Lorsque votre enfant vous frappe : Un script
- Lundi 28 octobre 2019
« Pour moi, le plus gros problème reste toujours ma propre colère et ma propre peur lorsque mon garçon dépasse les limites – surtout en ce qui concerne la sécurité. Il m’a fait du mal tellement de fois. Je sais qu’il ne le pensait probablement pas, mais la douleur me fait parfois pleurer. J’aimerais pouvoir rester calme dans ce genre de situations. »
Rester calme lorsque notre enfant nous fait du mal est presque impossible. La douleur nous envoie immédiatement dans notre tronc cérébral inférieur, qui régit l’impulsion « combat ou fuite », et notre enfant bien-aimé ressemble immédiatement à l’ennemi. Cela nous fait automatiquement basculer dans la « voie basse » de l’éducation des enfants. Vous connaissez cette voie. C’est lorsque vous grognez contre votre enfant en serrant les dents, que vous vous mettez à crier ou que vous devenez physiquement brutal. Lorsque vous perdez tout accès à la raison et que vous vous sentez justifié de faire votre propre crise de colère.
Alors, que devez-vous faire lorsque votre enfant vous fait du mal ? Toute action que vous entreprenez avec votre enfant lorsque vous réagissez à une douleur physique aura des résultats qui ne sont bons pour aucun de vous. Vous allez presque certainement escalader et perpétuer un cycle qui inclut la violence physique.
Souvenez-vous que l’agressivité vient de la peur. Donc, même si vous ne savez pas de quoi votre enfant a peur, même si l’agression semble sortir de nulle part, votre enfant vous montre sa peur. Si vous répondez par l’agressivité, vous allez intensifier la peur et augmenter la probabilité de futurs coups.
Les enfants apprennent à réguler leurs émotions fortes lorsque nous :
1. Acceptons tous les sentiments. (« Je comprends que tu sois en colère. »)
2. fixons des limites fermes et claires aux actions. (« Pas de coups. Les coups font mal »)
3. Dites-leur ce qu’ils PEUVENT faire avec leurs sentiments. (« Tu peux me montrer à quel point tu es en colère en tapant du pied, ou tu peux me le dire avec des mots. »)
4. Réguler nos propres émotions pour agir avec respect.
Voyons cela en action.
Adrian, six ans, se jette sur sa mère, en griffant et en griffant. « NOOOOO ! !! C’est pas juste ! !! Je te déteste ! !! »
Maman s’écarte, mais pas assez vite. Son bras a une longue et méchante trace rouge. Elle hurle, de douleur et d’indignation. Elle prend une profonde inspiration et dit : « OOOWWW ! Ça fait mal ! Je dois prendre soin de moi pour le moment. Je te parlerai après m’être calmée ». Elle va dans la salle de bain et ferme la porte.
(Si l’enfant a des problèmes d’abandon ou a moins de cinq ans, elle laisse la porte ouverte et s’efforce de se calmer pendant qu’un enfant frénétique lui crie encore dessus. Inutile de dire que cela demande de la pratique).
Maman ne profite PAS du temps passé dans la salle de bain pour passer en revue toutes les raisons pour lesquelles son enfant est un méchant morveux qui est en voie de devenir un criminel. Au lieu de cela, elle se lave tendrement le bras pour calmer l’enfant blessé en elle qui veut se venger. Elle compte jusqu’à dix, en prenant de grandes respirations. Elle se rappelle que son enfant a du mal à réguler ses émotions, et que SA capacité à rester calme est un facteur essentiel pour qu’il apprenne cette compétence.
En d’autres termes, elle résiste à glisser sur la voie basse. Au lieu de céder à sa peur et à sa colère, elle choisit l’amour.
Maman se rappelle que son objectif est d’élever un enfant qui VEUT contrôler sa colère et qui a l’intelligence émotionnelle pour le faire. Cela signifie que la punition ne sera pas utile ici. Au lieu de cela, il a besoin de se reconnecter avec elle et d’obtenir de l’aide pour gérer ses émotions.
Lorsque maman sort de la salle de bain quelques minutes plus tard, elle s’est déplacée sur la voie royale de l’éducation des enfants. Vous savez ce qu’est la haute route – quand vous voyez les choses du point de vue de votre enfant afin de pouvoir lui répondre avec patience et compréhension.
