M/s 24/7, imho, est la chose la plus difficile à accomplir dans le monde BDSM. Il faut une personnalité particulière (au-delà du simple dominant et soumis) des deux côtés pour même le tenter. Je connais certains couples pour lesquels cela semble fonctionner – et d’autres pour lesquels (sans vouloir offenser qui que ce soit) je dois me demander s’ils sont vraiment aussi 24/7 que leur image « publique » le suggère. Mais qui suis-je pour juger ? Si cela fonctionne pour eux…. et ceux qui le font fonctionner, wow, je suis en admiration, sincèrement – bien que je ne puisse pas imaginer vivre de cette façon.
Je n’ai de problèmes qu’avec ces maîtres/esclaves 24/7 qui dégagent une attitude perverse selon laquelle ils « le vivent vraiment » alors que le reste d’entre nous ne font que « jouer à cela ». Je veux dire, quelle est la différence, vraiment ? Ce qui marche, marche. Malheureusement, je suis là depuis assez longtemps pour rencontrer des gens fabuleux, bien informés et généreux, ainsi que des culs pompeux ennuyeux.
Pour que ça marche, il faut être habile à jongler et à se glisser dans et hors du rôle, parce qu’il y a des domaines où vous ne pouvez tout simplement pas apporter votre kink aussi pleinement que vous le souhaiteriez. Les cabinets médicaux, les questions juridiques comme les hypothèques, les affaires, la garde des enfants, les emplois, etc. Bien sûr, si vous êtes suffisamment riche pour garder votre ou vos esclaves à la maison, et si votre carrière et votre famille vous permettent d’être ouvertement pervers, vous pouvez faire beaucoup plus avec moins d’interférences. Mais la plupart d’entre nous n’ont pas ce luxe.
Le problème avec ce jonglage et ce glissement dans et hors du rôle (encore une fois, mon opinion) est que sortir du rôle peut rendre plus difficile de revenir dans l’état d’esprit nécessaire.
Je vais utiliser ma propre expérience comme un exemple. Et ce n’est en aucun cas vrai pour tout le monde. Lorsque j’ai commencé avec mon maître, nous n’étions pas des amis, pas des amants, rien d’autre que maître et esclave. Pas de zones grises, pas d’attentes, pas de bagage d' »avant ». Il était simple de savoir ce qu’était l’obéissance complète, et nous le voulions tous les deux.
Il a été compliqué plus loin par un maître qui était (et est toujours) un sadique hard-playing, pas le papa adorateur dom, pas le dom qui voulait une princesse dans la journée et une salope dans la chambre. Nos fantasmes, nos besoins, étaient beaucoup plus audacieux, plus sombres.
Je trouvais une certaine quantité de douleur excitante, mais surtout je trouvais mon plaisir dans le fait de vraiment souffrir – endurer – la douleur qu’il avait besoin d’infliger. C’est devenu le cœur de ma soumission. Il avait des règles strictes sur ce que j’étais autorisée à lui demander, à attendre de lui. Et au début, j’ai prospéré avec ça. Cela nourrissait l’esclave en moi, et j’avais besoin de lui en tant que mon dieu tout-puissant – autant qu’il avait besoin de ce pouvoir sur moi.
Et cela a peut-être aussi été compliqué par le fait que j’avais une autre relation dans laquelle j’obtenais la tendresse et l’affection dont j’ai besoin simplement en tant qu’être humain, pas en tant qu’esclave – afin de pouvoir garder le maître sur un piédestal en tant que » Maître » – je n’avais pas besoin ou envie de ces choses de sa part. J’avais besoin, en fait, qu’il fasse passer tous ses désirs et besoins avant les miens, sinon je n’avais pas l’impression de me soumettre vraiment. Pour moi, cela ressemblait beaucoup à l’extase religieuse des saints et des martyrs d’autrefois.
Certains couples ne trouvent aucune contradiction entre « Maître » et amant/ami. Mais pour moi, ça n’a pas marché. Pour lui, ça ne marchait pas. J’avais besoin de lui, aussi infaillible et inflexible que Dieu. Peut-être parce que je suis moi-même trop indépendante, trop « dominante » dans ma personnalité, peut-être parce que j’avais besoin d’un certain niveau d’intensité.
