J’avais 16 ans.
On m’a donné un nouveau nom, puis on m’a droguée. Je n’ai pas aimé l’intraveineuse. Mon père me tenait la main mais je commençais à avoir la bougeotte. Ils ont augmenté ma dose de drogue et m’ont emmené en fauteuil roulant. J’avais si froid qu’ils m’ont donné une couverture. J’ai compté à rebours à partir de 100…99…98…
La fin.
La fin de la vie de mon premier bébé.
C’était toujours bizarre pour moi quand j’étais enceinte de mon premier né, parce que les gens me demandaient toujours : « C’est ton premier ? ». Je détestais cette question. Je ne savais pas comment répondre.
« Hum, non, j’ai tué mon premier bébé, ce sera mon deuxième. » Ça ne marcherait pas. « Mon premier est au paradis. » Ca ne marchera pas non plus, les gens penseront que j’ai fait une fausse couche. J’ai atterri sur « C’est le premier de mon mari et moi ».
Ça fait 23 ans que j’ai eu mon avortement. Même si j’ai été pardonnée et libérée de l’esclavage dans lequel j’étais autrefois, les souvenirs de cette période de ma vie et de ma décision fatidique font encore si profondément mal au souvenir.
Je n’oublierai jamais le moment où j’ai appelé pour dire à mon père que j’étais enceinte. Il était si gentil et aimant envers moi. Je n’oublierai jamais non plus les mots qui sont sortis de la bouche de ma grand-mère quand je lui ai dit la même chose, « Je m’en occupe ». Quoi ? « Non, je garde le bébé. »
Trois mois plus tard, elle s’en était « occupée ».
Les trois mois où j’étais enceinte à 16 ans ont probablement été les trois mois les plus difficiles de ma vie. J’étais très malade, je me sentais très seule, et j’étais tiraillée dans des directions auxquelles je n’étais pas préparée. Tout le monde avait une solution à mon « problème », mais personne ne voulait entendre la mienne. Je voulais garder le bébé… au début. Je me suis dit que je pourrais me marier et fonder une famille. Après avoir parlé à d’autres personnes qui m’ont dit que je raterais des choses importantes si j’avais un bébé, comme le bal de fin d’année, j’ai pensé que ce serait mieux si je donnais le bébé à quelqu’un qui ne pouvait pas avoir d’enfants. Non, les gens n’ont pas aimé cette idée non plus. Pendant ce temps, ma mère a totalement évacué la situation. Elle était presque insensible à tout cela. Elle avait ses propres démons à gérer et ne pouvait pas gérer les miens. Mon père, un père merveilleux, avait décidé que l’avortement était probablement le meilleur choix. Je ne pense pas qu’il y croyait vraiment, mais il avait ses propres pressions. Une personne dans ma vie voulait même le bébé pour elle-même, mais je ne pouvais pas supporter que cette personne élève mon enfant. Ai-je mentionné que ma grand-mère, que je croyais être ma « meilleure amie », a cessé de me parler pendant cette période ? Elle ne voulait même pas me regarder. La goutte d’eau qui a fait déborder le vase, c’est quand mon autre grand-mère est venue me rendre visite. Elle m’a convaincue que l’avortement était vraiment la meilleure décision. Elle m’a parlé si gentiment et m’a montré de l’amour. Je cherchais désespérément le moindre signe que j’étais aimable à ce moment-là, alors j’ai accepté sur le champ de me faire avorter.
Je suis allée voir le médecin qui allait pratiquer l’avortement. Il a eu le culot de me dire « seul un idiot fait deux fois la même erreur ». Il semblait si sage… Je me demande combien d’erreurs il a commises au cours de sa vie.
La nuit avant la « procédure », j’ai demandé au bébé de me pardonner. Je tenais mon ventre et je pleurais.
Le jour est arrivé et mon père m’a accompagné à l’hôpital. Oui, l’hôpital, pas la clinique d’avortement locale. Le médecin pensait que je ferais mieux d’être à l’hôpital où je pourrais être totalement éteinte… droguée jusqu’à l’inconscience. Il a même fait changer mon nom pour qu’il n’y ait aucune trace de mon avortement… J’avais une famille assez importante. Cet après-midi-là, ce n’est pas moi qui ai avorté, mais Sandy Charles. Sandy Charles a perdu tout espoir ce jour-là… Sandy Charles les a laissés planter une aiguille dans son bras, des drogues dans ses veines et un meurtrier dans son domaine privé. Sandy Charles a offert son bébé à l’abattoir.
