A valódi okok, amiért a mérgező exed folyton visszakúszik – a kutatás szerint

Gondolkodtál már azon, hogy az a személy, aki rosszul bánt veled, a kapcsolat vége után is könyörtelenül üldözni látszik? Miért tűntek az érzelmileg elérhetetlen volt partnereid a legjobban “elérhetőnek”, miután elhagytad őket?

Noha az emberek különböző okokból maradnak barátok az exeikkel, amikor egy mérgező exbarát vagy exbarátnő felkeresi őket, általában valami mélyebb dolog áll a háttérben, mint hogy “hiányzik” a volt partnerük. Az emberek egyik legnagyobb tévhite az, hogy ha a volt barátjuk vagy volt barátnőjük elérte őket, akkor annak az az oka, hogy valóban szeretik és hiányoznak nekik. Kétségbeesetten akarnak hinni abban az illúzióban, hogy a volt partnerükkel való barátság vagy más kétes megállapodás hosszú távon kielégíti az igényeiket. Talán abban reménykednek, hogy ez a második esély utat nyit arra, hogy az exük végre az ideális partnerré alakuljon át.

Míg vannak emberek, akik képesek barátkozni a volt partnerükkel (általában miután időt szakítottak a gyógyulásra), ha egy mérgező kapcsolatról van szó, ahol az illető folyamatosan lealacsonyított, a szakítás utáni idilli barátság kialakításának fantáziája messze nem felel meg a rideg valóságnak. Végtére is, ha valaki mérgező kapcsolati partner volt, kétséges, hogy olyan jó barát lesz-e.

Reality check: A toxikus volt partnereknek talán nem hiányzol, de az biztos, hogy hiányzik nekik az, amit te nyújtottál nekik.

Mogilski és Welling (2017) kutatók felfedezték, hogy azok, akik sötétebb személyiségjegyekkel rendelkeztek (például nárcizmus, kétszínűség és pszichopátia), inkább a kényelem, a szex és az erőforrásokhoz való hozzáférés miatt maradtak barátok az exeikkel.

Ha egy mérgező nárcisztikus exszel állunk szemben, a kapcsolatfelvételre irányuló döntést általában az a szükséglet vezérli, hogy visszaszerezzék a korábbi partnereik feletti kontrollt. Egy nárcizmus szakértő szerint:

“A nárcisztikusok utálnak kudarcot vallani vagy veszíteni, ezért mindent megtesznek azért, hogy valamilyen kapcsolatot fenntartsanak, ha nem ők döntöttek a kapcsolat befejezése mellett… Nárcisztikus sérülést élhetnek át, amikor egy partner elutasítja őket, és nehezen engedik el vagy gyógyulnak ki belőle… kapcsolatban maradhatnak, hozzáférhetnek értékes erőforrásokhoz. Belső információkkal is rendelkeznek az exük sebezhetőségéről és gyengeségeiről, amelyeket kihasználhatnak és manipulálhatnak, ami a hatalom és az irányítás érzését adja számukra”. Dr. Tony Ferretti, Narcissists and Psychopaths Love to Stay Friends With Their Exes

Amikor egy mérgező és/vagy bántalmazó volt partner felkeresi vagy megkéri, hogy maradjunk barátok, akkor nagy valószínűséggel arra törekszik, hogy visszacsábítsa Önt abba az egészségtelen dinamikába, ami a kapcsolatot eleve halálossá tette. A bántalmazás túlélőinek közösségében ezt a fajta viselkedést “porszívózásnak” nevezik. A Hoover porszívóról elnevezett kifejezés találóan írja le azt a módot, ahogyan egy rosszindulatú partner megpróbál “visszaszívni” téged a kapcsolat traumatikus örvényébe, jóval a kapcsolat lejárta után.

Miért kapcsolódunk vissza a toxikus exekkel?

Most, hogy tudjuk, miért nyúlnak hozzánk a toxikus volt partnerek, miért engedjük vissza őket az életünkbe? Azért csábító újra felvenni a kapcsolatot egy volt partnerrel, mert szakításkor az agyunk a szakítás lelki fájdalmát hasonló módon dolgozza fel, mint a fizikai fájdalmat (Kross et. al, 2011).

Az, hogy barátok maradunk az exünkkel, az egyik olyan megküzdési mechanizmus lehet, amellyel azonnal megküzdünk az érzelmi megsemmisülés fenyegetésével, mert még mindig “megtarthatjuk” az exünket az életünkben, ha távolról is. A mérgező exszel való álbarátságot vagy a “barátok előnyökkel” alkut átmeneti megoldásként használhatjuk – ez egy módja annak, hogy megakadályozzuk a gyász elkerülhetetlen kiáradását, amely az adott személy teljes elvesztését követné.