Maman va vers son fils et se met à son niveau, bien qu’assez loin en arrière pour qu’il ne puisse pas la frapper au visage. (Le fait d’être à son niveau réduit sa peur et il est moins susceptible de se déchaîner.) Elle parle avec tendresse et force. « Cela m’a vraiment fait mal. Je sais que tu étais en colère. Mais les gens ne sont PAS faits pour frapper. Ce n’est jamais bien de frapper. Tu peux me dire ce dont tu as besoin sans m’attaquer. »
Adrian : « Mais ce n’est pas juste. J’ai BESOIN d’aller chez Jake. Tu as dit que je pouvais, hier. » (Remarquez qu’Adrian ignore le fait qu’il l’a frappée. Maman se rend compte que tant qu’elle ne l’aidera pas à gérer ces sentiments, il ne pourra pas absorber la leçon qu’elle veut donner sur le fait de frapper.)
Maman : « Oui, je l’ai fait. Je comprends pourquoi tu es si déçu. Mais les choses ont changé maintenant, parce que grand-mère a besoin que nous venions passer la nuit avec elle. Je ne pourrai pas revenir te chercher chez Jake. Je suis vraiment désolée. Je sais que tu attendais ça avec impatience. »
Adrian : « Tu n’as pas tenu ta promesse ! Tu es un menteur ! »
Adrian est toujours très en colère, mais l’empathie de maman le calme suffisamment pour qu’il ne se déchaîne pas physiquement cette fois-ci, seulement verbalement. Il s’éloigne d’elle en traversant la pièce. Maman sait que c’est en fait une amélioration — il s’est retiré au lieu de frapper.
Maman : (Acceptant la colère de son fils.) « Tu es vraiment en colère contre moi, Adrian. Tu as raison, je t’ai promis et maintenant, parce que grand-mère est malade, je dois changer ça. » Maman ignore le fait qu’il la traite de menteuse, ce qu’elle est, pour lui, à ce moment-là, même si elle tient habituellement sa parole et qu’elle a une bonne raison de la rompre cette fois-ci. Elle reconnaît la colère et la contrariété qui le poussent à attaquer.
Adrian : (criant) « Tu n’as pas tenu ta promesse ! Tu m’as dit que je pouvais y aller ! »
Maman : (Ignorant, pour le moment, sa voix élevée, maman parle gentiment et calmement, validant sa colère. Elle modélise la prise de responsabilité). « Je t’ai donné la permission d’y aller et maintenant je ne te laisse pas y aller. Tu as raison, je n’ai pas tenu ma parole. Il y avait une bonne raison, mais j’ai quand même manqué à ma parole. Pas étonnant que tu te sentes en colère et blessé. »
Adrian : (L’empathie de maman l’aide à lui faire confiance sur la source de sa contrariété.) « Tous les autres enfants y vont ! Je serai le seul à ne pas y être ! »
Maman : « Oh, mon chéri. Pas étonnant que tu sois contrariée. Tu veux être là avec tous les autres enfants. »
Adrian préfère se battre que de pleurer — ça fait du bien. « Vous ne me laissez jamais partir ! Pas étonnant que je n’aie pas d’amis ! C’est parce que tu es un menteur et une mère horrible ! »
Maman ne souligne pas toutes les choses qu’elle fait pour lui, ni le fait qu’elle lui tient parole la plupart du temps. Elle ne se dispute même pas pour savoir s’il a des amis. Elle ne lui dit pas de ne pas crier ou de ne pas l’insulter. Elle reste simplement compatissante et compatit à sa détresse. « Oh, mon chéri, je suis désolée que ce soit si dur… J’aimerais pouvoir te laisser partir aujourd’hui. »
Les larmes d’Adrian coulent. La compréhension de maman l’aide à se sentir suffisamment en sécurité pour ressentir la vulnérabilité et la peur sous sa colère. « Tu ne comprends pas ! Si je n’y vais pas, ils ne me laisseront pas jouer au basket avec eux à la récréation ! »
Maman : « Tu as peur d’être mis à l’écart après ça ? »
Adrian commence à sangloter. Maman se rapproche pour le prendre dans ses bras. Il pleure pendant un moment et s’arrête finalement en reniflant.
Adrian : « Jake sera en colère contre moi. »
Maman : « Hmmm…..Tu crois ? Juste parce que tu ne peux pas y aller aujourd’hui ? »
Adrian : « Il dit que seuls les habitués qui s’entraînent ensemble peuvent jouer. »
Maman : « Wow ! Je vois pourquoi tu es inquiète… Tu penses vraiment que tu seras laissé de côté à la récréation ? »
Adrian : (Pensant plus clairement maintenant qu’il a pu exprimer ses sentiments) « Oui. Mais je m’en fiche si Jake est en colère contre moi. Je demanderai l’aide du professeur s’ils ne me laissent pas jouer. »
Maman : « C’est une idée. Est-ce que la règle veut que tout le monde ait le droit de jouer ?
Adrian : « Oui. Et de toute façon, ils devraient me vouloir dans leur équipe. Je suis un bon passeur. »
Maman : « Je te voudrais toujours dans mon équipe. »
Adrian la serre dans ses bras.
