10 lecke, amit a bántalmazó apámtól tanultam

Apa soha nem ütött meg.

Az anyámat soha nem ütötte meg. Egyszer egy dühös pillanatában megütötte a bátyámat, aki provokálta őt, amikor még egy kontrollálatlan, drogos tinédzser volt. De általában véve apám nem volt fizikailag bántalmazó. Nem is volt rá szüksége. A dühkitörései, a verbális bántalmazása, az érzelmi hiánya, valamint a bűntudat és a szégyen fegyverként való felhasználásának módja révén a többieket az általam később Félelem Hadműveletnek nevezett, hidegháborús kampányával tartotta kordában, amelynek célja minden másként gondolkodó elhallgattatása és diktátori helyének fenntartása volt.

Ne értsen félre. Ez nem valami szomorú Charles Dickens-regény, ami a gyerekkoromat írja le. Valójában, mivel apám a munkabeosztása miatt következetesen hiányzott az otthonunkból, remek emlékeim vannak arról, amikor fiatal voltam neki ellenére. Amellett, hogy minden este jelen volt a vacsoraasztalnál, és a nyári családi nyaralásokon, amelyek során általában könnyedebb hangulatban volt, gyakran hosszú időre meg tudtam kerülni a haragját.

Az anyámmal ellentétben, akinek Oscar-díjat kellett volna kapnia a nyilvánosan boldog feleség szerepéért, aki a zárt ajtók mögött egy olyan férfi felesége volt, aki csak annyira látta őt hasznosnak, amennyire az neki hasznára vált.

Féltékeny voltam, amikor hallottam, hogy más lányok az apjukról beszélnek, akit annyira nyilvánvalóan imádtak, és akit imádtak. Az én apámnak nem volt szeretete, és nem mutatta ki a szeretetét.

Nekem nem volt mit mesélnem. Legalábbis semmi jót.

Felnőttként már nem voltam féltékeny, amikor hallottam, hogy más nők – különösen apák napján – dicsérik szerető apjukat az életükben nyújtott útmutatásukért és támogatásukért. Nem volt irigység a szívemben, csak a szomorúság és a boldogság összetekeredett érzése – örültem minden olyan nőnek, aki tudta, milyen az, amikor az apja szereti és értékeli őt, és szomorú voltam, hogy az a nő nem lehetek én.

Felnőve egészen a negyvenes éveim elejéig hű maradtam a reményhez, hogy egy napon apám meglát, értékel, majd szeret. Ez a naiv várakozás végtelen szívfájdalmat okozott, mivel apám továbbra is olyan volt, amilyen mindig is volt – hideg, kegyetlen és látszólag szívtelen. Így, amikor végignéztem, ahogy a barátaim vagy más nők, akiket ismertem, élvezik, hogy jó apjuk van, végül kénytelen voltam elfogadni a tényt, hogy nem én voltam a szerencsés nyertes az apaosztályon.

Amikor 50 éves lettem, és sok gondolkodás, belső munka és gyógyulás után képes voltam elengedni apámat (aki még mindig nagyon is élt, és továbbra is fájdalmat okozott nekem, anyámnak és a testvéremnek), minden elvárással, reménységgel és illúzióval együtt, hogy a dolgok valaha is másként alakulnak köztünk. Ez nemcsak a mérgező kötődéstől szabadított meg, amit fiatal lánykoromban őriztem, hanem megadta az érzelmi szabadságot is, hogy megértsem és megtanuljam azokat a leckéket az apámtól, amelyekről korábban nem is tudtam, hogy ő tanít engem.

Mert a jó apákkal rendelkező lányoktól mindig csak a szeretet, bátorság, kitartás, hűség és mindazon jó tulajdonságok leckéit hallottam, amelyek minden apák napján megtöltik a közösségi médiát – Egy apa egy rövid ideig fogja a lánya kezét. Mégis örökké a szívét tartja – Feltételeztem, hogy mivel semmi ilyesmivel nem tudok dicsekedni az apámról, nincsenek pozitív jelzők, amelyekkel leírhatnám mindazt, amit példát mutatott nekem, ezért aztán neki sincs mit tanítania nekem.

De mekkorát tévedtem.

