Un conflit occasionnel est normal entre les parents et leurs enfants lorsque les adolescents/jeunes adultes tentent de se séparer de leurs parents et d’établir leur propre indépendance. Pendant cette période, ils peuvent résister à l’autorité et devenir défiants.
La violence parentale n’est pas une dispute ou un désaccord, ni un problème de gestion de la colère. C’est le contrôle et le pouvoir que l’adolescent/jeune adulte veut avoir sur son parent. Il contrôle, manipule et essaie d’intimider. Cet abus est permanent et non pas occasionnel ou ponctuel.
Les parents maltraités ont une chose en commun : le désespoir. Les parents maltraités sont des parents qui ont perdu la capacité d’élever leurs adolescents/jeunes adultes et qui ont besoin de soutien pour retrouver un rôle de leader dans leur famille.
La maltraitance parentale est tout acte d’un adolescent/jeune adulte qui vise à causer des dommages physiques, émotionnels ou financiers pour obtenir du pouvoir et du contrôle sur un parent et/ou tout comportement qui est délibérément nuisible au parent. L’abus commence généralement par un comportement verbal et émotionnel, puis peut devenir physique. Un récent recensement canadien a montré que 42,3 % des enfants âgés de 20 à 29 ans vivent avec leurs parents. Un enfant adulte vivant avec ses parents peut mettre beaucoup de stress sur les relations familiales et, dans certains cas, jouer un rôle dans la maltraitance des parents, surtout lorsqu’il y a des dépendances à la drogue et/ou à l’alcool et des problèmes financiers.
La maltraitance des parents traverse toutes les lignes sociales, culturelles et économiques – pauvres et riches, instruits et non instruits. Les femmes qui sont des parents isolés sont souvent les cibles de la maltraitance et les mères sont plus souvent et plus gravement maltraitées que les pères isolés. Cela peut s’expliquer par le fait que les femmes continuent d’être les principaux pourvoyeurs de soins dans la plupart des familles et qu’elles ont souvent des liens émotionnels et physiques plus étroits avec leurs enfants.
La maltraitance parentale peut affecter de la même manière les familles monoparentales et biparentales. C’est généralement la mère (ou le principal soignant) qui est la plus touchée, mais d’autres membres de la famille souffrent également.
Des enfants de huit ou neuf ans abusent de leurs parents, mais cela semble plus répandu à l’adolescence et chez les jeunes adultes (moins de 26 ans). Les parents âgés sont souvent maltraités par leurs enfants adultes. On parle alors de maltraitance des personnes âgées (OPA) ou d’abus des personnes âgées. De plus amples informations sur l’OPA sont disponibles ici.
Les hommes et les femmes maltraitent leurs parents, bien que la plupart des recherches montrent que les hommes sont plus violents physiquement que les femmes. Il n’y a pas de sexe ou de « type » spécifique d’enfant qui abuse de ses parents. Certains adolescents ou jeunes adultes maltraitants peuvent adopter un comportement de défi social et participer à des activités telles que la toxicomanie et le vol. D’autres peuvent être d’excellents élèves qui excellent à l’école et dans les activités parascolaires.
Types d’abus
Les enfants abusifs ont une chose en commun – lorsqu’ils se déchaînent pour tenter de CONTRÔLER leurs parents, ils disent et font des choses similaires, comme claquer les portes, jeter des objets, crier, frapper, proférer des menaces et des injures.
- La violence verbale comprend les cris, les disputes, les défis, les sarcasmes ou les critiques, les rabaissements, les rires au visage du parent, les injures et les jurons.
- La violence psychologique comprend le fait de jouer à des jeux d’esprit, d’essayer de faire croire au parent qu’il devient fou, de menacer de faire du mal au parent, à quelqu’un d’autre, à ses animaux domestiques ou à lui-même, de s’enfuir continuellement de la maison, de proférer des menaces manipulatrices comme le suicide (sans intention de le tenter), de contrôler la gestion du ménage, d’attendre du parent qu’il laisse tout tomber pour répondre à ses besoins.
- La violence physique comprend le fait de jeter des objets, de casser des objets, de faire des trous dans les murs et les attaques physiques personnelles telles que frapper, donner des coups de poing, gifler, cracher, bousculer et pousser. C’est la forme la plus visible d’abus.
- L’abus financier comprend le vol ou « l’emprunt » des biens du parent sans permission, l’endommagement de la maison ou des possessions, l’exigence de choses que les parents ne peuvent pas se permettre et l’acquisition de dettes que le parent doit payer.
Effets sur les parents
Les parents victimes d’abus de la part de leur adolescent/jeune adulte peuvent subir des dommages physiques entraînant des traitements médicaux, des dommages aux biens, des vols et de l’intimidation aux mains de leur enfant, et tragiquement, même la mort.
L’expérience d’un adolescent/jeune adulte se comportant de manière agressive, abusive et autodestructrice, au lieu d’être l’enfant sain que les parents veulent qu’il soit, laisse de nombreux parents dans un état de désespoir. C’est d’autant plus vrai qu’ils ont l’impression de n’avoir aucun contrôle sur l’adolescent/le jeune adulte et d’être impuissants à arrêter les actions blessantes de leur enfant.
Il est difficile pour les parents d’admettre qu’ils sont victimes de la violence de leur adolescent/jeune adulte. La honte et le blâme sont peut-être les plus grands obstacles à surmonter l’abus parental. Si votre adolescent/jeune adulte se comporte mal, il est difficile de penser à obtenir de l’aide parce que reconnaître ou nommer le problème est douloureux.