Passez quelques années en avant où nous sommes devenus de vrais amants et amis. Son niveau de jeu a commencé à s’alléger, et ses attentes strictes se sont un peu relâchées — non pas parce que cela remplissait ses besoins de le faire, mais parce qu’il m’aime. Il est beaucoup plus conscient des maux et des douleurs qui suivent le jeu, des bleus et des chutes, des risques physiques et émotionnels — ainsi que du fait qu’il sait, bon sang, qu’elle a eu une semaine difficile au travail, qu’elle ne se sent pas bien, qu’elle doit se lever tôt demain…. vie, en d’autres termes. Cela fait-il de lui un maître faible ? Un mauvais dominant ? Non, cela a simplement apporté quelques zones d’ombre dans ce dont il avait besoin. Un maître a des besoins tout autant que le sous-esclave.
Et comme il est devenu plus un amant qu’un maître, j’ai trouvé que mes attentes et mes besoins glissaient aussi. Lorsqu’il y a des lacunes dans la communication, et que j’ai eu une journée difficile ou que je ne me sens pas particulièrement « soumise » à cause d’autres distractions – je me suis retrouvée à réagir parfois à des jeux et des demandes durs avec la blessure d’un enfant : « Comment peux-tu m’aimer et me faire du mal comme ça ? Comment peux-tu me demander de faire ça alors que je ne le veux vraiment pas ? »
De bien des façons, les relations D/s sont comme un enfant et un parent. Parfois, le parent cède à cause de son amour pour l’enfant et de l’envie de le réconforter, de le caresser et de le choyer ; parfois, l’enfant se rebelle, et pousse contre la discipline ; parfois, le parent est tout simplement épuisé et donne à l’enfant n’importe quel jouet qu’il réclame à grands cris, lol. Certains parents trouvent qu’il est plus facile d’être strict, d’autres non.
Et comme mon esclave n’était pas nourrie, trouvant qu’il était de plus en plus difficile de maintenir l’état d’esprit d’obéissance totale, elle a sombré de plus en plus dans l’arrière-plan. Le maître et moi avons commencé à interagir davantage d’égal à égal… et tant le « maître » que l' »esclave » s’estompaient un peu plus.
Certaines personnes vivent la même chose, et pourtant parviennent à poursuivre une relation M/s avec certaines limitations, peut-être, mais cela fonctionne pour elles. Pour moi et mon maître… eh bien, nous avions tous les deux un niveau particulier de D/s en tête comme objectif, et quand il est devenu évident que ni l’un ni l’autre ne pouvait maintenir ce niveau, nous avons décidé mutuellement que nous ne pouvions plus, en bonne conscience, nous appeler « maître » et « esclave ».
Après presque neuf ans maintenant, nous ne savons pas vraiment comment nous appeler. Il est mon dominant, mon amant, mon ami et mon partenaire de jeu. Je m’efforce d’approfondir et d’élargir ma soumission à lui, mais pour de nombreuses raisons – dont certaines sont plus liées à mon évolution dans ce style de vie qu’à lui – je ne peux tout simplement plus être une esclave. Ce n’est tout simplement pas en moi. J’ai passé plusieurs années à pleurer cet esclave de manière assez intense. J’ai passé plus de temps à lui reprocher de ne plus être le « maître », sans réaliser que j’étais tout aussi coupable de ne plus répondre à ses besoins.
Ce n’est pas un échec, ce n’est pas que nous « jouons à ça ». C’est simplement ce que c’est, car nous devons réinventer notre relation D/s d’une manière qui fonctionne pour nous deux. C’est un processus continu.
Encore, ce n’est pas la façon dont cela fonctionne pour tout le monde, mais je pense que beaucoup peuvent comprendre les changements par lesquels nous sommes passés.
Oui, il y a des façons dont certains couples parviennent à maintenir leurs relations M/s en dépit de la « vraie » vie. Dans un autre post, je pourrais vous donner des petits rituels et pratiques qui peuvent être utilisés pour y parvenir. Tout dépend de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin.
Tout dépend du dominant et du soumis que vous voulez être. Un couple monogame peut-il avoir « maman et sexe » et « maman et séances » ? Bien sûr, si cela fonctionne pour vous. Si vous trouvez que malgré tous vos efforts, l’un de vous n’obtient toujours pas ce dont il a besoin ? Eh bien, alors vous devez chercher d’autres moyens de combler ces besoins, ou votre relation sera poursuivie par l’insatisfaction, la nostalgie, le fait de se demander « et si ? ». Comme dans toute relation.
Plus que tout, ce mode de vie consiste à obtenir ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin pour être une personne épanouie, heureuse et équilibrée.