Rendre votre relation toxique saine

Cet article a été initialement publié le 30 août 2016 et a été mis à jour.

Avoir une relation toxique n’est pas aussi rare que vous le pensez.

L’amour est une danse de connexion et de déconnexion. Certains d’entre nous ont besoin de plus de connexion, d’autres ont besoin d’indépendance.

Et si je vous disais qu’il n’y a que deux routes pour rendre une relation toxique plus saine ?

La première route consiste à rompre et à trouver un partenaire plus sûr.

La deuxième route consiste à considérer les problèmes de la relation comme une fronde pour la croissance.

Même si vous vous situez aux extrémités opposées du spectre, la relation peut fonctionner !

Mais la seule façon dont elle peut fonctionner est si vous voyez tous les deux les problèmes comme un catalyseur pour comprendre et respecter les différences de chacun.

Sinon, se tenir la main se transforme rapidement en pointer du doigt.

Si l’idée que se fait votre partenaire de la proximité vous donne l’impression d’étouffer, ou si vous avez l’impression que votre partenaire vous ignore intentionnellement, la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre relation est d’en parler.

En examinant les moments de déconnexion, les deux partenaires obtiendront une profonde compréhension afin de pouvoir commencer à apprendre comment donner à l’autre ce dont il a besoin.

J’ai réuni ces quatre exercices pour vous aider à transformer votre relation toxique en une relation saine.

Exercice 1 : En parler.

Si l’un de vous se sent ignoré ou dépassé par les besoins de son partenaire, utilisez l’exercice ci-dessous pour mieux vous comprendre mutuellement.

Instructions : Pensez à la dernière dispute que vous avez eue. Évaluez les sentiments suivants sur une échelle de 1 (100 % ont ressenti cela) à 5 (0 % ont ressenti cela).

Pendant notre dispute, j’ai ressenti :

• Défensif
• Malade
• Misunderstood
• Hurtri
• Critiqué

.

• Négligé
• Comme si je partais
• Comme si mes opinions ne comptaient pas
• Malade
• Seul

Explorons maintenant ce qui a déclenché ces sentiments.

Evaluez ce qui a déclenché ces sentiments sur une échelle de 1 (100% se sont sentis ainsi) à 5 (0% se sont sentis ainsi)

• Je me suis senti sans importance pour mon partenaire
• Je me suis senti froid envers mon partenaire
• Je me suis senti rejeté
• Je me suis senti submergé par des demandes
• Je me suis senti exclu(e)
• Je n’ai pas ressenti d’attirance
• Je n’ai pas ressenti d’affection
• Mon sens de la dignité a été compromis
• Je n’ai pas pu obtenir l’attention de mon partenaire
• Mon partenaire était dominant(e)

Réponses : Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses ici.

Chaque réponse dépend de votre réalité.

Le but de cet exercice est que les deux partenaires se comprennent. La seule façon d’y parvenir est de reconnaître un élément vital qui fait durer les relations.

Cet élément vital est…

Les deux points de vue sont valables.

Lorsque les partenaires croient qu’il n’y a qu’une seule vérité, ils se battent pour leur propre position. Cette croyance est une impasse.

Il n’y a qu’une seule hypothèse qui rendra bénéfique la conversation sur la déconnexion ou l’excès de proximité : que dans chaque combat, il y a toujours deux points de vue, et les deux sont valables.

Une fois que vous et votre partenaire acceptez cette idée, il n’est plus nécessaire d’argumenter pour votre propre position.

Maintenant vous pouvez vous concentrer sur la compréhension de la position de votre partenaire, et travailler ensemble pour trouver une solution mutuelle créant ainsi une relation moins toxique.

Il y a toujours deux côtés à chaque conflit.

Une fois que vous aurez compris et reconnu cela, vous constaterez rapidement que la reconnexion se fait naturellement.

Exercice 2 : revisitez le passé.

Maintenant que nous avons identifié votre réaction émotionnelle, il est temps de monter dans une machine à remonter le temps et de revisiter votre passé.

Nous pouvons répéter des schémas non guéris de nos relations passées dans nos relations actuelles.

Voyez si vous pouvez trouver une relation entre des traumatismes ou des comportements antérieurs et votre réaction actuelle.

Note : Si vous avez été harcelé sexuellement, violé, ou si vous avez vécu un autre traumatisme dont votre partenaire n’est pas conscient, c’est le moment d’en parler. Dans mon travail avec les autres, j’ai constaté que le fait de partager notre douleur la plus profonde avec nos partenaires les aide vraiment à nous comprendre. Cela leur donne également la capacité de travailler doucement avec nous sur les traumatismes afin que nous puissions commencer à guérir ensemble.

Cette liste vous guidera.

Lorsque je (ou mon partenaire) me suis détourné, cela m’a rappelé :

1. Une relation antérieure.
2. Des traumatismes passés ou des moments difficiles que j’ai eus.
3. La façon dont ma famille m’a traité en grandissant.
4. Mes peurs et mes insécurités les plus profondes.
5. Mes rêves non réalisés.
6. Des événements que je n’ai pas encore traités émotionnellement.
7. La façon dont les autres m’ont traité.
8. Des choses que j’ai toujours cru à mon sujet.
9. Des cauchemars qui m’empêchent de dormir la nuit.

