Újra és újra hallom: “Hű, nem tudom, hogy csinálod”. Őszintén szólva, mint egypetéjű iker kisgyerekek anyukája, vannak napok, amikor nekem sincs rohadtul fogalmam. És mégis valahogy sikerül az én drága páromat szeretni, etetni és életben tartani, szóval… hurrá nekem!
Az ikerszülők kétszeresen áldottak, de négyszeres stresszel járnak, különösen a folyamatosan változó baba- és kisgyermekkorban. Bár az ikrek nevelésének jutalmai messze felülmúlják a kihívásokat, ez még mindig egy igazán kemény munka, amely gyors gondolkodást, mély lélegzetet és csak a tipikus mindennapi szuperképességeket igényli.
Szóval, hogyan sikerül nekünk, badass mamáknak egyszerre kettővel megküzdeni? Nos, először is…
Azt tesszük, amit tennünk kell. Az összes elmélyült szülői filozófia és agyfejlődési tanulmány elméletben nagyszerű. Ha lenne egy gyerekem, ó, persze, teljesen rászánnám az időt, hogy türelmesen elmagyarázzam, miért nem rohanunk csavarhúzóval a testvérünkre. Sajnos azonban itt minden majom-látom, majom-csinálom, és a baj gyorsan történik. Az ikrek mindig készülnek valamilyen csínytevésre, de nem azért, mert természetüknél fogva rossz gyerekek, hanem mert állandó bűntársuk van. Szóval igen, kiabálnom kell a gyerekeimmel, amikor mindketten valami veszélyes dologra készülnek. És igen, amikor sétálni megyünk, imádnivaló plüssállat-hátizsákot viselnek (más néven pórázt), hogy én pihenhessek a sétánk alatt, ahelyett, hogy a zsákutcák és a kocsifelhajtók miatt stresszelek. Az egykor imádnivaló gyerekszobájuk most úgy néz ki, mint egy elmegyógyintézet, a bútorokon és a csupasz falakon kívül semmi másra nem csupaszították le, miután szunyókálás közben letépték a képeket, letépték a kilincseket, és a fali polcokról lógtak. Ó, és naponta legalább két órát néznek tévét, mert… mert az tanulságos. És mert fáradt vagyok.
Mi meg edzünk. Tudod, milyenek a gyerekek, ha állandóan ölelgetni akarják őket? Nos, képzeld el, hogy épp amikor leteszed az egyiket, egy másik kéri, hogy vedd fel? Aztán jön az “Én is, anyu” és “Én jövök” és így tovább és így tovább, míg végül azt mondod, hogy “Jól van, már!”. Van olyan nap, amikor esküszöm, hogy összesen körülbelül egy órát töltök azzal, hogy 30 kilónyi kisfiút cipelek. Szóval, igen, a karjaim eléggé szakadtak… valahol a zsír alatt. Akkor is jó kis kardiót csinálok, amikor az egyik kisgyereket kergetem a járdán, a másik sráccal a hónom alatt.
Beosztottuk őket. Hát, ha okosak vagyunk, akkor igen. Attól a perctől kezdve, hogy hazahoztam a fiaimat a kórházból, szigorú étkezési és alvási rendben voltak. Ha az egyik felébredt szoptatni, felkeltettük a másikat. Létrehoztunk egy teljes lefekvési rutint, amit a mai napig alkalmazunk. Végül egy kis alvástréninget is csináltunk. Az ikrekkel egyszerre kell rávenni őket az evésre és az alvásra, különben a nap 24 órájában fenn leszel. Ez nem jó neked, ami viszont nekik sem jó. Még most is minden nap a szobájukba teszem a fiaimat “csendes időre”, akár akarnak aludni, akár nem.
Hagyjuk őket sírni. Az egyik legnehezebb dolog, amivel az ikeranyáknak meg kell birkózniuk, az a bűntudat, amit amiatt érzünk, hogy nem tudunk mindegyik ikerpárunknak 100 százalékot adni. Csak egy van belőled, így amikor mindkét baba cumisüveget akar, vagy mindkettőnek ölelésre van szüksége, vagy mindkettőnek van egy-egy boo-boo-ja, valakinek általában várnia kell. Különösen nehéz az első évben, amikor a gyerekek még nem beszélnek, és gyakran sírva jelzik az igényeiket. Ez azt jelenti, hogy többet kell hallgatnod a gyermekeid nyafogását és könyörgését, mint szeretnéd, mert egyszerűen nincs belőled elég. Hozzászokunk azonban, és végül megtanuljuk, hogy nem a világ vége, ha hagyjuk, hogy a gyermekünk sírjon egy kicsit.
