C’est jeudi. Il est 19h56 et vous êtes allé au Berkeley Bar &Terrasse après le travail avec une poignée de beaux (ish) collègues de travail et le chien thérapeutique de James Middleton. Vous avez acheté une tournée de White Negronis, en avez dégusté quelques-uns vous-même, et maintenant, devinez quoi ? Votre vessie ressemble à la carcasse gonflée et pourrie d’une baleine bleue flottant au milieu du plastique et des boues d’épuration de l’océan Pacifique. Cette sensation de piqûre… non, pas les IST que vous n’avez jamais eues, mais plutôt l’heure de faire pipi. Donc, vous soutirez métaphoriquement votre Juul dans la poche de votre manteau de voiture Saint Laurent, vous coulez le dernier de ce qui se trouve devant vous dans un gobelet en cristal et vous vous dirigez vers les salles de bains cossues, les jambes se balançant comme Liam Gallagher sortant d’un vol Easyjet pour Ibiza.
Maintenant, certains hommes, apparemment, n’aiment pas pisser debout aux urinoirs – du tout. Ces hommes ont probablement des pénis vraiment petits. Soit cela, soit ils aiment s’asseoir pour faire leur affaire de pipi, ce qui, très franchement, est une colonne distincte des règles de la maison tout à fait. Quoi qu’il en soit, pour le bien de notre temps ici, supposons que vous êtes assez confiant pour vous lever. Donc, vous prenez la position au bord de l’urinoir, défaites votre fermeture éclair, secouez vos jambes comme si vous aviez été touché par un pistolet électrique, donnez au vieux todger un petit shimmy shake et…
Attendez. Qu’est-ce que tu viens de faire ? Est-ce que tu viens de… cracher ? Huh ? OK. Ce n’était pas une longue glotte de flegme, mais quand même, tu viens de cracher. Yuk!
Vous avez déjà demandé : WTAF ? Pourquoi les hommes crachent-ils avant de faire pipi lorsqu’ils sont debout devant un urinoir public ? Oh, vous ne le faites pas, n’est-ce pas ? Eh bien, je suis sûr que, tout comme Sir Ian McKellen, Sir Cliff Richard et Tom Brady, vous ne pourriez pas être plus… stérile en ce qui concerne l’étiquette des toilettes. Pourtant, lors d’un engagement social le mois dernier – il est vrai après plusieurs tumblers de Yamazaki 12 – lorsque j’ai demandé aux hommes présents s’ils crachaient aussi brièvement avant de faire pipi, presque tous ont admis le faire, bien que la plupart, semble-t-il, le fassent presque inconsciemment.
Alors, de quoi s’agit-il ? Eh bien, il semble que House Rules n’est pas le seul Bureau d’enquête des sensibilités esthétiques modernes qui s’est penché sur un phénomène aussi déroutant mais proéminent, avec des théories sur le crachat pré-pipi qui abondent sur toutes les plateformes modernes, à la fois sur le web de surface et dans les échelons numériques plus sombres. Certains pensent que cela a quelque chose à voir avec le pong des toilettes publiques : le dégoût que l’on ressent dans la bouche incite les hommes (et certaines femmes, apparemment) à cracher plutôt qu’à, euh, avaler leur salive. D’autres pensent qu’il s’agit plutôt de l’acidité de l’estomac lorsqu’on boit de l’alcool, de l’idée que cracher permet de se débarrasser de certaines enzymes et ainsi de suite, tout en gardant le ventre bien équilibré. Certains casseurs de mythes pensent également qu’il s’agit simplement de quelque chose de plus animal, comme marquer son territoire des deux côtés.
Ici, à House Rules, cependant, nous aimons penser que cette tradition étrange est révélatrice d’un petit flex machiste de la vieille école. Bien qu’il soit révolu le temps où les hommes doivent être « virils » en s’asseyant au bar avec une lèvre supérieure raide, sans émotion et sans faiblesse, alors que le monde brûle autour de nous, l’acte grossier, totalement révoltant et non sophistiqué de cracher à l’endroit où nous sommes sur le point d’uriner est à peu près aussi bestial que n’importe lequel d’entre nous devrait l’être de nos jours. C’est un clin d’œil à nos pères, nos grands-pères et nos anciens ancêtres plus poilus. Je suis un homme. Je crache. Je fais pipi.
Maintenant, tout ce qu’il nous reste à faire, enfin, c’est d’apprendre à se débarrasser de l’excès avant de se recoucher. Rappelez-vous : en cas de doute, tamponnez. Et c’est une instruction d’utiliser le papier fourni, pas d’exécuter le mouvement de danse.
Lisez maintenant :
Les nouvelles règles du service en chambre
Les chaussettes blanches sont de retour – tout ce que vous devez faire est de les garder parfaitement propres
Comment Trapstar est devenu le « Suprême » de la scène grime britannique
.