Question :
Ma femme et moi ne savons pas quoi faire face à la rébellion de notre fille. Elle refuse de faire tout ce que nous lui demandons de faire. Elle a été prise en train de boire, de fumer des cigarettes, de voler à l’étalage et peut-être de consommer des drogues. Nous ne voulons pas la faire fuir, mais ces questions nous tiennent à cœur. Je suis infirmier et ma femme est enseignante.
Merci,
John
Réponse:
Chère John,
Je peux totalement compatir avec vous sur ce point. J’ai un enfant qui s’est engagé dans tous les comportements que vous décrivez. Pendant un certain temps, je suis devenu très impliqué dans mon ego. J’étais très préoccupé par ce que les gens allaient penser du « fils » de l’auteur de la Discipline Positive. Pendant un court moment, j’ai jeté les livres par la fenêtre et je suis devenu très contrôlant et punitif (le contraire de tout ce sur quoi j’écris et je fais des conférences). Bien sûr, les choses ont empiré.
Heureusement, je suis allé à un atelier donné par ma collègue, Lynn Lott. Je savais qu’elle pouvait m’aider à me « remettre sur les rails », alors je lui ai demandé d’écrire un livre avec moi. Je savais que si j’arrivais à faire fonctionner les choses pour moi, je pourrais partager ces idées avec d’autres. Le livre qui en résulte s’intitule Positive Discipline for Teenagers. J’ai le plaisir de vous dire que, même si cela n’a pas été facile, les concepts dont nous parlons dans ce livre ont été très efficaces. Mon fils autrefois rebelle (c’est devenu si grave qu’il a suivi un programme de traitement de la toxicomanie) a obtenu un diplôme en génie mécanique.
Bien sûr, je ne peux pas relater tout le livre ici, mais je vais vous donner quelques pistes :
- Le contrôle et la punition ne fonctionnent pas avec les adolescents. En tant que parents, nous avons très peur lorsque nous voyons les dangers du monde pour les adolescents. Nous craignons que nos enfants rebelles ne gâchent leur vie pour toujours. Lorsque nous essayons d’arrêter la rébellion par le contrôle et la punition, même si nous avons de bonnes intentions, nous ne faisons qu’empirer les choses. Le contrôle invite à la rébellion, qu’elle soit ouverte ou cachée.
- Beaucoup de gens pensent que la seule alternative au contrôle et à la punition est la permissivité. La permissivité n’est pas saine pour les enfants ni pour les adultes.
- Démontrer de la gentillesse et de la fermeté en même temps. La gentillesse se traduit par la transmission d’un sentiment d’amour inconditionnel à votre enfant. La fermeté avec les adolescents signifie souvent décider de ce que VOUS ferez au lieu de ce que vous essayerez de leur faire faire. (À un moment donné, j’ai dit à mon fils : » Si tu vas en prison, je t’aimerai et je t’apporterai des biscuits ; mais je ne paierai pas ta caution. « )
- Ayez foi en votre enfant, en sa bonté ultime et en sa capacité ultime à arranger les choses. Apprenez-lui que les erreurs sont de merveilleuses occasions d’apprendre et qu’il n’est jamais trop tard pour apprendre. Faites-lui part de votre amour et de vos préoccupations (sans lui faire la morale), et dites-lui que vous êtes là pour l’écouter si jamais elle a envie de parler. Puis ÉCOUTEZ si elle vous prend au mot.
- Ayez des réunions de famille ou des séances conjointes de résolution de problèmes. Pendant ce temps, identifiez les problèmes et réfléchissez à des solutions qui conviennent à tous d’un commun accord. Si votre fille refuse de coopérer à la résolution conjointe des problèmes, c’est le signe d’une relation extrêmement endommagée. Parfois, il faut arrêter de traiter les problèmes jusqu’à ce que vous puissiez reconstruire la relation en lui transmettant un amour inconditionnel. Dans notre livre « Discipline positive pour les adolescents », je vous suggère fortement de lire le chapitre 8, « La magie du temps qui compte ». Lynn et moi pensons que si les gens lisaient ce chapitre et » comprenaient « , le reste du livre serait inutile.
- Apprendre à lâcher prise sans abandonner. Nous aimerions pouvoir faire comprendre aux parents d’adolescents qu’à cet âge, le contrôle est trop tard. Plus les parents contrôlent, plus les adolescents se faufilent. Quand on abandonne le contrôle, et qu’on fait passer le message de l’amour inconditionnel, alors on peut encore avoir de l’influence.
- Focalisez-vous sur les résultats parentaux à long terme plutôt que sur le contrôle à court terme. La rébellion est le travail des adolescents. Cela s’appelle l’individuation. L’individuation consiste à essayer de découvrir qui ils sont séparément de leurs parents. Comment peuvent-ils le découvrir s’ils ne remettent pas en question les règles et les valeurs parentales ? Nous connaissons de nombreux adolescents qui ne se sont pas rebellés lorsqu’ils étaient à la maison, mais qui font la fête comme des fous lorsqu’ils entrent au collège. D’autres ne se rebellent jamais et deviennent des « accros de l’approbation ». Les accros de l’approbation ont perdu leur sens du soi et passent leur vie à essayer de prouver leur valeur en faisant plaisir aux autres.
Je n’essaie pas de prendre la rébellion à la légère. Il y a une rébellion saine et une rébellion malsaine. Souvent, les parents ne peuvent pas tolérer une rébellion même saine (comme les vêtements qu’ils portent, leurs attitudes maussades, leur manque d’intérêt pour passer du temps avec la famille, les chambres en désordre, les heures passées au téléphone, etc.) et poussent leurs enfants à une rébellion plus destructrice à cause de la désapprobation, du contrôle et des punitions parentales. Les enfants reviennent généralement à la plupart des valeurs de leurs parents s’ils ont été traités avec gentillesse, fermeté et foi en leur bonté ultime pendant leur rébellion.
Je sais quelle période difficile c’est pour vous. Il est difficile de regarder nos enfants faire des choses que nous savons ne pas être bonnes pour eux. J’espère que vous avez fait quelques erreurs vous-même lorsque vous étiez adolescent et que vous vous en êtes bien sorti, n’est-ce pas ? Souvenez-vous de cette époque et faites preuve de compréhension et de foi.
Je vous souhaite le meilleur,
Jane Nelsen
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