Segítséget kérünk. Lehet, hogy az egygyerekes szülők megengedhetik maguknak azt a luxust, hogy úgy tegyenek, mintha mindent megoldanának, de az ikeranyák aligha vesződnek ezzel. “A pokolba is, szétesőben vagyok, kérlek, segítsetek” – valljuk be szégyentelenül. Tehát ha egy másik anyuka odajön hozzánk a Targetben, és megkérdezi, hogy kell-e segítség, hogy a sikoltozó kétéves gyerekeinket a kocsihoz vigyük, reméljük, hogy komolyan gondolja, mert, a fenébe is, elfogadjuk. Ha az egyik ikreket orvoshoz kell vinnünk, megkérdezzük a nagymamát vagy a szomszédot, hogy tudnak-e vigyázni a másikra. Egy barátunk átjön meglátogatni az újszülött ikreinket? Nem tudna útközben pizzát venni?
Ragaszkodunk az elveinkhez. Elismerem, hogy amikor egy gyerek nyafog, duzzog és drámaian a földre veti magát, az ember legszívesebben beadná a derekát. Nem lenne sokkal egyszerűbb, ha csak odaadnánk neki a Costco méretű doboz Goldfish-t, amit kért? A gyerekek megérzik a gyengeséget. Megtalálják a gyenge pontodat, és megpiszkálják. És ha ketten dolgoznak együtt? Felejtsd el. Kétszer annyi könyörgéssel, sikoltozással és sírógörccsel fogják megalázni az embert. Kettő az egy ellen, és ők kemények. Tehát az ikeranyáknak keményebbnek kell lenniük. Ha nemet mondunk, akkor komolyan gondoljuk, ragaszkodunk hozzá és kitartunk mellette. Ha nem, akkor átgázolnak rajtunk.
Szüneteket tartunk. Minden szülőnek szüksége van “énidőre”, akár otthon marad, akár dolgozik. Ikrekkel ez még fontosabb, mert exponenciálisan több a fáradtság. A legtöbb ikeranyuka, akit ismerek, nem kételkedik abban, hogy pár órát szusszanjon egyet, olvasson egy könyvet, vagy menjen el pedikűröshöz. Néha csak a szupermarket folyosóin bolyongunk a békés boldogság állapotában. Míg rengeteg olyan anyukát ismerek, akik bűntudatot, sőt önzőséget éreznek, ha magukkal törődnek, az ikeranyukák megragadják az önkényeztetés lehetőségeit.
Csak azt tesszük, amit elbírunk. Ismerek néhány hihetetlen ikeranyát, akik képesek egyedül elvinni a gyerekeiket a játszótérre és a vidámparkokba, sétálni a bevásárlóközpontban, miközben a kicsik mellettük sétálgatnak. Én azonban nem. Nem. Volt olyan időszak, amikor nem tudtam egyedül elvinni a fiaimat a parkba anélkül, hogy valami szívszorító incidens ne történt volna. Például, amikor éppen befejeztem az egyik gyereknek a magasra emelt egyensúlyozó gerendán való átsegítését, észrevettem, hogy a másik a játszótér másik oldalán lóg egy kötélhálóról. Túl stresszes volt. Túl sok volt. Néha sírva távoztam. Ezért egy ideig nem vittem őket egyedül a parkba. Mostanában már a szupermarketbe is ritkán viszem őket magammal. Régebben csak mutogatták az összes gyümölcsöt és zöldséget, és szopogatták azokat a bébiételes tasakokat. Most az egyik elöl a kekszes dobozokat veri le az ülőhelyükről, míg a másik hátul a szőlőt tapossa. Emlékszel arra a szünetre, amit leírtam, amikor egyedül bolyongtam a folyosókon? A magány a piacon olyan, mint egy wellness nap. Amikor csak tehetem, online is vásárolok, és bármit, amit csak tudok.
Átöleljük az ikreink közötti csodálatos kapcsolatot. Bármennyire is fárasztó az ikrek felnevelése, a köztük lévő kapcsolat igazán csodálatos látvány. Egy méhen osztoztak, és most egy életen osztoznak, együtt élnek át minden új felfedezést és kalandot. Az ikreimnek nincs saját nyelvük, és nem érzik egymás fájdalmát (amennyire én tudom), de szeretik egymás kezét fogni, amikor sétálnak, és néha úgy szundikálnak, hogy átölelik egymást. Gyakran bejövök reggel a szobájukba, és egymás ágyában találom őket, amint szörnyek, medvék vagy bármilyen új lény elől bújkálnak, amit a közös képzeletük kitalált. Amikor vágom a körmüket vagy mosom a hajukat, egyikük gyakran figyelmeztet, hogy “légy gyengéd a tesómmal”. Ha az egyikük több áfonyát akar, az ikertestvére átadja az övét. Azonos külsejük ellenére két nagyon különböző, nagyon különálló kis egyéniség. És mégis összekapcsolódnak, kötődnek egymáshoz, olyan közel állnak egymáshoz, amilyen közel két ember csak lehet. Bármennyire is fáradtak vagyunk, mi, ikeranyukák tudjuk, hogy milyen szerencsések vagyunk, hogy az első sorból nézhetjük ezt a szeretetteljes, egyedülálló kapcsolatot. Ez az, ami átsegít minket a nagyon hosszú napokon. Így csináljuk.”