Éppúgy tanultam a bántalmazó apámtól, mint a következő lány az egészséges apjától. A módszereink voltak az egyetlen különbség. Míg egy olyan nő, akinek szerető és tiszteletteljes kapcsolata volt az apjával, első kézből, közvetlenül a forrásból szerzett értékes felismeréseket, ahogyan azt előtte modellezték, addig az én nevelésem ellenkezés formájában történt – minden, amit arról tanultam, hogy milyen jó és egészséges szülőnek lenni, annak az ellentétéből fakadt, aki az apám volt.

Röviden, mindent, amit az életről, a szeretetről, a családról és a gyereknevelésről tanultam, apámnak köszönhetek, mivel az ő példája volt az, hogy milyen nem szabad lenni, hogyan nem szabad viselkedni, és mit nem szabad tenni, ami megtanította nekem azokat az értékes leckéket, amelyekre minden gyereknek szüksége van ahhoz, hogy sikeres legyen a saját életében.

A következőket tanultam meg az apám példájának az ellenkezőjét követve:

A családodat helyezd előtérbe.

A pénz elé. Az egó előtt. A hiúság előtt. Mert a pénz, az ego és a hiúság nem fog melletted ülni, fogni a kezed, és szeretettel és értelmesen elbocsátani, amikor az utolsó lélegzetedet veszed.

A hűség számít.

Válaszd a tisztesség, a becsület, a szeretet oldalát. Válasszátok a gyermekeiteket. Válaszd a házastársadat/partneredet. Válaszd, hogy kiállsz azért, ami a legtöbbet jelent számodra. És szállj le a kerítésről, ha azon ülsz. Azoknak, akiket szeretsz, tudniuk kell, hogy fedezed őket. És anélkül, hogy könyörögniük kellene érte.

Légy jelen a gyermekeiddel.

A gyerekeknek nem kellene labdákat egyensúlyozniuk az orrukon és karikákon átugraniuk, hogy a szülő figyelmét felkeltsék. Kínáld meg azt a gyermekeidnek bőségesen.

A hibák különböznek a bántalmazástól.

A nagyszerű szülők is követnek el hibákat. Rengeteg hibát. A nagy szülők aztán jóváteszik, vállalják a felelősséget, bocsánatot kérnek, ha szükséges, változtatnak a viselkedésükön, és fájdalmat éreznek, amikor tudják, hogy fájdalmat okoztak a gyermekeiknek. Egy bántalmazó szülő – különösen egy nárcisztikus – ezek közül egyiket sem teszi meg, és továbbra is szenvedést okoz a körülötte élőknek, tudatosan és szándékosan.

Tisztelettel bánj az emberekkel.

A szüleimnek éttermük és kamionparkolójuk volt. Több helyen dolgoztam közülük. Minden egyes alkalmazott utálta az apámat. Durva, gonosz, szarkasztikus volt, és ritkán tudott bókolni (az állandó kritika inkább az ő műfaja volt). Minden egyes alkalmazott (kivéve azt a maroknyi nőt, akik apámmal keféltek) szerette anyámat. Kedves volt, együttérző, és minden alkalmazottal tisztelettel bánt. Még ma is, ha összefutok valakivel, aki a szüleimnek dolgozott, szeretettel emlékszik anyámra. Az apámra már nem annyira.

Ha van, adj.

Az apám self-made volt, és nagyon sikeres üzlettulajdonos lett. Egyszer azt ünnepeltük, amikor a szüleim az adóbevallásuk szerint hivatalosan is “milliomosok” lettek. Apám egy fillért sem adott el. Sem jótékonysági célokra. Sem rászorulóknak. Egy centet sem, ha nem volt valami hozadéka a befektetésének. Ez a zsugori mentalitás minden ünnepen átcsapott Scrooge területére, ami elvezet a következő leckéhez, amit tőle tanultam.

Semelyik gyerek nem akar Scrooge-ot apjának.

Apa minden karácsonykor panaszkodott valami miatt. Legyen az az emberek ajándékvásárlásának “nehézsége”, az elköltött pénz mennyisége (nem az, amit ő költött, csak az, amit anyám és mások költöttek), vagy az, hogy a szokásosnál korábban kellett felkelni, hogy nézze, ahogy a bátyámmal átnézzük a harisnyáinkat; apám elutasította azt a vidám hangulatot, ami mindenki máson eluralkodott decemberben. Karácsony reggelén, amikor a bátyám vagy én kibontottuk a tőle kapott ajándékot, óhatatlanul odahajolt, és anyám fülébe súgta: “Mit vettem nekik?”. És ha a bátyám vagy én nem voltunk elég hálásak azért, amit kaptunk, apám duzzogott. Nem véletlenül A karácsonyi ének a legkevésbé kedvenc ünnepi történetem, hiszen nálunk nem volt happy end.

