Tomber amoureux arrive généralement avant que nous connaissions vraiment notre partenaire. Cela nous arrive parce que nous sommes à la merci de forces inconscientes, communément appelées « chimie ». Ne vous jugez pas pour avoir aimé quelqu’un qui ne vous traite pas avec soin et respect, car au moment où la relation devient abusive, nous sommes attachés et voulons maintenir notre lien et notre amour. Il se peut qu’il y ait eu des signes d’abus au début de la relation que nous n’avons pas remarqués – les abuseurs sont doués pour la séduction et attendent de savoir que le partenaire est accroché avant de montrer leur vrai visage. À ce moment-là, l’amour est cimenté et ne meurt pas facilement. Il est difficile de quitter un agresseur. Il est possible, voire probable, de savoir que nous ne sommes pas en sécurité et d’aimer quand même un agresseur. Les recherches montrent que les victimes de violence vivent en moyenne sept incidents avant de quitter définitivement leur partenaire.
Il peut être humiliant de rester dans une relation abusive. Ceux qui ne comprennent pas demandent pourquoi on aime quelqu’un d’abusif et pourquoi on reste. Nous n’avons pas de bonnes réponses. Mais il existe des raisons valables. Nos motivations échappent à notre conscience et à notre contrôle parce que nous sommes câblés pour nous attacher pour survivre. Ces instincts contrôlent nos sentiments et notre comportement.
Si nous n’avons pas été traités avec respect dans notre famille et que nous avons une faible estime de nous-mêmes, nous aurons tendance à nier l’abus. Nous ne nous attendrons pas à être mieux traités que la façon dont nous avons été contrôlés, rabaissés ou punis par un parent. Le déni ne signifie pas que nous ne savons pas ce qui se passe. Au contraire, nous minimisons ou rationalisons la situation et/ou ses conséquences. Il se peut que nous ne réalisions pas qu’il s’agit en fait d’un abus. Les recherches montrent que nous nions les faits pour survivre, afin de rester attachés et de procréer pour la survie de l’espèce. Les faits et les sentiments qui mineraient normalement l’amour sont minimisés ou déformés de manière à ce que nous les ignorions ou que nous nous blâmions nous-mêmes afin de continuer à aimer. En apaisant notre partenaire et en nous connectant à l’amour, nous cessons de souffrir. L’amour est ravivé et nous nous sentons à nouveau en sécurité.
Idéalisation et compulsion de répétition
Lorsque nous tombons amoureux, si nous n’avons pas travaillé sur les traumatismes de notre enfance, nous sommes plus susceptibles d’idéaliser notre partenaire lors des rencontres. Il est probable que nous recherchions quelqu’un qui nous rappelle un parent avec lequel nous avons des affaires inachevées, pas nécessairement notre parent du sexe opposé. Nous pouvons être attirés par quelqu’un qui a des aspects des deux parents. Notre inconscient essaie de réparer notre passé en le revivant dans l’espoir de maîtriser la situation et de recevoir l’amour que nous n’avons pas reçu dans notre enfance. Cela s’appelle la compulsion de répétition et nous aide à négliger des signes qui seraient prédictifs de problèmes.
Le cycle de la maltraitance
Après un épisode de maltraitance, il y a souvent une période de lune de miel. Cela fait partie du cycle de l’abus, similaire au cycle de la violence. L’agresseur peut chercher à établir un lien et agir de façon romantique, s’excuser ou avoir des remords. Quoi qu’il en soit, nous sommes soulagés d’avoir la paix pour le moment. Nous croyons aux promesses que cela ne se reproduira jamais, parce que nous le voulons et parce que nous sommes câblés pour nous attacher. La rupture du lien émotionnel est pire que l’abus. Nous aspirons à nous sentir à nouveau liés. Souvent, l’agresseur professe qu’il nous aime. Nous voulons le croire et nous sentir rassurés par la relation, pleins d’espoir et aimables. Notre déni nous donne une illusion de sécurité. C’est ce qu’on appelle le « Merry-Go-Round » du déni qui se produit dans les relations alcooliques après un accès de boisson suivi de promesses de sobriété.
Mauvaise estime de soi
En raison d’une mauvaise estime de soi, nous croyons les rabaissements, les blâmes et les critiques de l’abuseur, ce qui diminue encore plus notre estime de soi et notre confiance en nos propres perceptions. Il le fait intentionnellement pour avoir du pouvoir et du contrôle. Il nous lave le cerveau en nous faisant croire que nous devons changer pour que la relation fonctionne. Nous devenons facilement manipulables, nous nous blâmons et nous nous efforçons de répondre aux exigences de l’agresseur. Nous pouvons interpréter les ouvertures sexuelles, les miettes de gentillesse ou simplement l’absence de violence comme des signes d’amour ou l’espoir que la relation s’améliorera. Ainsi, alors que la confiance en nous-mêmes diminue, notre amour et notre idéalisation de l’agresseur restent intacts. Nous pouvons même douter de pouvoir trouver mieux.
