When your parents suck as grandparents

La première des nombreuses disputes entre Julia* et sa belle-mère a commencé sur la façon (et la nécessité) de faire roter le bébé. La belle-mère de Julia était venue séjourner trois semaines après la naissance de son fils, le premier petit-enfant de la famille. Je lui ai demandé de lui faire faire un bon rot après la tétée, et elle m’a regardée en disant : « Je ne vais pas frapper mon petit-fils ». Elle m’a dit que je frappais mon bébé ! »

Lorsque vous êtes enceinte de votre premier, les grands-parents font généralement partie du rêve éveillé. On s’imagine qu’ils apporteront des plats surgelés à la naissance du bébé, et qu’ils garderont volontiers les enfants lorsque vous et votre partenaire serez prêts à vous éclipser pour un rendez-vous. Tout le monde participera, harmonieusement. Après tout, il faut un village, non ?

Mais comme pour la plupart des choses en matière de parentalité, la réalité est plus compliquée. Les grands-parents et les parents ne sont souvent pas d’accord sur ce qui est le mieux, et vous pourriez ne pas savoir à quel point vos points de vue sont éloignés jusqu’à ce que vous soyez dans le feu de l’action. Les luttes de pouvoir, le dénigrement et les bagarres sont monnaie courante. C’est une position délicate : Vous dépendez peut-être des grands-parents pour la garde des enfants, mais vous ne pouvez pas non plus faire de la microgestion sur leur façon de faire. Il est particulièrement difficile d’ignorer les commentaires ou les jugements désinvoltes lorsque vous manquez de sommeil ou que vous ne vous sentez pas sûr de vos choix en tant que nouvelle maman ou nouveau papa, découvrant les choses pour la première fois.

Bien sûr, il y a beaucoup de jeunes parents reconnaissants avec des histoires positives sur leur merveilleuse relation avec leurs propres parents ou beaux-parents. Mais d’autres rapportent des disputes constantes, ou des parents absents qui sont le contraire de l’aide. Ce groupe était plus qu’heureux de parler – tant qu’ils pouvaient utiliser des pseudonymes pour dissimuler leurs identités.

Quand papa et maman sont absents
Certains ont dit que leurs parents, à leur grande surprise, n’étaient pas du tout impliqués dans la vie de leurs enfants. Grace*, qui vit à Calgary, se sent abandonnée par sa mère, qui n’est pas encore venue de Toronto pour voir sa petite-fille de deux ans. Au lieu de cela, Grace et son bambin traversent le pays en avion pour lui rendre visite, et lors de leur dernier voyage de cinq jours à Toronto, ils n’ont vu grand-mère que deux fois, pendant quelques heures. Grace dit que sa mère n’est pas non plus intéressée à parler de maternité ou de sujets liés aux bébés. « Selon ma mère, elle a fait sa part quand elle a élevé ses enfants ». La belle-mère de Grace vit plus près, à environ 40 minutes de route, mais elle n’a vu sa petite-fille que deux fois au cours de la dernière année. « J’espérais avoir une sorte d’orientation. Quelqu’un à qui téléphoner pour demander : « Comment tu donnes le bain au bébé ? Comment lui couper les ongles ? Ou simplement pour pleurer ou se défouler – quelqu’un qui me dirait : ‘C’est bon, tu vas t’en sortir' »

Bien que toutes les histoires ne soient pas aussi extrêmes que celle de Grace, beaucoup de grands-parents d’aujourd’hui ne sont pas toujours prêts à sauter à nouveau dans la prise en charge des enfants à la naissance de leurs petits-enfants. Cela s’explique en partie par la géographie : Comme Grace, nous avons beaucoup moins de chances de vivre dans la même ville que nos parents. Et sans les pensions solides dont bénéficiait la génération précédente, les baby-boomers sont plus nombreux à devoir travailler jusqu’à l’âge d’or, ce qui les empêche de s’occuper de leurs petits-enfants autant qu’ils le voudraient. (De plus, grand-mère est tout aussi susceptible d’être au travail à 60 ans que grand-père.) Les grands-parents du baby-boom qui jouissent d’une stabilité financière, quant à eux, peuvent se sentir encore assez jeunes et en bonne santé pour poursuivre la retraite de leurs rêves : voyager, s’adonner à leurs propres loisirs ou cocher des aventures sur leur liste de choses à faire avant de mourir.

Opinion overload
D’autres, bien sûr, sont trop impliqués. Michelle* raconte que sa belle-mère la rabaissait continuellement devant sa petite fille, Clara*. Lorsque Michelle entrait dans la pièce, par exemple, sa belle-mère faisait remarquer : « Oh-oh-Maman arrive ». Et lorsque Michelle disciplinait Clara, sa grand-mère disait des choses comme « Aw, maman ne t’aime pas ».

