Les vraies raisons pour lesquelles votre ex toxique continue de revenir en rampant – selon la recherche

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi la personne qui vous maltraitait semblait vous poursuivre sans relâche après la fin de la relation ? Pourquoi vos ex-partenaires émotionnellement indisponibles semblaient être les plus « disponibles » après que vous les ayez quittés ?

Bien que les gens restent amis avec leurs ex pour diverses raisons, lorsqu’un ex-petit ami ou une ex-petite amie toxique tend la main, il y a généralement quelque chose de plus profond qui se passe que le simple fait que leurs anciens partenaires leur « manquent ». L’une des plus grandes idées fausses que les gens ont est que si leur ex-petit ami ou ex-petite amie leur tend la main, c’est qu’ils les aiment vraiment et qu’ils leur manquent. Ils veulent désespérément croire à l’illusion qu’une amitié avec leur ex-partenaire ou un autre arrangement douteux répondra à leurs besoins à long terme. Ils peuvent espérer que cette seconde chance offre une voie pour que leur ex se transforme enfin en partenaire idéal.

Bien qu’il y ait des gens qui peuvent être amis avec leurs ex-partenaires (généralement après avoir pris le temps de guérir), lorsqu’il s’agit d’une relation toxique où une personne vous a continuellement rabaissé, le fantasme d’établir une amitié idyllique après une rupture est loin de la dure réalité. Après tout, quand quelqu’un a été un partenaire de relation toxique, il est douteux qu’il soit un si bon ami.

Vérification de la réalité : Les ex-partenaires toxiques ne s’ennuient peut-être pas de vous, mais ils s’ennuient certainement de ce que vous leur avez fourni.

Les chercheurs Mogilski et Welling (2017) ont découvert que ceux qui avaient des traits de personnalité plus sombres (comme le narcissisme, la duplicité et la psychopathie) avaient tendance à rester amis avec leurs ex par commodité, pour le sexe et l’accès aux ressources.

Si vous avez affaire à un ex narcissique toxique, la décision de tendre la main est généralement motivée par le besoin de reprendre le contrôle sur leurs anciens partenaires. Selon un expert en narcissisme :

« Les narcissiques détestent échouer ou perdre, ils feront donc tout ce qu’ils peuvent pour maintenir un certain lien s’ils n’ont pas fait le choix d’y mettre fin… Ils peuvent ressentir une blessure narcissique lorsqu’ils sont rejetés par un partenaire et ont des difficultés à la laisser partir ou à en guérir… ils peuvent rester connectés ont accès à des ressources précieuses. Ils disposent également d’informations privilégiées sur les vulnérabilités et les faiblesses de leurs ex, qu’ils peuvent exploiter et manipuler, ce qui leur donne un sentiment de pouvoir et de contrôle. » Dr.Tony Ferretti, Les narcissiques et les psychopathes aiment rester amis avec leurs ex

Lorsqu’un ex-partenaire toxique et/ou abusif vous tend la main ou vous demande de rester amis, il cherche très probablement à vous piéger à nouveau dans la dynamique malsaine qui a rendu la relation mortelle en premier lieu. Dans la communauté des survivants d’abus, ce type de comportement est connu sous le nom de « hoovering ». Nommé d’après l’aspirateur Hoover, il décrit bien la façon dont un partenaire malin essaie de vous  » aspirer à nouveau  » dans le vortex traumatique de la relation longtemps après sa date d’expiration.

Pourquoi reprenons-nous contact avec des ex toxiques ?

Maintenant que nous savons pourquoi les ex-partenaires toxiques nous tendent la main, pourquoi les laissons-nous revenir dans nos vies ? Il est tentant de rétablir le contact avec un ex-partenaire parce que pendant les ruptures, notre cerveau traite la douleur psychologique d’une rupture de la même manière qu’il enregistre la douleur physique (Kross et. al, 2011).

Rester amis avec nos ex peut être l’un des mécanismes d’adaptation que nous utilisons pour faire face immédiatement à la menace d’annihilation émotionnelle parce que nous obtenons toujours de « garder » nos ex dans nos vies, bien qu’à distance. Nous arrivons à utiliser une fausse amitié avec un ex toxique ou un accord de « friends with benefits » comme un palliatif – un moyen de dissuader l’inévitable déferlement de chagrin qui suivrait une perte totale de cette personne.