Empathie
Beaucoup d’entre nous ont de l’empathie pour l’abuseur, mais pas pour nous-mêmes. Nous ne sommes pas conscients de nos besoins et aurions honte de les demander. Cela nous rend susceptibles d’être manipulés si l’agresseur joue la victime, exagère sa culpabilité, montre des remords, nous blâme ou parle d’un passé trouble (il en a généralement un). Notre empathie alimente notre système de déni en fournissant une justification, une rationalisation et une minimisation de la douleur que nous endurons. La plupart des victimes cachent l’abus à leurs amis et à leur famille pour protéger l’abuseur, à la fois par empathie et par honte d’être abusé. Le secret est une erreur et donne à l’abuseur plus de pouvoir.
Aspects positifs
Il ne fait aucun doute que l’abuseur et la relation ont des aspects positifs que nous apprécions ou qui nous manquent, en particulier la romance et les bons moments du début. Nous nous souvenons ou attendons avec impatience qu’ils se reproduisent si nous restons. Nous imaginons que si seulement il ou elle contrôlait sa colère, acceptait de se faire aider, ou changeait juste une chose, tout irait mieux. C’est notre déni.
Souvent, les abuseurs sont aussi de bons pourvoyeurs, offrent une vie sociale, ou ont des talents particuliers. Les narcissiques peuvent être excessivement intéressants et charmants. De nombreux conjoints affirment qu’ils apprécient la compagnie et le style de vie du narcissique malgré les abus. Les personnes ayant une personnalité borderline peuvent illuminer votre vie de manière passionnante . . quand elles sont de bonne humeur. Les sociopathes peuvent prétendre être ce que vous voulez… pour leurs propres besoins. Vous ne réaliserez pas ce qu’ils préparent avant un certain temps.
Renforcement intermittent
Lorsque nous recevons un renforcement intermittent positif et négatif occasionnel et imprévisible, nous continuons à rechercher le positif. Cela nous maintient accrochés de manière addictive. Les partenaires peuvent être émotionnellement indisponibles ou avoir un style d’attachement évitant. Ils peuvent avoir un besoin périodique de proximité. Après une soirée merveilleuse et intime, il s’éloigne, se ferme ou est violent. Lorsque nous n’avons pas de nouvelles de la personne, nous devenons anxieux et continuons à rechercher la proximité. Nous faisons passer notre douleur et notre désir pour de l’amour.
Ce sont surtout les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité qui peuvent faire cela intentionnellement. Elles jouent à des jeux pour nous manipuler et nous contrôler en nous rejetant ou en nous retenant. Ensuite, ils satisfont nos besoins de manière aléatoire. Nous devenons dépendants de la recherche d’une réponse positive. Avec le temps, les périodes de retrait sont plus longues, mais nous sommes entraînés à rester, à marcher sur des œufs, à attendre et à espérer une connexion. C’est ce qu’on appelle la « liaison traumatique », due aux cycles répétés d’abus dans lesquels le renforcement intermittent de la récompense et de la punition crée des liens émotionnels qui résistent au changement. Cela explique pourquoi les relations abusives sont les plus difficiles à quitter, et que nous devenons codépendants de l’agresseur. Nous pouvons nous perdre complètement en essayant de plaire et de ne pas déplaire à l’agresseur. Les gestes de gentillesse ou de proximité sont d’autant plus poignants (comme le sexe de réconciliation) que nous avons été affamés et que nous sommes soulagés de nous sentir aimés. Cela alimente le cycle de l’abus.
L’abuseur fera du charme si vous menacez de partir, mais ce n’est qu’un autre stratagème temporaire pour reprendre le contrôle. Attendez-vous à vivre un sevrage après votre départ. Il se peut que votre ex violent vous manque encore et que vous l’aimiez.
Lorsque nous nous sentons complètement sous le contrôle de l’agresseur et que nous ne pouvons pas échapper aux blessures physiques, nous pouvons développer le » syndrome de Stockholm « , un terme appliqué aux captifs. Tout acte de gentillesse ou même l’absence de violence est ressenti comme un signe d’amitié et d’attention. L’agresseur semble moins menaçant, et nous commençons à imaginer qu’il est notre ami et que nous sommes dans le même bateau.
Cela se produit dans les relations intimes qui sont moins périlleuses en raison du pouvoir de la chimie, de l’attraction physique et du lien sexuel. Nous sommes loyaux à l’excès. Nous voulons protéger l’agresseur auquel nous sommes attachés plutôt que nous-mêmes. Nous nous sentons coupables de parler à des personnes extérieures, de quitter la relation ou d’appeler la police. Les personnes extérieures qui tentent de nous aider nous semblent menaçantes. Par exemple, les conseillers et les programmes en douze étapes peuvent être considérés comme des intrus qui « veulent nous laver le cerveau et nous séparer ». Cela renforce le lien toxique et nous isole de l’aide . C’est ce que veut l’agresseur !
Mesures que vous pouvez prendre
Si vous vous sentez piégé dans une relation ou si vous n’arrivez pas à oublier votre ex :
- Recherchez du soutien et une aide professionnelle. Assistez aux réunions de la CoDA.
- Obtenez des informations et remettez en question votre déni.
- Déclarez la violence et prenez des mesures pour vous protéger de la violence et de l’abus émotionnel.
- Lorsque l’agresseur vous manque ou que vous désirez de l’attention, substituez dans votre esprit le parent que vous projetez sur votre partenaire. Ecrivez sur cette relation et faites-en le deuil.
- Ayez plus d’amour pour vous-même. Répondez à vos besoins.
- Confrontez l’abus à bon escient et apprenez à fixer des limites.
- Prenez des mesures pour améliorer votre estime de soi
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