Pour aggraver les choses, une fois que les parents qui souffrent d’abus trouvent le courage de tendre la main, ils ne trouvent souvent pas l’aide dont ils ont besoin. Il n’est pas étonnant que la maltraitance des parents – un problème de plus en plus courant – ne soit pas souvent abordée ou traitée de manière adéquate.
Vous n’avez pas à souffrir en silence. Il existe un soutien pour reprendre le contrôle. Vous n’êtes pas obligé de renoncer à votre pouvoir et vous pouvez mettre un terme à cet abus. Comme pour toute forme d’abus, vous devez reconnaître que vous n’êtes pas en faute et que vous ne méritez pas cela.
Pourquoi abusent-ils ?
Tous les adolescents/jeunes adultes n’abusent pas de leurs parents, mais il y en a de plus en plus qui le font. De nombreux adolescents/jeunes adultes se sentent vulnérables et isolés et leur colère est souvent dirigée vers leurs parents. L’adolescent/jeune adulte qui abuse a souvent de mauvaises aptitudes à la communication, veut contrôler, rejette toujours la faute sur les autres, a peu de contrôle sur ses impulsions et souffre d’une faible estime de soi. Très souvent, l’adolescent/jeune adulte qui abuse de son parent, le fait volontairement et pour le plaisir.
De plusieurs façons, la société joue un rôle dans la création, l’acceptation et la perpétuation des comportements abusifs. Si les parents jouent un rôle majeur dans le développement de leur enfant, d’autres personnes, comme les membres de la famille, les amis, les pairs, les enseignants, la police et les responsables d’église influencent nos enfants. Les médias et la publicité exercent également une forte influence et les enfants sont exposés à la violence à tout bout de champ. Même les dirigeants mondiaux et les films de Disney sanctionnent la violence des « bons ».
Comment les amis et les parents peuvent soutenir les parents
- Écouter
- Ne pas porter de jugement
- Respecter la confidentialité
- Recherchercher les forces
- Ne pas donner de conseils
- Donner des messages utiles, « Tu ne mérites pas d’être maltraité. »
- Soyez au courant des ressources communautaires qui apporteront un soutien aux parents.
Suggestions utiles
Il y a quelque chose que vous pouvez faire – comptez sur votre force et votre sagesse intérieures pour vous guider vers les meilleures réponses pour votre famille. Envisagez toutes les ressources disponibles. Parmi celles-ci, citons : la thérapie ou le conseil, l’évaluation et la médication, le répit temporaire, le dépistage de drogues/alcool, la médiation (si votre adolescent/jeune adulte est prêt à reconnaître qu’il est responsable de ses propres abus), la gestion de la colère et les ateliers parentaux.
Rappelez-vous que vous n’avez peut-être pas l’impression d’avoir la force en ce moment, face à ce qui semble être un problème insurmontable, mais vous l’avez. Rassembler vos forces vous aidera à faire quelque chose ; cela peut être d’en apprendre plus sur la maltraitance des parents, de chercher un conseiller, de trouver un groupe de soutien, etc. Faire quelque chose peut vous aider à vous débarrasser du sentiment d’impuissance qui accompagne souvent la maltraitance parentale.
De nombreux parents victimes de maltraitance parentale pensent avoir fait quelque chose de mal en élevant leurs enfants. Lorsque vous commencez à vous flageller de la façon dont votre adolescent ou jeune adulte vous traite, rappelez-vous ce qui suit : Vous n’êtes peut-être pas à l’origine de ce qui se passe actuellement, mais vous avez le pouvoir de décider de l’avenir de votre relation. La première étape pour mettre fin à la violence est de la reconnaître et de la nommer.
- Sollicitez l’aide d’un professionnel qui vous aidera à acquérir un rôle de leader dans votre famille.
- Éduquez-vous. Travailler sur le problème, au lieu d’être passif et de se sentir impuissant, donne souvent de la force aux parents.
- Tout le monde a le droit d’être en sécurité physique et émotionnelle. Ayez un plan de sécurité qui prévoit d’appeler un parent, un ami ou la police. Appeler la police, si nécessaire, ne signifie pas que vous n’aimez pas votre enfant. Nous voulons tous protéger nos enfants, mais cette protection ne peut pas être échangée contre la sécurité personnelle pour vous et votre famille.
- Présentez un front uni avec votre famille et vos amis pour travailler ensemble sur des solutions pour gérer le problème de la violence parentale.
- Si votre adolescent/jeune adulte est ouvert à cela, proposez-lui de l’aider à trouver quelqu’un à qui parler.
- Obtenez du soutien. Demandez à vos amis et à vos proches de vous aider. Tout le monde a besoin de soutien.
- Refusez de vous battre lorsque votre enfant vous provoque. Si vous réagissez émotionnellement ou physiquement, votre enfant fera de même.
- Réfléchissez avant d’agir, ne vous contentez pas de réagir. Si vous voulez dire non, dites non. Ne cédez pas, vous finirez par reprendre le pouvoir.
- Ne menacez jamais et ne criez jamais.
- Envisagez de suivre une formation sur l’affirmation de soi.
- Marchez quand vous êtes en colère et quand vous vous sentez moins contrarié, discutez des problèmes calmement et avec assurance.
- Modèlez un bon comportement non abusif.
- Soyez clair et cohérent sur les règles, les limites et les conséquences.
- Reconnaissez un comportement respectueux et non abusif.