Lorsque la quarantaine a accueilli Danielle Pergament avec ses toutes premières éruptions kystiques, elle a appris une chose ou deux sur l’isotrétinoïne (alias Accutane).
Je ne dis pas que je bois trop. Ce que je dis, c’est que si je buvais trop, un petit conseil aurait été le bienvenu.
Voilà ce qu’on ne vous dit pas d’emblée à propos de l’isotrétinoïne : ne pas boire. Le médicament stresse votre foie. Et l’alcool stresse votre foie. Vous voyez où je veux en venir ? Quatre, cinq, peut-être six mois de peau rayonnante signifiaient aussi quatre, cinq, peut-être six mois à regarder ma collection de tequila avec nostalgie. Le bar de ma salle à manger allait devenir une étude sur l’amour non partagé. (Peut-être que réduire les dépenses ne serait pas la pire des choses.)
Et oui, j’ai un bar dans la salle à manger. Le fait est que je ne suis pas un adolescent. Je suis plusieurs années après le collège. Je suis une adulte à part entière, et après une vie de peau plutôt bonne, j’avais des éruptions kystiques quasi-constantes. Le genre d’éruptions qui me poussaient à tirer des cols roulés sur mon menton, à chercher des coins sombres, et parfois – et je n’en suis pas fière – à annuler des projets. Maquillage, vous dites ? Pas mon truc. Je ne peux pas l’expliquer autrement : J’aime l’eyeliner. J’adore le gloss. Mais le fond de teint et l’anti-cernes sont toujours un mensonge. Et pire, c’est un mensonge que je n’ai jamais réussi à faire passer. Quoi de plus désagréable à regarder qu’une grosse tache rouge sur le visage de quelqu’un : une grosse tache rouge sur le visage de quelqu’un qui a été mal couverte par un correcteur mal assorti. Non, je ne pouvais pas le faire. Et pourtant, je ne pouvais plus chercher les coins sombres de la vie. Il était temps de demander à mon dermatologue le plus dur des durs.
Voici les autres choses que vous ne savez pas sur l’isotrétinoïne. (Et si vous le savez, c’est uniquement parce que vous êtes dermatologue, ce qui ne compte pas.)
Premièrement : vous devrez passer un test tous les mois. Une prise de sang – pour évaluer, entre autres, cette situation du foie – ainsi qu’un test de dépistage. Si vous voulez une peau sans taches, vous allez devoir faire des choix multiples pour y arriver. Le test est destiné à prouver que vous connaissez les risques de tomber enceinte sous l’effet de ce médicament. Laissez-moi vous gâcher la surprise. Ces risques sont un mélange de science-fiction et d’horreur. Si vous n’êtes pas sûr de la réponse à une question, choisissez la pire option, la plus horrible. Je veux dire, cette merde est mauvaise. C’est ici que Tobe Hooper doit venir chercher des idées.
Aussi : Pour autant que je sache, c’est la seule situation dans laquelle le gouvernement fait jurer au patient – comme un pas au-dessus d’une promesse de petit doigt – d’utiliser deux types de contrôle des naissances. Et je vais en ajouter un troisième. L’abstinence. Les pilules d’isotrétinoïne sont emballées individuellement avec des graphiques d’une femme enceinte avec une entaille rouge à travers elle. Rien n’a jamais dit « Que Dieu m’aide, il n’y a aucune chance que tu t’envoies en l’air ce soir » aussi efficacement.
Et bien sûr : Aquaphor. Des caisses de celui-ci. L’isotrétinoïne rétrécit vos glandes sébacées, et pendant que vous êtes sous traitement, votre peau sera toute sèche. Mes lèvres et mes yeux, d’ailleurs, donnent l’impression d’être sur un vol de nuit qui n’atterrit jamais.
Et enfin : Dans quatre, cinq, peut-être six mois, asseyez-vous et rayonnez. Je suis à mi-chemin du rayonnement au moment où j’écris ces lignes et je suis déjà sacrément radieuse. Dans un autre mois, j’aurai terminé, et je prévois de rayonner comme Vénus.
Peut-être que j’organiserai un dîner pour fêter ça. Tu sais, allumer les lumières à fond. J’ai même juste le Patrón pour l’occasion.
Une version de cet article est apparue initialement dans le numéro d’avril 2017 d’Allure. Pour obtenir votre exemplaire, rendez-vous en kiosque ou abonnez-vous dès maintenant.
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