Néhány poliamoros ember a poliamoriát a spirituális megvilágosodáshoz vezető útnak tekinti, azt hiszik, hogy a poliamoria összeköti őket az isteni egyetemes szellemmel vagy valami hasonlóval.
Én, én nem vagyok borzasztóan spirituális. (Igen, ez igaz!) Nem tekintem a poliamoriát “spirituális útnak”, nem vagyok hajlamos hinni a “szent szexualitásban”, mint az egyetemes kozmikus istenséggel való kapcsolatom felfedezésének módjában, és a saját megközelítésem a poliamoriához (és általában az élethez) nagyon gyakorlatias és gyakorlatias. Ezért nem hiszek például abban, hogy a szerelem végtelen… de ez már egy másik téma.
Van egy mondás: “A szeretetben nincs félelem, de a tökéletes szeretet kiűzi a félelmet”. Én egy szavát sem hiszem el. Gyakran a gyakorlatban pont az ellenkezője működik. Megszabadulsz a félelemtől, és a szeretet könnyebben követi. A “félelemtől való megszabadulás” része azonban a trükk.
A félelemtől és a bizonytalanságtól való megszabadulás pedig jobbá teszi az életet. Végső soron a félelmekkel és bizonytalanságokkal való foglalkozás olyasmi, amit meg kell tenni; az ember foglalkozhat velük úgy, hogy elbújik előlük, foglalkozhat velük úgy, hogy átrendezi az életét körülöttük, vagy foglalkozhat velük úgy, hogy teljesen elpusztítja őket, de nem foglalkozni velük általában nem opció. És őszintén szólva, az emberek annyi időt és erőfeszítést fektetnek abba, hogy elbújjanak a félelmeik elől, vagy a félelmeik köré építsék az életüket, hogy már az elején kiirtani őket hosszú távon valójában kevesebb erőfeszítést jelent.
Ez az oldal a félelem és a bizonytalanság kezelésének gyakorlati, hétköznapi módjairól szól, hogy magabiztossá és magabiztossá váljunk.
Ne feltételezzük mindig, hogy bízhatunk az érzéseinkben
A félelem megtévesztő. A félelem megpróbálja igazolni magát. Gyakran úgy gondolhatsz a félelmeidre, mintha azok saját élőlények lennének; küzdeni fognak, hogy megvédjék és megvédjék magukat, mint bármely más élőlény.
A félelem trükkös, mert képes kiszínezni és eltorzítani azt, ahogyan a világot látod. Gyakran látsz (vagy néha kitalálsz) olyan dolgokat, amelyek alátámasztják a félelmedet, miközben teljesen kihagysz olyan dolgokat, amelyek ellentmondanak a félelmednek. Ráadásul, amikor félsz, hajlamos vagy ezt az érzést a múltba vetíteni, a legerősebben emlékezve azokra a dolgokra, amelyek megerősítik a félelmedet; és a jövőbe, és azt hiszed, ha csak tudat alatt is, hogy mindig is csak így fogsz reagálni egy ilyen helyzetre, és más válasz nem lehetséges.”
Megjegyzem: ez nem azt jelenti, hogy soha ne bízz az érzéseidben! Csak azt jelenti, hogy az érzéseknek nem mindig van igazuk. Teljesen lehetséges, hogy egy manipulatív személy azt mondja neked, hogy ne bízz az érzéseidben vagy az emlékeidben. Amikor ez történik, ez a bántalmazás egy formája, amit “gaslighting”-nak hívnak. Volt olyan partnerem, aki gyakran megmondta nekem, hogy mit érzek, ahelyett, hogy meghallgatott volna, amikor elmondtam neki, hogy mit érzek. Ez figyelmeztető jel arra, hogy valami nincs rendben. Ha ilyesmi történik veled, beszélj a barátaiddal vagy más partnerekkel. Egy külső nézőpont megszerzése hasznos lehet.”
A félelem azonban hajlamos elsorvadni és meghalni, ha kihúzod a fényre. Én személy szerint nagy rajongója vagyok annak, hogy bemasírozunk a szekrénybe, megragadjuk a legnagyobb és legrondább szörnyeteget a farkánál fogva, majd kirángatjuk és szemtől szembe megyünk vele. A félelmek erőre kapnak, ha hagyod, hogy az árnyékban rejtőzzenek, és veszítenek erejükből, ha megvizsgálod őket, és szembeszállsz velük.
Szóval. Egy hipotetikus helyzettel kezdem, és lépésről lépésre felvázolok egy tervet a félelem legyőzésére. A különböző félelmek különbözőképpen fejezik ki magukat, és a félelmek és bizonytalanságok sokféleképpen megnyilvánulhatnak, de ugyanazok az eszközök használhatók mindegyikkel szemben. A példa kedvéért egy elég gyakori reakcióval kezdem, amit polikapcsolatokban sokszor láttam: van egy partnered, a partnerednek van egy másik partnere, és bizonytalannak vagy féltékenynek érzed magad, amikor romantikus kontextusban látod őket együtt, például amikor csókolózni látod őket.