J’ai dormi pendant deux jours. Quand je me suis réveillée, j’étais chez ma grand-mère, celle qui ne voulait pas me parler avant mais qui me servait maintenant des toasts avec un sourire. J’avais emménagé chez elle… c’était mieux comme ça. J’ai mangé le toast. On n’a jamais parlé de mon avortement. C’était un nouveau jour. C’était comme si cela n’était jamais arrivé.
my smile unconvincing
on that sterile battlefield that sees
only casualties
ne never heroes
my heart hit absolute zero
-Ani Difranco
It was my senior year of college. Des larmes coulaient sur mon visage alors que je tombais à genoux en sanglotant, criant au Seigneur : » qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? « . Je suis au fond du trou et je ne peux pas aller plus bas. S’il te plaît, aide-moi. » Les ténèbres s’insinuaient dans mon esprit et j’étais épuisé. Mes yeux s’assombrissaient et mes os pouvaient à peine soutenir ma chair. J’étais dans un gouffre de désespoir.
« J’ai attendu patiemment l’Éternel ; il s’est tourné vers moi et a entendu mon cri… »
Je voulais être conseiller et j’avais besoin d’une expérience pour mon CV. Je connaissais un petit endroit à deux rues de mon appartement qui pourrait me donner un stage. En lisant leur demande, l’une des questions m’a frappé : « Que savez-vous de l’avortement ? » Je me suis dit : « Rien… hmmm… je ferais mieux de me procurer un livre sur le sujet. » Oui, j’étais aussi détachée que ça. J’ai trouvé un livre intitulé Forbidden Grief, The Unspoken Pain Of Abortion et j’ai entrepris de le lire pour être en mesure de répondre à la question de la demande. Je me suis rendue dans un petit café, me suis assise sur une chaise confortable avec mon carnet et mon stylo, prête à prendre des notes. Ce jour-là, cependant, ce n’est pas l’encre qui a rempli le papier, mais les larmes. Je me suis retrouvée face à face avec ma douleur cachée.
« Il m’a soulevée de la fosse gluante, de la boue et de la fange… »
Je suis retournée dans le petit local à deux rues de mon appartement. Il se trouve que c’était une clinique de crise de grossesse. Il se trouve aussi que c’était un endroit où il y avait une femme merveilleuse, gentille, douce et aimante qui conseillait les femmes post-avortement. Je lui ai dit : « Je crois que le Seigneur veut que je m’occupe de mon avortement. » Elle m’a prise sous son aile et nous avons suivi l’étude biblique « Pardonné et libéré ». Elle m’a donné un endroit sûr pour vivre sans honte toutes mes émotions – déni, colère, dépression… (oui, j’étais un exemple parfait des étapes du deuil). J’ai pu admettre mon péché, pleurer ma perte et accepter le pardon et la grâce. J’ai enfin senti que mes pieds commençaient à être plantés sur quelque chose… quelqu’un de réel.
« Il a posé mes pieds sur un rocher et m’a donné une place ferme pour me tenir debout… »
Je peux étreindre les femmes. Ha ! Je sais que cela semble drôle, mais c’est l’une des façons dont j’ai été guéri. Une partie de ma douleur incluait une méfiance envers les femmes et si l’une d’elles essayait de m’étreindre, même une amie, je me raidissais. J’étais tellement emmuré. Maintenant, si vous me rencontrez, faites-moi un gros câlin et je fondrai. Je suis également capable de regarder des publicités en faveur de la vie et de ne pas quitter la pièce. Je peux sourire quand je vois des petits enfants au lieu de pleurer. Je peux embrasser pleinement mes propres enfants, en sachant qu’il est normal de les apprécier, que Dieu ne va pas me punir pour mon péché d’avortement – Jésus-Christ a déjà pris cette punition pour moi sur la croix. Je suis libre. Vous savez quoi d’autre ? Je peux raconter mon histoire. Je suis couverte de grâce et de protection… Je suis aimée et pardonnée. La honte que je portais autrefois repose au pied de la croix ; Satan n’a aucun pouvoir sur moi. Dieu est le seul à avoir l’autorité de me dire qui je suis… et je suis à Lui.
« Il a mis un chant nouveau dans ma bouche, un hymne de louange à notre Dieu. Beaucoup verront et craindront et mettront leur confiance dans l’Éternel. » Psaume 40 : 1-3
En guise d’addendum, je veux partager une chose belle et profonde que Dieu a fait pour moi. Une des choses que je voulais vraiment savoir était le sexe de mon bébé afin de pouvoir le nommer. Le Seigneur m’a donné un rêve. Dans mon rêve, un garçon aux cheveux blonds et aux yeux bleus brillants, âgé de sept ou huit ans, me prenait dans ses bras et me disait que tout allait bien. Je continuais à lui dire que j’étais désolé, mais il continuait à dire que tout allait bien et qu’il me reverrait un jour. Il s’appelait David.
« Il guérit les cœurs brisés et panse leurs blessures. » Psaume 147:3