Az egészségtelen kapcsolatok erősebb traumakötődést (közös érzelmi élményekből eredő intenzív kötődést) és rendíthetetlen biokémiai kötődést is okoznak. Kutatások kimutatták, hogy a romantikus partner általi elutasítás hatással van az agyi aktivitásra, amely a függőségi sóvárgással, a jutalmakkal és a motivációval függ össze; a hátrányos helyzetű kapcsolatok is hasonló aktivitást okozhatnak az agyban, mint a kokain (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Amikor ismét egy mérgező partner “felé” húz bennünket, az azért van, mert a szervezetünk biokémiai szinten hozzászokott az olyan kémiai anyagokon keresztül, mint az oxitocin, dopamin, kortizol és szerotonin, a kapcsolatból származó magas- és mélypontokhoz (Carnell 2012; Fisher, 2016).

A mérgező szerelem, a szó szoros értelmében, egy drogfüggőség. A rehabilitáció megköveteli, hogy elvágjuk a köldökzsinórt a toxikus volt partnerünkkel, hogy ki tudjunk méregteleníteni a kapcsolatból – sajnos ez ritkán ilyen egyszerű.

Kutatások szerint hajlamosak vagyunk a kapcsolat végét az önképünkkel összekapcsolni, ami általában akadályozza a felépülésünket (Howe és Dweck, 2016). Egy kapcsolat vége önbizalomhiányos érzéseket válthat ki a kívánatosságunkkal kapcsolatban. Az exünkkel való újbóli kapcsolatfelvétel, függetlenül attól, hogy mennyire mérgező vagy bántalmazó az illető, átmeneti megkönnyebbülést nyújthat, mert azt gondoljuk, hogy ez valahogyan megerősíti önértékelésünket.

Arról nem is beszélve, hogy az újraegyesülést önmagában annak jeleként tekintjük, hogy volt partnerünk “megválthatja” magát. “Reméljük”, hogy másodszorra jobb lesz a kapcsolatunk az őrült körhintán, és ez a hamis remény tart bennünket ebben a kaotikus dinamikában, annak ellenére, hogy valószínűleg sokkal jobban járunk nélküle.

Az okok, amiért a nárcisztikus exek újra kapcsolatba lépnek

Ha olyan mérgező volt partnerrel van dolgunk, aki történetesen rosszindulatú nárcisztikus is, vigyázzunk. Az okok, amiért visszaengedjük nárcisztikus volt partnerünket az életünkbe, még mélyebbek és sötétebbek lehetnek – túlmutatnak a mindennapi diszfunkción, és a bántalmazás hatásaihoz kapcsolódnak. A toxikus exek, akik egyben nárcisztikusak is, hajlamosak a következő okok miatt porszívózni:

Az észbontó szexért, ami miatt ragaszkodni fogsz hozzá.

Ne feledjük, hogy a biokémiai kötődés, amit a toxikus partnerekkel kialakítunk, megmagyarázhatatlanul függőséget okoz. A szex csak erősíti ezt a kötődést azáltal, hogy oxitocint szabadít fel, és az agyunkban lévő jutalomáramköröket a volt partnerünkhöz köti, olyan dopaminszintet hozva létre, amilyen nincs még egy. Egy rosszindulatú nárcisztikus tudja ezt, és arra fogja használni a szexet, hogy megakadályozza, hogy Ön megfelelően “detoxikálódjon” a kapcsolatból.

Hogy Önt tartalék ellátási forrássá tegye.

A mérgező exe látszólag már új ellátási forrásra váltott (más szóval valakire, aki simogatja az egóját, anyagilag támogatja és eltűri a mérgezőségét), de ez még nem jelenti azt, hogy már végzett Önnel. Még mindig értékes vagy abban az értelemben, hogy jó tartalék személy lehetsz, ha az új barátja vagy barátnője “elmarad” az önkényes normáktól és a mozgó célpontoktól. Ha mégis engedsz a kérésüknek, hogy barátok maradjatok, biztos lehetsz benne, hogy ki fogja használni az együttérzésedet, és az érzelmi munkádból fog táplálkozni, amikor csak egy kis szünetre van szüksége az új célpontjától.

Azzal, hogy a veled való barátságát a normalitásuk jeleként használja.