A mozgássérült parkoló a mozgássérülteknek van.

Miért kell ezt hangsúlyozni? Az apám miatt. Kétes eszközökkel sikerült megszereznie egy mozgássérült parkolási matricát, és azóta kihasználja azt. Mármint a parkolási előnyét.

Ne dobd a saját családodat a busz alá.

A bátyámat és engem keréknyomok borítanak a sok busznyomtól, ami alá apám dobott minket, hogy mentse a saját bőrét. Legyen szó akár a háromszögelésről, amit mindig csinált, hogy ő maga legyen az áldozat, miközben vagy engem, vagy a bátyámat, vagy anyámat állította be rosszfiúnak, vagy arról, ahogyan egymás ellen fordított minket, apámra mindig lehetett számítani, hogy minden alkalommal ellopja a reflektorfényt, hogy ártatlannak vallja magát, és kibújjon a felelősség alól. Néha, miután az ismerős busz alá dobtak, esküszöm, hogy voltak olyan idők, amikor ő is vezette azt.

Nem minden szülő szereti a gyerekeit.

Ha azok közé az emberek közé tartozol, akik azt hiszik, hogy minden szülő szereti a gyerekeit, és hogy apám biztosan szeretett minket, de talán nem tudta, hogyan mutassa ki, vagy esetleg hiszel abban a régi kifogásban, amely lehetővé teszi a bántalmazók és a nárcisztikusok számára egyaránt, hogy folytassák a bántalmazást – a bántott emberek bántják az embereket -, akkor tegyél meg nekem egy szívességet, és görgess tovább anélkül, hogy kommentálnád ezt a szívszorító, mégis kulcsfontosságú leckét, amelyet meg kellett tanulnom. A tény az, hogy nem minden szülőnek kellene szülőnek lennie. Nem minden ember eredendően jó. A legtöbb ember az. De nem minden ember. A legtöbb szülő szereti a gyerekeit (még ha küszködnek is azzal, hogyan mutassák ezt ki). De nem minden szülő.”

Megértem, hogy ha megírtam volna A tíz lecke, amit a csodálatos és csodálatos apámtól tanultam, sokkal felemelőbb és örömtelibb lett volna olvasni. Azonban, ahogyan mostanra felismertem, ezek a leckék, amelyeket a bántalmazó apámtól tanultam, még mindig ugyanolyan értékesek, hiszen ezek formáltak engem azzá az anyává, aki ma a gyermekeimnek vagyok. Az apám miatt lettem olyan anya, aki tudta, hogyan kell azt mondani, hogy szeretlek a gyerekeimnek, aki tudta, hogyan kell megmutatni nekik, aki megértette, mi a fontos az életben, és hogy milyen következményei vannak annak, ha hátat fordítasz azoknak, akik a legjobban szeretnek téged és a leginkább függnek tőled.

Ez nem azt jelenti, hogy továbbra sem fogok szomorúságot érezni minden alkalommal, amikor visszagondolok a veszteségemre a jó apa sorsolásán. De ez így van rendjén. Mert sok szempontból valójában én kerültem ki győztesként.

Mióta megtanultam, hogy jó ember, erős nő és nagyszerű anya vagyok a férfi ellenére is.

***

Szeretne szakértői segítséget, tippeket és stratégiákat kapni a nárcisztikus bántalmazás utáni felépüléshez és gyógyuláshoz? Akkor csatlakozz azokhoz a több ezer emberhez, akik feliratkoztak a lényegében ingyenes coachingra a postaládádba, és megkapod a Valódi szerelem nem visszaélés posztert, hogy emlékeztessen arra, mit érdemelsz igazán egy kapcsolatban. Plusz elmondom, hogyan szerezhetsz egy ingyenes példányt a bestseller könyvemből: “Még mindig az a lány vagy: Túljutni a bántalmazó exeden örökre!” www.suzannaquintana.com

.