Les relations malsaines provoquent également des liens traumatiques plus forts (liens intenses résultant d’expériences émotionnelles partagées) et un attachement biochimique inébranlable. La recherche a montré que le rejet par un partenaire romantique affecte l’activité cérébrale qui est associée aux envies de dépendance, aux récompenses et à la motivation ; les relations marquées par l’adversité peuvent également provoquer une activité similaire dans le cerveau à celle de la cocaïne (Fisher et. al, 2010 ; Earp et. al, 2017).

Lorsque nous sommes tirés  » vers  » un partenaire toxique une fois de plus, c’est parce que notre corps s’est habitué aux hauts et aux bas que nous recevons de la relation à un niveau biochimique par le biais de produits chimiques comme l’ocytocine, la dopamine, le cortisol et la sérotonine (Carnell 2012 ; Fisher, 2016).

L’amour toxique, est littéralement, une toxicomanie. La cure de désintoxication exige que nous coupions le cordon avec nos ex-partenaires toxiques afin de pouvoir nous désintoxiquer de la relation – malheureusement, c’est rarement aussi simple.

Des études montrent que nous avons tendance à associer la fin d’une relation à l’image que nous avons de nous-mêmes, ce qui tend à entraver notre rétablissement (Howe et Dweck, 2016). La fin d’une relation peut entraîner des sentiments de doute de soi par rapport à notre désirabilité. Reprendre contact avec un ex, peu importe à quel point cette personne peut être toxique ou abusive, peut apporter un soulagement temporaire parce que nous pensons que cela va en quelque sorte nous rassurer sur notre valeur personnelle.

Sans compter que nous voyons les retrouvailles en elles-mêmes comme une indication que notre ex-partenaire peut se  » racheter « . Nous « espérons » une meilleure relation la deuxième fois sur le carrousel de la folie, et ce faux espoir nous maintient ancrés dans cette dynamique chaotique malgré le fait que nous sommes probablement beaucoup mieux sans eux.

Raisons pour lesquelles les ex narcissiques tendent la main

Si vous avez affaire à un ex-partenaire toxique qui se trouve également être un narcissique malin, faites attention. Les raisons pour lesquelles nous permettons aux ex-partenaires narcissiques de revenir dans nos vies peuvent être encore plus profondes et plus sombres – elles vont au-delà du dysfonctionnement quotidien et ont à voir avec les effets de l’abus. Les ex toxiques, qui sont également narcissiques, ont tendance à s’engouffrer dans la brèche pour les raisons suivantes :

Pour du sexe époustouflant qui vous fera rester attaché.

Rappellez-vous que le lien biochimique que nous développons avec les partenaires toxiques est inexplicablement addictif. Le sexe ne fait que renforcer ce lien en libérant de l’ocytocine et en maintenant les circuits de récompense dans notre cerveau liés à notre ex-partenaire, créant un high de dopamine comme aucun autre. Un narcissique malin le sait et utilisera le sexe pour vous empêcher de vous  » désintoxiquer  » correctement de la relation.

Pour faire de vous une source d’approvisionnement de secours.

Votre ex toxique a peut-être apparemment changé de source d’approvisionnement (en d’autres termes, quelqu’un pour caresser son ego, le soutenir financièrement et tolérer sa toxicité), mais cela ne signifie pas qu’il ou elle en a déjà fini avec vous. Vous avez encore de la valeur dans le sens où vous pourriez être une bonne personne de secours si son nouveau petit ami ou sa nouvelle petite amie ne répond pas à ses normes arbitraires et à ses objectifs changeants. Si vous vous soumettez à leurs demandes pour rester amis, soyez assuré qu’ils exploiteront votre compassion et se nourriront de votre travail émotionnel chaque fois qu’ils auront besoin d’une pause de leur nouvelle cible.

Pour utiliser leur amitié avec vous comme un signe de leur normalité.