Az, hogy barátok tudtok maradni egy mérgező volt partnerrel, talán arra csábít, hogy azt higgyétek, mindketten érett emberek vagytok, akik képesek fejlődni, de az igazság az, hogy csak egyikőtök képes igazán fejlődni, és az nem a nárcisztikus. Egy rosszindulatú nárcisztikus arra fogja használni a veled való barátságát, hogy azt mondja a világnak: “Látod, milyen nagyszerű vagyok? Még mindig a barátom akar lenni. Mégsem volt soha semmilyen diszfunkció a kapcsolatunkban!” Ez lehetővé teszi a mérgező exed számára, hogy a szakításodat a puszta összeférhetetlenség, nem pedig a bántalmazás tüneteként kezelje.

Azért, hogy irányítson téged, és megakadályozza, hogy továbblépj.

Sok nárcisztikus zaklatja és zaklatja volt partnerét a bántalmazó kapcsolat befejezése után. Ez lehetővé teszi számukra, hogy fenntartsák az irányítást az életed felett, és biztosítja, hogy nem tudsz továbblépni – akár a saját gyógyulásodban, akár egy új partnerrel való egészségesebb kapcsolat felé.

Elvégre, ha túlságosan lefoglal a vegyes üzeneteik és ambivalens viselkedésük miatti gyötrődés, akkor túlságosan el vagy foglalva ahhoz, hogy újjáépítsd az életedet, egészségesebb öngondoskodással foglalkozz, vagy új potenciális társakkal találkozz.

Szerelmi háromszögeket hoz létre, és felvesz téged a háremébe.

Ha voltál már együtt egy igazi rosszindulatú nárcissal, akkor már találkoztál a “háremével” is – a kétes társadalmi körével, amely gyakran tartalmaz olyan exeket, akik úgy tűnik, soha nem tűnnek el a képből, kacér “haverokat”, akiket “csak barátoknak” neveznek, és új embereket, akiket ápolnak, hogy végül a helyettesítésedre szolgáljanak. A rosszindulatú nárcisztikus exek abból a figyelemből élnek, hogy több szerető áll a rendelkezésükre. Még a szakítás után is megpróbálnak felvenni téged a háremükbe, hogy a különböző exeikkel, jelenlegi partnereikkel és potenciális célpontjaikkal háromszögelhessenek.

Hogy hozzáférjenek az erőforrásaidhoz.

Ha valamilyen módon gazdag vagy, nagy társadalmi hálózattal rendelkezel, jó hírneved van és sikereket tudhatsz magad mögött, a rosszindulatú nárcisztikus nem akar majd elengedni. A hozzád való hozzáférés végül is egyenlő a te erőforrásaidhoz való hozzáféréssel. Amikor teret engedsz neki, hogy újra belépjen az életedbe, kényelmessé teszed számára, hogy beugorjon hozzád, nálad aludjon a gyönyörű lakásodban, kölcsönt kérjen, a barátaiddal lógjon, kihasználja a tehetségedet és az ötleteidet, és hasznot húzzon abból, hogy kapcsolatban áll veled. Élvezik a tényt, hogy bármikor hívható vagy számukra, ha szükségük van valamire – legyen az a tested vagy a bankszámlád.

Amikor azt mérlegeled, hogy barátkozz-e egy mérgező exeddel, vagy adj neki egy második esélyt, ne feledd, hogy az igazi barátok nem ártanak, használnak ki vagy használnak ki rosszindulatúan. Ne maradj barátja olyasvalakinek, aki a múltban megpróbált tönkretenni téged; nagy valószínűséggel a jelenben is ugyanezt tervezi.

Carnell, S. (2012, május 14.). Rossz fiúk, rossz agyak. Psychology Today. Letöltve 2017. november 16.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). A szociális elutasítás osztozik a szomatoszenzoros reprezentációkon a fizikai fájdalommal. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). A szerelem rabja: Mi a szerelemfüggőség és mikor kell kezelni? Filozófia, pszichiátria, & Pszichológia, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). A szerelmi elutasítással kapcsolatos jutalmazási, függőségi és érzelemszabályozási rendszerek. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). A szerelem olyan, mint a kokain – 33. szám: Attraction. Retrieved November 16, 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Az öndefiníció változásai akadályozzák az elutasításból való felépülést. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Barátok maradni egy exszel: A szex és a sötét személyiségjegyek előre jelzik a kapcsolat utáni barátság motivációit. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, december 28.). Még 8 jel arra, hogy nárcisztikus emberrel vagy együtt. Psychology Today. Visszakeresve 2017. november 18.,

Tourjée, D. (2016, May 10). A nárcisztikusok és pszichopaták szeretnek barátok maradni az exeikkel. VICE. Retrieved November 18, 2017.