Hi Amy,
Je te lis tout le temps. Je sais que tu reçois probablement onze trillions de questions et je ne sais pas si cette question est vraiment quelque chose à laquelle tu peux répondre, mais j’ai besoin d’un conseil digne d’une petite amie et comme je suis dans une nouvelle ville, je n’ai pas encore de personnes réelles. Mon mari et moi sommes enceintes de 5 mois, enfin, il est juste là pour la balade. Mon problème est que je n’ai pas l’air enceinte. Avant ma grossesse, j’étais plutôt corpulente et je portais normalement une taille entre 14 et 16 selon les magasins. Au cours des trois premiers mois, j’ai perdu 17 livres à cause des nausées matinales et mon médecin était d’accord avec cela, mais il n’y a toujours pas de véritable signe extérieur de grossesse. Nous venons de passer l’échographie et le petit ne veut pas décroiser ses jambes, il est bien et de la bonne taille, mais tous ceux qui savent que je suis enceinte me font des remarques tous les jours sur le fait que je n’ai pas l’air enceinte. En plus de cela, ma mère a eu trois grossesses dont la prise de poids était inférieure à 16 livres (WTF ?) et toutes les grossesses de mes grands-mères étaient apparemment inférieures à 20 livres chacune. Donc je suis en train d’avoir une petite grossesse totalement éclipsée par mon ventre déjà jovial.
Now this might sound all super awesome and stuff but the truth is it sucks big time. Tout d’abord, je veux que les gens remarquent le miracle impressionnant de la vie qui se passe en moi, mais plus important encore, j’aimerais que les gens, dont mon mari, réalisent qu’être enceinte de 5 mois, faire une randonnée de 8 km sur une piste cyclable dans la chaleur de midi, y compris une section de 600 marches sur une colline de Pittsburgh, n’est pas la meilleure chose à faire pour moi. Ma belle-sœur et son mari veulent que nous allions camper avec eux dans deux week-ends et mon mari a déjà dit bien sûr pas de problème, total mind fart de sa femme enceinte, inconfortable qui a déjà des problèmes à dormir toute la nuit sur un vrai lit et se lève pour faire pipi 6 ou 7 fois sur une vraie toilette.
Pour ajouter l’insulte à la blessure, nous étions dans un grand magasin de bébé ce week-end en essayant de décider sur un rocker et nous sommes tombés sur notre voisin très mince, petite qui est juste à trois mois. Elle a une jolie petite bosse et elle a demandé si nous prenions des choses pour une amie, je lui ai dit que non, j’étais aussi enceinte. Nous avons fini par passer à la caisse en même temps et mon mari l’a aidée à porter ses sacs jusqu’à la voiture, me laissant me débrouiller toute seule pour remettre notre tout nouveau rocker box dans le chariot et l’amener à la voiture. Quand je lui ai posé la question plus tard, il m’a fait remarquer qu’elle était tellement enceinte qu’il devait l’aider. Quand je lui ai rappelé que sa propre femme était enceinte de deux mois de plus, il m’a répondu que oui, mais que j’étais « très bien pour le faire moi-même ». Amy, comment puis-je faire en sorte que les gens, y compris le mari, s’arrêtent et réalisent que, mec, ce n’est pas parce que tu ne peux pas voir mon petit ventre de bébé qu’il n’est pas là et que j’ai toujours les mêmes problèmes de grossesse que mes petites homologues, comme les maux de dos, l’insomnie et, malheureusement, encore des nausées matinales résiduelles ? Y a-t-il comme des vêtements que je pourrais porter et qui me feraient vraiment paraître enceinte ?
Tout ce qui pourra m’aider parce qu’à ce stade, j’ai peur d’arriver jusqu’au bout et de devoir encore supporter que les gens pensent que je peux encore faire des activités extérieures et que je suis vraiment bien et « pas si enceinte que ça ! »
Signé,
Prête à fourrer un oreiller sous ma chemise
Pas de bosse de grossesse ? Pas de problème
En tant que femme enceinte qui a l’air d’avoir avalé un ballon de plage, vous pouvez probablement prendre mes conseils avec un grain de sel supplémentaire, mais… la plupart des gens ne remarquent pas, peu importe à quoi ressemble votre ventre. Les gens oublient, les gens sont impolis, les gens ont besoin qu’on leur rappelle constamment que certaines activités sont carrément interdites ou que ce n’est pas une bonne idée ou une HI, JE NE VEUX PAS PASSER 45 MINUTES DANS LE MÉTRO CHAUD ET BONDÉ À L’HEURE DE POINTE JUSTE POUR TE RETROUVER TOI ET TES AMIS DANS UN BAR ET TE REGARDER BOIRE TOUTE LA NUIT PENDANT QUE JE SERRE MES FESSES DE FEMME ENCEINTE SUR UN TABOURET DE BAR SANS DOSSIER ET C’EST SI J’AI DE LA CHANCE ET QUE QUELQU’UN CÈDE SON SIÈGE ET HAAAAAA, COMME SI ÇA ALLAIT ARRIVER.
(Oui. J’inclus les « maris » ici.)
Honnêtement, j’ai dû révéler maladroitement ma grossesse assez évidente ( » Oh mon Dieu ! Tu n’as pas l’air enceinte du tout ! Tu ne peux même pas le dire ! « ) à quelqu’un lors d’une réunion sociale, pour que quelqu’un d’AUTRE commente quelques minutes plus tard à quel point mon ventre a l’air gros et s’étonne à l’idée que je ne dois pas accoucher avant octobre parce que oooooh, wow.