Prenez le temps de discuter des réponses de l’autre.

Posez des questions ouvertes pour mieux vous comprendre.

Il ne s’agit pas de savoir qui se sent le plus mal ou qui a le plus raison. Il s’agit de prendre le temps de vraiment comprendre les insécurités et les peurs les plus profondes de l’autre.

Lorsque votre partenaire vous dit quelque chose qui vous choque ou vous surprend, dites :  » dis-m’en plus « .

Vous en apprendrez plus en une seule réponse en écoutant vraiment que pendant des années à essayer de deviner pourquoi votre partenaire fait ce qu’il fait.

Exercice 3 : écrivez-le.

Écrivez maintenant un court résumé de votre point de vue dans le désaccord, suivi du point de vue de votre partenaire.

Si vous avez bien fait l’exercice, vous verrez rapidement que vos points de vue sur ce qui s’est passé et pourquoi cela s’est passé de la manière dont cela s’est passé ne sont pas des questions de  » fait « . »

Nous sommes tous des personnes compliquées dont les réactions émotionnelles sont déterminées par une vie entière de perceptions, de pensées, de sentiments et de souvenirs.

Exercice 4 : Quel est votre rôle ?

C’est notre cadre naturel de faire de la distance et de la solitude la faute de notre partenaire.

Nous pourrions même décider que notre partenaire est entièrement à blâmer pour une relation toxique.

Mais personne n’est à blâmer.

Pour briser le schéma qui cause les montagnes russes émotionnelles dans la relation, les deux partenaires doivent assumer la responsabilité du problème – les deux doivent admettre avoir joué un certain rôle.

Utilisez mon guide d’auto-exploration gratuit pour vous comprendre plus profondément et pleinement et votre rôle possible dans la relation toxique.

Pour vous aider, lisez la liste ci-dessous et évaluez les choses qui ont pu contribuer à votre sentiment d’avoir besoin de plus d’affection ou de plus d’espace.

Note : n’essayez pas ceci si vous êtes encore bouleversé.

Lorsque nos émotions sont tendues, les disputes deviennent absurdes.

Lorsque les partenaires tentent de résoudre un conflit alors qu’ils sont contrariés, ils sont plus susceptibles de prononcer des paroles regrettables qui nuiront à la relation.

Prendre une pause de 20 minutes et se concentrer sur les aspects positifs de votre relation fera des merveilles pour se réunir afin de résoudre le problème.

Etape 1

Utilisez la liste ci-dessous pour vous approprier votre contribution.

Évaluez les éléments suivants sur une échelle de 1 (100 % ont ressenti cela) à 5 (0 % ont ressenti cela)

• Je me suis senti très sensible dernièrement
• Je n’ai pas exprimé beaucoup d’appréciation envers mon partenaire dernièrement
• Je me suis senti très stressé(e) et irritable
• . et irritable
• J’ai été extrêmement critique ces derniers temps
• Je n’ai pas beaucoup partagé ce qui se passait dans ma vie ces derniers temps
• Je me sens déprimé
• Je peux avoir une dent contre moi
• Je peux avoir une dent contre moi
• . Je n’ai pas été très affectueux dernièrement
• Je n’ai pas cherché à être à l’écoute dernièrement

Étape 2

Écrivez maintenant comment vous avez contribué à ce problème.

« Je peux maintenant voir que ma contribution à ce problème était… »

Étape 3

Prenez maintenant une minute pour écrire des façons dont vous pouvez changer la situation à l’avenir.

« Lorsqu’un événement comme celui-ci se produira à l’avenir, je peux l’améliorer en… »

Étape 4

Proposez à votre partenaire un conseil pour qu’il puisse éviter ce problème avec vous.

« Pour éviter ce problème à l’avenir, mon partenaire pourrait… »

Plus vous faites cet exercice, plus vous vous tournerez l’un vers l’autre lorsque la relation traverse une mauvaise passe.

Au lieu d’utiliser le conflit pour vous repousser, vous pouvez l’utiliser pour vous rapprocher.

Le lien émotionnel dans votre relation s’approfondira, et vous cultiverez une amitié profonde qui peut gérer n’importe quel problème que le monde vous lance.

Cela ne veut pas dire que vous n’aurez plus jamais de disputes. Vous en aurez. Cela signifie simplement que ces disputes ne mineront plus la relation et ne la rendront plus toxique.

Ces quatre exercices vous apprendront beaucoup sur votre partenaire et sur vous-même. Il faudra du courage pour rester vulnérable et ouvert lorsque vous êtes frustré, blessé ou en colère.

Lorsqu’un couple cherche la sécurité dans le retrait ou dans le blâme de l’autre pour ne pas se rapprocher, ce n’est pas l’amour qui a échoué, c’est eux qui ont échoué l’amour.

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Avec amour,

Kyle Benson

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