« C’en est arrivé au point où mon bambin me demandait si je l’aimais. Ça m’a brisé le cœur », dit Michelle. « J’ai dû la confronter ».

Les accrochages avec la belle-famille ne sont certainement pas un phénomène nouveau. Mais un fossé générationnel plus important vient s’ajouter au problème. Nous avons des enfants plus tard dans la vie, et les grands-parents sont donc plus éloignés de leurs années de parentalité que ne l’étaient les nôtres. Les styles parentaux ont également changé de façon spectaculaire, qu’il s’agisse de petites choses (quand commencer les aliments solides ou comment faire en sorte qu’un bébé fasse ses nuits) ou de grands thèmes.

« On a beaucoup délaissé la discipline et la routine au profit d’une approche plus chaleureuse », explique Kerry Grier, spécialiste de l’éducation des patients qui anime un cours sur l’art d’être parent et les soins aux enfants pour les nouveaux grands-parents au Sunnybrook Health Sciences Centre de Toronto. Le cours couvre les preuves derrière les recommandations actuelles autour de l’allaitement, d’un sommeil sûr (y compris coucher les bébés sur le dos sans rien d’autre dans leur berceau) et l’importance de répondre aux besoins d’un bébé (comme le prendre quand il pleure), repoussant l’idée que trop d’affection gâte un bébé.

Ce changement était le principal problème pour Ahava Trivedi, une maman de Toronto. Elle a adopté l’attachement parental, un style qui lui est venu naturellement, puisque sa mère d’origine indienne l’a élevée de la même façon. Les parents de son mari, en revanche, voient les choses différemment. « Je tâtais la façon dont ils ont élevé mon mari, et j’ai dit : « Oh, vous le preniez souvent dans vos bras ? » et son père a répondu instantanément : « Oh non, nous ne voulions pas le gâter ». » Si le bébé d’Ahava pleure, sa belle-mère répondra : « Eh bien, les bébés pleurent. » Ahava a choisi de ne pas laisser son fils avec ce côté de la famille jusqu’à ce qu’il soit un peu plus âgé, ou jusqu’à ce qu’ils acceptent de s’occuper de lui d’une manière qui s’aligne sur sa philosophie parentale.

Les toutes premières étapes avec un nouveau-né sont un point commun de tension, en particulier lorsque les nouvelles mamans ou les nouveaux papas épuisés essaient d’apprendre qui ils sont en tant que parents – les grands-parents ont tendance à essayer de prendre le relais. Mais les nouveaux parents ne trouveront leur rythme qu’en passant du temps avec leur enfant et en faisant quelques erreurs, et les grands-parents doivent leur laisser la place pour le faire. Cela peut signifier que Nana doit se mordre la langue et ne donner des conseils que lorsqu’elle est directement sollicitée, ou encore qu’elle doit établir des règles claires limitant les visites des parents à quelques heures par jour ou à une fois par semaine. Si grand-mère et grand-père sont plus heureux lorsqu’ils sont occupés, demandez de l’aide pour la lessive ou les repas plutôt que pour les soins du bébé.

Lorsqu’un nourrisson grandit, de nouveaux points de discorde surgissent inévitablement, comme les biberons contre le sein, ou si vous êtes d’accord avec l’apprentissage du sommeil par les pleurs – peut-être deux des champs de mines les plus chargés émotionnellement. Les choix divergents en matière de régime alimentaire et de discipline provoquent également des dissensions.

Lynette*, une grand-mère titulaire d’un doctorat en psychologie cognitive et éducative, se tient au courant des dernières recherches sur l’éducation des enfants. Elle avait lu des articles sur certains des dangers du partage du lit (également appelé co-sleeping) avant que sa fille ne choisisse de partager son lit avec son premier bébé. Lorsqu’une amie, infirmière en obstétrique, lui a parlé de bébés tombés des lits d’hôpitaux à cause du co-sleeping, Lynette s’est sentie suffisamment concernée pour en parler à sa fille. Elle m’a montré des livres qui disaient que ça pouvait être bon et m’a dit : « Maman, ces auteurs disent que c’est bien ». Malheureusement, j’avais acheté les livres pour elle », dit-elle en riant. « Elle est tout simplement déterminée à co-suivre. »

Sa fille a deux enfants maintenant, et Lynette essaie toujours de la convaincre. « Je lui donne toutes les histoires ou les informations que je rencontre : C’est un flux constant d’informations », dit-elle. « La plupart du temps, nous ne sommes pas trop en désaccord, mais le co-sleeping n’a pas été facile. J’ai réalisé qu’il y a des choses que nous faisons différemment, et je dois juste lui faire confiance. »

Lorsque Grier demande aux nouveaux parents de partager ce qui serait le plus utile pendant la période initiale d’attachement, un thème commun émerge : « S’il vous plaît, éloignez-vous du bébé. »