La capacité à rester ami avec un ex-partenaire toxique peut vous tenter de croire que vous êtes tous les deux des personnes matures capables d’évoluer, mais la vérité de la question est que seul l’un d’entre vous est vraiment capable d’évoluer et ce n’est pas le narcissique. Un narcissique malin se servira de son amitié avec vous pour dire au monde entier : « Vous voyez comme je suis génial ? Il/elle veut toujours être mon ami(e). Il n’y a jamais eu de dysfonctionnement dans la relation après tout ! » Cela permet à votre ex toxique de traiter votre rupture comme un symptôme de simple incompatibilité plutôt que d’abus.

Pour vous contrôler et vous empêcher d’avancer.

De nombreux narcissiques traquent et harcèlent leurs ex-partenaires après la fin d’une relation abusive. Cela leur permet de garder le contrôle sur votre vie et de s’assurer que vous n’allez pas de l’avant – qu’il s’agisse d’aller de l’avant dans votre propre guérison ou vers une relation plus saine avec un nouveau partenaire.

Après tout, si vous êtes trop occupé à agoniser sur leurs messages contradictoires et leur comportement ambivalent, vous êtes bien trop préoccupé pour reconstruire votre vie, poursuivre des soins personnels plus sains ou rencontrer de nouveaux compagnons potentiels.

Pour créer des triangles amoureux et vous ajouter à leur harem.

Si vous avez déjà été avec un vrai narcissique malin, vous avez également rencontré son « harem » – son cercle social louche qui comprend souvent des ex qui ne semblent jamais s’effacer de l’image, des « copains » flirteurs qu’ils appellent « juste des amis », et de nouvelles personnes qu’ils toilettent pour éventuellement servir de remplaçant. Les ex narcissiques malins se nourrissent de l’attention qu’ils reçoivent lorsqu’ils ont plusieurs amants à leur disposition. Même après la rupture, ils tenteront de vous ajouter à leur harem afin de pouvoir vous trianguler avec leurs différents ex, partenaires actuels et cibles potentielles.

Avoir accès à vos ressources.

Si vous êtes d’une manière ou d’une autre riche, si vous avez un excellent réseau social, si vous avez une bonne réputation et un historique de succès, le narcissique malin ne voudra pas vous laisser partir. L’accès à vous, après tout, équivaut à l’accès à vos ressources. Lorsque vous lui laissez un espace pour revenir dans votre vie, vous lui permettez de passer vous voir, de dormir dans votre bel appartement, de demander un prêt, de fréquenter vos amis, d’utiliser vos talents et vos idées et de profiter de votre association avec vous. Ils savourent le fait qu’ils vous ont sur appel pour chaque fois qu’ils ont besoin de quelque chose – qu’il s’agisse de votre corps ou de votre compte bancaire.

Lorsque vous évaluez si vous devez rester ami avec un ex toxique ou lui donner une seconde chance, rappelez-vous que les vrais amis ne vous font pas de mal, ne vous exploitent pas ou ne vous utilisent pas de manière malveillante. Ne restez pas ami avec quelqu’un qui a essayé de vous détruire dans le passé ; il est très probable qu’il prévoit de faire plus de la même chose dans le présent.

Carnell, S. (2012, 14 mai). Bad Boys, Bad Brains. Psychology Today. Consulté le 16 novembre 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., &Wager, T. D. (2011). Le rejet social partage des représentations somatosensorielles avec la douleur physique. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). La dépendance à l’amour : Qu’est-ce que la dépendance à l’amour et quand faut-il la traiter ? Philosophie, psychiatrie, & Psychologie, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Systèmes de récompense, de dépendance et de régulation des émotions associés au rejet en amour. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, 04 février). L’amour, c’est comme la cocaïne – Numéro 33 : Attraction. Consulté le 16 novembre 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Les changements dans la définition de soi entravent la récupération du rejet. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Rester amis avec un ex : le sexe et les traits de personnalité sombres prédisent les motivations pour l’amitié post-relationnelle. Personnalité et différences individuelles, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, 28 décembre). 8 signes supplémentaires que vous êtes avec un narcissique. Psychology Today. Consulté le 18 novembre 2017.

Tourjée, D. (2016, 10 mai). Les narcissiques et les psychopathes aiment rester amis avec leurs ex. VICE. Consulté le 18 novembre 2017.