Készen állsz? Kezdjük!
Először nézz a felszín alá
Mielőtt bármi mást tehetnél, ki kell találnod, mi áll a reakció gyökerében. Ez az első és legkritikusabb eszköz a félelem vagy bizonytalanság kezeléséhez. A bizonytalanság, a féltékenység és a félelem gyakran összetett érzelmek – más érzelmekből álló érzelmek. Addig nem tudsz szembenézni a félelemmel, amíg nem érted meg, mi rejlik mögötte.
Tegyük fel például, hogy látod a kedvesedet valaki mással csókolózni, és ez negatív érzelmi reakciót vált ki belőled – féltékenységet, félelmet, bármit. Nézd meg ezt a félelmet! (Igen, tudom, hogy ez nehéz; amikor egy negatív érzelem szorításában vagy, minden vágyad az, hogy most azonnal, minden eszközzel véget vessen neki.) Vizsgáld meg, mit mond neked. Miért van ez a reakciód? Azért, mert úgy gondolod, hogy nem tudsz versenyezni a másik emberrel? Azért, mert attól félsz, hogy a szerelmed hiányt fog érezni benned? Azért, mert attól félsz, hogy a szerelmed elhagy téged, vagy kevésbé akar téged, vagy inkább valaki más társaságát választja? Próbálja meg kitölteni az üres helyeket: “Ha a szerelmem előttem csókol meg egy másik személyt, akkor a rossz dolog, ami történni fog, az a ______.” “Ha ez folyamatosan megtörténik, akkor ez azt jelenti, hogy ________.” “Ha a szeretőm tényleg szereti ezt a másik személyt, akkor ______.”
Tovább a nyúl üregében
Ha már van elképzelése arról, hogy mi áll a félelem hátterében, kövesse tovább a nyúl üregében. Tegyük fel például, hogy negatív érzelmi reakciót vált ki belőled, amikor látod, hogy a partnered megcsókol valaki mást, és rájössz, hogy “attól félek, hogy az a másik személy jobban csókol, mint én, és a partnerem jobban akarja azt a másik személyt, mint engem”. Nos, most találd ki, mi áll e félelem hátterében. Az elhagyástól való félelemben gyökerezik? Alacsony önbecsülés? A versengéstől való félelem? Félelem a veszteségtől? Mitől félsz, mit jelent ez? Miért hiszed azt, hogy a másik ember jobban csókolhat, mint te – és ami még fontosabb, miért gondolod, hogy ez egyáltalán lényeges?
Szedd össze magad! Szedd szét!
Ha ezt megtetted, akkor már sokat haladtál előre. Tegyük fel például, hogy negatív érzelmi reakciót vált ki belőled, amikor látod, hogy a partnered mással csókolózik, rájöttél, hogy a reakciót az okozza, hogy attól félsz, hogy ha a partnered másik partnere jobban csókol, mint te, akkor te elveszítesz valamit, és rájöttél, hogy ez abban az elképzelésben gyökerezik, hogy ha a partnered másik partnere jobban tetszik neki, akkor a partnered azzal a másik emberrel akar majd lenni, és nem veled.
Oké, most már kezdünk haladni! A válasz gyökere az elhagyástól való félelem. Most ezt a félelmet kell szétszedned. Erre gondolok, amikor azt mondom, hogy “rántsd ki a félelmet a szekrényből, és menj szemtől szembe vele”. Szét kell szedned a reakciót, és ki kell találnod, hogy érvényes-e vagy sem.
Ennek egyik módja, hogy megvizsgálod a kapcsolatoddal kapcsolatos feltételezéseket, amelyeket a félelmed feltár. Azt hiszed, hogy a partnered azért van veled, mert örömet okozol neki az ágyban? Úgy gondolod, hogy ha a partnered egy másik személyt szexibbnek vagy kellemesebbnek talál, akkor elveszítheted a kapcsolatotok egy részét vagy egészét? Megalapozottak ezek a hiedelmek? Lehetséges, hogy a partnere ezeken kívül más okokból is önnel van? Mik lehetnek ezek az okok? Milyen értéket adsz hozzá a partnered életéhez? A partnere azért értékel téged, mert örömet okozol neki, vagy azért, aki vagy? Van-e egyáltalán értelme azt mondani, hogy az egyik ember helyettesítheti a másikat?
Az a veszélye ennek, hogy néha úgy találhatod, hogy a félelmed valóban jogos. Nem minden félelem irracionális. Vannak olyan emberek a világon, akik csak egy fekvés miatt vannak együtt valakivel, és továbbállnak, amint találnak egy jobb dugást. Könnyen lehet, hogy ebben a feltételezett helyzetben ez a helyzet. Ha így van, hát legyen. A legjobb módja annak, hogy ne csalódj, az, hogy eleve ne legyenek illúzióid; ha a partnered csak egy fekvés miatt van veled, akkor ez az a dolog, amit tudnod kell.