Maman : « Mais Adrian, il y a quelque chose d’important dont nous devons parler. Regarde mon bras. »
Adrian : (Non défensif, maintenant qu’il a accepté la source de sa colère) « Je suis désolé, maman. Est-ce que ça fait mal ? »
Maman : « Oui, ça fait mal. Adrian, je comprends pourquoi tu étais en colère. Tu peux être aussi en colère que tu veux. Mais frapper n’est jamais acceptable. Les gens ne sont pas faits pour frapper. »
Adrian : « Je ne voulais pas te faire mal. J’étais vraiment en colère. »
Maman : « Je comprends que tu étais vraiment en colère. C’est normal. Tout le monde se met en colère. Mais il n’y a pas d’excuse pour frapper, JAMAIS. La prochaine fois que tu auras envie de frapper, qu’est-ce que tu pourrais faire ? ».
Adrian : « Je sais, je suis censé utiliser mes mots. Mais j’étais trop en colère. »
Maman : « Je comprends. C’est un sentiment fort, de vouloir frapper. Mais tu dois t’engager, à ce moment-là, à faire quelque chose avec ce sentiment au lieu de frapper. Que pourrais-tu faire d’autre avec ce sentiment si tu ne peux pas utiliser des mots à ce moment-là ? »
Adrian : « Crier ? »
Maman : « C’est mieux que de frapper. »
Adrian : « Taper du pied ? »
Maman : « C’est bien aussi ! Et tu peux aussi essayer ce que je fais. Tu peux quitter la pièce et compter jusqu’à dix en prenant de grandes respirations. On va essayer. »
Adrian : « Ok. » (Ils comptent jusqu’à dix ensemble, en prenant de profondes respirations.)
Maman : « Adrian, penses-tu pouvoir faire ces choses la prochaine fois que tu seras en colère ? Parce que la colère, c’est bien, et tu auras probablement envie de frapper à nouveau. Mais frapper n’est JAMAIS bien. Je ne te frapperais jamais. Tu n’as pas le droit de me frapper ».
Adrian : « Maman, je ne frapperai plus. C’est juste que je ne savais pas quoi faire quand j’étais si énervé. Et j’ai été surpris quand tu me l’as dit, c’est tout. Mais la prochaine fois, je piétinerai et je crierai à la place. »
Maman : « Adrian, c’est bien que tu te sois mise en colère. Je comprends que même si j’avais une bonne raison, je n’ai pas tenu ma parole envers toi. Et peut-être que j’aurais pu faire mieux pour te le dire. Mais même si tu as tout à fait raison d’être en colère pour quelque chose, ce n’est JAMAIS correct de frapper, quoi qu’il arrive. Tu peux me dire comment tu te sens et ce dont tu as besoin sans me frapper. Ok ? »
Adrian : « Ok. Serrez-vous la main. » (Ils se serrent la main.)
Maman : « Avons-nous besoin d’un code de rappel pour quand tu te mets en colère ? ».
Adrian : « Tu peux crier ‘Temps mort !’ ? Comme un arbitre ? »
Maman : « Bien sûr, je peux essayer ça. Que feras-tu quand tu entendras ‘Time Out’ ? »
Adrian : « Je vais compter jusqu’à dix et respirer, quoi qu’il arrive. »
Maman : « Ok, c’est un accord. Maintenant, préparons-nous à aller chez grand-mère. Nous sommes en retard sur l’horaire maintenant, alors j’ai vraiment besoin de ton aide pour nous préparer. »
Adrian : « Je serai rapide ! »
Les enfants se remettent-ils toujours aussi vite ? Non. Mais plus vous pratiquez cette approche, plus vite ils se régulent, et moins souvent ils perdent le contrôle. Lorsque vous vous calmez, ils suivent votre exemple.
Que vous a appris Adrian ?
- Des compétences précieuses pour se contrôler.
- Que sa mère peut l’aider à régler les choses quand il est contrarié.
- Que lorsqu’il y a un problème, la chose mature à faire est d’assumer sa part de responsabilité dans sa création, comme l’a fait sa mère.
- Qu’il est capable de blesser quelqu’un d’autre, et qu’il ne veut vraiment PAS le faire.
- Que sa mère va fixer des limites à ses actions pour assurer la sécurité de tous, ce qui est un grand soulagement pour lui.
- Que ses sentiments sont acceptables, mais que c’est à lui de choisir comment agir en conséquence.
Et, peut-être le plus important de tous, que l’amour de sa mère pour lui est inconditionnel, même quand il a dépassé les bornes. Parce qu’avec l’amour, il n’y a pas de limite. Il n’y a que l’amour.
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Et si votre enfant est trop jeune pour avoir une telle conversation ? C’est notre prochain post :