Je sais que c’est plus difficile pour vous, puisque votre corps n’est pas à la hauteur de la grossesse mûre et ronde de vos rêves, alors il est tentant de blâmer les réactions stupides des autres sur votre apparence. Mais essayez de me croire quand je vous dis que le fait de « paraître enceinte » – même dans le style classique des célébrités avec un baby bump – ne freine pas les commentaires et les suppositions irréfléchis sur votre confort et vos limites physiques. Angelina Jolie a visité des camps de réfugiés alors qu’elle était enceinte de jumeaux, comment voulez-vous dire que vous avez besoin d’aide pour porter des paniers à linge sur deux étages ? DIEU.
Un mot sur les maris
Je suggérerais également que le comportement de votre mari au magasin de bébés avait moins à voir avec l’apparence de votre voisine et plus à voir avec le fait qu’ELLE N’ÉTAIT PAS VOUS. Mon mari est passé par là deux fois, et il est merveilleux, sauf quand il ne l’est… pas. J’ai vomi dans plus de toilettes de restaurant que je ne peux en compter, tout ça parce qu’il insiste pour me lire le menu à haute voix, forçant mon cerveau à combiner l’idée du poulet rôti (je ne peux pas manger de poulet, OH MON DIEU) et du carré d’agneau et oh regarde, chéri, ils ont des ris de veau !
Et je ne lui ai toujours pas pardonné la fois où, pendant ma première grossesse, il a commandé de la langue. Et une assiette est sortie avec une… langue dessus. Et puis il m’a offert une bouchée. Et après que je me sois précipitée dans la salle de bains pour vomir, il a demandé un sac à croquettes pour la langue et m’a demandé de la tenir sur mes genoux pendant le trajet du retour en voiture.
Mais regardez-le se transformer en l’homme le plus sensible à la gastro-intestinale sur terre si nous avons une invitée enceinte à un dîner. Quelque chose que tu ne peux pas manger ? Quelque chose dont tu as envie ? De l’eau gazeuse fraîche avec du citron vert ? Ou préférez-vous du citron ? L’odeur du grill vous dérange-t-elle ?
En réalité, je ne le prends pas personnellement. Vous ne devez vraiment pas le prendre personnellement. Et vous devez arrêter de blâmer votre propre corps comme la source de quelque chose qui est vraiment un symptôme universel de la bêtise universelle. Vous êtes sa femme, et il vous voit probablement comme une battante de la grossesse, et admire le fait que vous restiez relativement forte et indépendante, et pas du tout comme ses peurs et ses idées fausses sur ce qu’est la grossesse. Il se peut que les femmes de l’époque victorienne s’évanouissent et se réfugient dans leur lit pendant neuf mois, et que des embryons meurent à droite et à gauche si elles osent soulever quelque chose de plus lourd que leur petit doigt. L’idée de vous voir faire du camping pendant votre grossesse peut très bien être une histoire dont il se vantera pendant des années, parce que MAN, il a épousé Superwoman.
Ou pas. Quoi qu’il en soit, continuez à lui rappeler quand il vous pousse trop loin, ou oublie de faire ce deuxième voyage pour apporter les sacs d’épicerie parce qu’il a supposé que vous preniez le paquet de 42 bouteilles d’eau et le détergent à lessive de taille jumbo économique.
Comme pour le reste du monde qui ne remarque pas que vous êtes enceinte, essayez de ne pas y penser. Portez des vêtements qui vous conviennent et qui sont CONFORTABLES. Je n’ai pas trouvé de rime ou de raison aux réactions des autres = ce que je porte. J’ai porté une robe de maternité taille empire (avec mes bras et mes mains enroulés autour de la base de mon ventre, toute maternelle et tout ça) et j’ai dû refuser maladroitement un cocktail. Je suppose que j’ai eu moins de problèmes lorsque j’ai opté pour des tenues plus moulantes, mais… si ce look n’est pas flatteur pour votre physique, ne le portez pas, surtout dans l’espoir d’obtenir la réaction souhaitée de la part d’AUTRES PERSONNES. Vous pourriez aussi, à condition de ne pas les trouver ennuyeux ou trop précieux, porter des chemises fantaisie qui annoncent la grossesse à votre place – comme celles-ci, par exemple.
(Là encore, c’est supposer que les gens vont réellement lire ce qui est sur votre chemise. (Encore une fois, c’est supposer que les gens liront ce qu’il y a sur votre chemise, ce qui est peut-être un peu trop demander.)
(Et mon Dieu, ne prenez pas une chemise qui dit « PAS GROS, ENCEINTE » ou une variation de celle-ci. Allez mesdames, laissez tomber ça.)
Un dernier encouragement, qui peut ou non s’appliquer à vous – cinq mois EST le no-mans-land de la grossesse pour beaucoup de femmes. Aussi gros que pouvait paraître mon ventre dans mon esprit à cinq mois, ce n’était RIEN comparé aux « sauts » que j’ai ressentis au cours des deux ou trois dernières semaines alors que j’entrais dans le septième mois. Les bébés bougent, les organes se déplacent, et les petites grossesses de vos mères et de vos grands-mères pourraient très bien être dues à l’époque à laquelle elles ont donné naissance plutôt qu’à une prédisposition génétique figée dans le temps. (Avant, on disait aux femmes de ne pas prendre plus de cinq kilos, pour l’amour de Dieu). Mais quoi qu’il arrive, votre corps fait quelque chose de merveilleux et de miraculeux, même s’il choisit de ne pas le crier du haut d’un nombril à l’envers. Soyez gentille avec lui, aimez-le, et – tout comme vous le direz un jour à votre enfant – ne laissez jamais les autres influencer la façon dont vous regardez votre corps.
N’oubliez pas de visiter le calendrier hebdomadaire de la grossesse d’Amalah.