont juste idiots. Mais ils font aussi un geste semi-conscient pour injecter de la tension et de l’agitation dans les formes les plus basiques de divertissement. Essentiellement, ils veulent que tout le monde soit en colère tout le temps. Parce que la colère a tendance à jouer à leur avantage.

Alors oui, ces gens appartiennent à l’enfer. Ils aiment tellement mettre tout le monde et eux-mêmes en colère. Alors Satan leur donne l’expérience ultime d’induction de la colère. Ceux du 17e cercle sont condamnés à faire de multiples files d’attente dans un labyrinthe de type DMV pour l’éternité.

Le 18e cercle : Les gens qui parlent de la guerre contre Noël.

Un petit mais bruyant segment de la population définit sa valeur morale par la façon dont il se plaint des tasses Starbucks. Ce sont les mêmes qui pensent que les poteaux de Festivus vont déclencher la chute de la civilisation occidentale.

Ils se soucient tellement. Juste pour les mauvaises choses.

Ceux du 18ème cercle reçoivent toutes les décorations de Noël qu’ils peuvent imaginer pour accrocher à l’intérieur de leur maison. Chaque jour, ils sont bénis avec la tâche de traîner toute cette merde hors du grenier. Ensuite, ils connaissent la joie d’abattre un sapin géant dans les bois, de l’attacher à leur voiture et de le conduire à la maison.

Est-ce qu’ils veulent une scène de nativité dans chaque Starbucks ? Accordé. Chaque tasse de café devrait-elle afficher une peinture de Jésus ? C’est fait.

Ensuite, ils doivent passer deux heures à attendre le Père Noël du centre commercial. Après cela, ils doivent installer des lumières de Noël devant leur maison. Enfin, ils passent deux autres heures à faire la queue chez Honey Baked Ham.

Puis ils emballent les cadeaux, regardent Home Alone, et assistent à une messe de minuit. Ils doivent faire tout ça tous les jours. Ca ne deviendra pas du tout ennuyeux pour eux, parce qu’ils aiment tellement Noël.

Le 19ème Cercle : Tous ceux qui veulent un mur.

Ces gens vont construire leur mur. Littéralement. Satan leur donne assez de briques et de mortier pour construire une barrière comme personne n’en a jamais vu. Ils en seront responsables pour toujours. Quand ils auront fini le mur, certaines parties s’écrouleront sous l’effet des éléments. Certaines parties seront emportées par les eaux. Quelqu’un doit entretenir le mur après tout, n’est-ce pas ?

Bonne chose qu’ils soient là. Satan est tout sur le travail d’équipe.

Le 20ème cercle : Les anti-vaxxers.

Nous savons tous ce qu’ils pensent. Donc, dans le 20e cercle de l’enfer, il n’y a pas d’autisme. Mais il y a : L’hépatite, la diphtérie, le tétanos, la coqueluche, la polio, la pneumonie, le rotavirus, la varicelle, la rougeole, le papillomavirus et la peste.

Le 20e cercle comporte aussi ce virus de The Walking Dead.

Donc bonne chance avec ça. Mais Satan n’est pas un monstre total. En plus de toutes ces maladies, il donne au 20ème cercle…

Des vaccins !

Contrairement aux autres cercles de l’enfer, les gens ici ont une chance. Ils pourraient probablement renverser les choses. En fait, certains des autres cercles ne semblent pas si mauvais pour quelqu’un comme nous. Mais c’est le problème. Ils sont personnalisés.

Par-dessus tout, Satan valorise toujours l’expérience du consommateur. Chaque cercle a une boîte à suggestions. Si vous n’êtes pas satisfait de votre version de l’enfer, il est heureux d’entendre des idées pour l’améliorer.