« Les nouveaux parents ont l’impression que ‘Nous apprécions votre aide, et que vous aimez votre petit-enfant, mais ce n’est pas votre bébé. Vous avez eu votre tour.' »

Ce n’est pas vous, c’est moi
Il peut être utile pour les nouveaux parents de savoir que c’est une période émotionnellement sensible pour les nouveaux grands-parents aussi, et que voir leurs enfants passer par les rites de la parentalité peut faire remonter de vieilles blessures ou des regrets. « Parfois, les grands-mères pleurent dans ma classe », dit Mme Grier. Elles disent : « Oh, j’aurais aimé avoir allaité. Ma belle-mère disait que c’était une chose dégoûtante à faire, et il n’y avait pas le soutien autour de l’allaitement qui existe aujourd’hui, alors j’ai arrêté ». Ils ressentent des émotions qu’ils n’ont pas ressenties depuis longtemps. Et beaucoup de grands-pères sont très enthousiastes à l’idée de participer, parce qu’ils ont le sentiment d’avoir raté leur chance en tant que papas la première fois. »

Elle a également constaté que les grands-parents à qui elle enseigne sont désireux d’apprendre. « Au stade pilote, beaucoup de gens étaient perplexes quant à la raison pour laquelle nous proposions ce cours. Ils ont dit : « Qui va venir à ce cours ? ». Cela implique qu’ils doivent apprendre à élever des enfants, alors qu’ils le font déjà. Et pourtant, les cours sont très populaires et mes étudiants sont réceptifs. J’entends des commentaires comme : « Ma belle-mère est venue quand j’ai eu un nouveau bébé et c’était un cauchemar ». Certaines deviennent grands-parents de jumeaux ou de bébés prématurés et se sentent mal préparées à leurs besoins.

Nos choix de parents différents de ceux de nos mères et de nos pères peuvent aussi être perçus comme une critique implicite de leur approche lorsque nous étions enfants. Jennifer Kolari, thérapeute pour enfants et familles et auteur de Connected Parenting, dit qu’elle voit deux types de batailles – l’une où, par exemple, les grands-parents veulent donner du sucre aux enfants et les laisser rester debout à regarder la télévision jusqu’à ce qu’ils s’évanouissent, et l’autre où les grands-parents veulent fixer des limites plus strictes que celles avec lesquelles les parents sont à l’aise. Étonnamment, elle dit que le deuxième scénario est plus fréquent.

Souvent, dit-elle, les grands-parents ont raison : les enfants s’épanouissent avec des limites plus claires et un style parental moins permissif. Ce concept est devenu viral l’année dernière après la parution du livre controversé de Leonard Sax, The Collapse of Parenting : How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, a été publié. Sax, qui semble faire écho à ce que certains grands-parents disent depuis des années, suggère que le fait de céder trop de pouvoir à nos enfants entraîne des problèmes de comportement. « Parfois, ce sont les parents qui ne maîtrisent pas les limites. Et les grands-parents disent : « Ça ne marche pas ». Ces limites sont extrêmement importantes », dit Kolari.

Mais quel que soit le type de conflit, Kolari conseille à la plupart des parents de prendre du recul et de lâcher prise. Les grands-parents peuvent parfaitement établir leurs propres règles à la maison, dit-elle. « Il n’y a pas de cohérence dans la vie », dit-elle. « Les enfants auront des professeurs différents, ou des règles différentes au camp. C’est formidable pour eux de voir comment se comporter dans différentes situations, d’apprendre ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas dans différents environnements. »

Bien sûr, il y aura des situations où vous devrez tenir bon : L’heure du coucher ne peut pas être repoussée à minuit, les restrictions alimentaires doivent être respectées, et tout ce qui concerne la sécurité n’est pas négociable. Si vous devez discuter d’un conflit, dit Kolari, assurez-vous de le faire loin des enfants, et commencez par refléter la position de l’autre personne. Dites : « Je sais que tu m’as élevé et que tu sais comment faire, et je sais que nous devons fixer des limites avec nos enfants. Mais c’est notre façon de le faire' », dit-elle.

Avant tout, conviennent les experts, veillez à apprécier l’importance – et la chance – d’avoir des grands-parents aimants et engagés. Votre enfant aura une relation indépendante avec eux, distincte de la vôtre, surtout en grandissant. « Même si elle n’est qu’un bébé, il est important de considérer l’enfant comme une personne à part entière, avec sa propre relation », explique Mme Grier. « Essayez de ne pas interrompre cette connexion ».

* Les noms ont été modifiés.

Comment gérer les conseils indésirables sur les bébés
Quand Mamie est votre nounou
Il faut voir cette mamie à la verticale tomber dans le berceau du bébé

.