De valószínűbb, hogy azt fogod tapasztalni, hogy amikor ezt teszed, a félelmeid szétesnek. Ha megvizsgálod a partnereddel való kapcsolatodat, valószínűleg rájössz, hogy nem, te számtalan módon, kicsiben és nagyban hozzáadott értéket teremtesz a partnered életéhez, és hogy még ha a legfelsőbb szintű félelmeid be is válnak, és a partnered talál valakit, aki jobb az ágyban, mint te (vagy bármi más), az nem jelenti azt, hogy elveszíted a partneredet.
Hogyan jutsz el a Carnegie Hallba?
Ezen a ponton egy kicsit elkalandozom, és arról beszélek, hogy mit jelent “félős embernek”, “bizonytalan embernek” vagy “féltékeny embernek” lenni.”
Sok emberrel beszéltem már, akik olyanokat mondtak, hogy “Ó, én soha nem tudnék poliamor lenni, én csak egy féltékeny ember vagyok” – mintha a féltékeny emberré válás valami genetikai kérdés lenne, valami, amire mindannyiunknak nincs ráhatása, mint arra, hogy szőke hajjal születtünk, vagy… nos, nem, az emberek valójában azt hiszik, hogy a hajszínük felett nagyobb a kontrolljuk, mint az önmagukról alkotott elképzeléseik felett, ami érdekes.
Tegyük fel, hogy elmentél egy zongorakoncertre. Azt mondanád, hogy a zongorista a színpadon “csak egy jó zongorista”, mintha csak ennyi lenne? A pokolba is, dehogy – és ha ezt mondanád, valószínűleg megütne. Hosszú, kemény gyakorlással válhatsz jó zongoristává. A jó zongoristát csinálják, nem születik.
Ugyanez igaz arra is, hogy valaki biztos ember – vagy bizonytalan ember. Az emberek azért értenek a bizonytalansághoz, mert gyakorolják a bizonytalanságot. Szorgalmasan gyakorolják, minden nap, éveken át; nem csoda, hogy jók benne.
A bizonytalanságot minden alkalommal gyakorolod, amikor hagyod magadban azt gondolni: “Ó, én nem vagyok elég jó ehhez” vagy “Ó, a partnerem nem igazán akar velem lenni” vagy “Ó, én nem érdemlem meg ezt” vagy bármi mást.
Egy idő után ez a gondolkodásmód természetessé és könnyeddé válik. Egy zongoristának, aki eleget gyakorolt, nem kell tudatosan minden ujját a megfelelő billentyűhöz mozgatnia; egy idő után magától, tudatos erőfeszítés nélkül megtalálja a billentyűket. Aki gyakorolja a félelmet vagy a bizonytalanságot, hamarosan nagyon természetes lesz benne; megtalálja a félelmét támogató dolgokat, megtanulja a félelmét megerősítő eszközöket, anélkül, hogy tudatosan gondolkodna rajta.
Ugyanez igaz az önbizalomra és a biztonságra is. Ezek olyan dolgok, amelyeket gyakorolsz; gyakorold őket eleget, és teljesen természetessé válnak, annak a részévé, aki vagy.
Jobb szokások kialakítása
Visszatérve tehát a félelem kezeléséhez. Ha már egyszer dekonstruáltad a félelmedet, felfedezted, hogy miben gyökerezik, és szétszedted ezeket a gyökereket, ha már találtál egy listát azokról a dolgokról, amelyek lejáratják a félelmedet, akkor egyszerűen csak el kell érned azokat a dolgokat, amelyeket a partnered értékel benned, és amelyeket hozzáadsz a partnered életéhez, amikor a félelem felüti a fejét. A félelemmel, a féltékenységgel és a bizonytalansággal az a helyzet, hogy ezek a dolgok olyanok, mint a zongorázás; a világ szemléletének olyan módjait képviselik, amelyek a gyakorlással fejlődnek. Ahogyan a gyakorlás képes valakiből magasan képzett zongoristát faragni, ugyanúgy a gyakorlás képes valakiből magasan félelmetes vagy magasan féltékeny embert faragni. És éppen ellenkezőleg, a félelmed lejáratásának gyakorlása, annak a mentális szokásnak a kifejlesztése, hogy szembe nézel a félelmeiddel és a bizonytalanságoddal, és azt mondod: “Nem, tévedsz, és itt van az oka”, amikor csak felkavarodnak, képessé fog tenni arra, hogy magabiztosnak és biztonságosnak érezd magad.
Amint megérted, hogy a félelmed miért hibás, egyszerűen meg kell edzened magad, hogy ne erősítsd tovább, és helyette az érték és a biztonság érzését erősítsd. Ez eleinte kínosnak és természetellenesnek fog tűnni, ahogy a zongorázni tanulás is kínos és természetellenes érzés kezdetben. De abban leszel jó, amit gyakorolsz. Ha azt gyakorolod, hogy félsz, akkor jó leszel benne; ha azt gyakorolod, hogy bátor és félelem nélküli vagy, akkor abban leszel jó.
Ha érzek valamit, ami bizonytalanságot vagy félelmet kelt bennem, hajlamos vagyok arra, hogy nyomni akarom azt a dolgot. Tehát, hogy a hipotetikus példámat vegyük, ha váratlanul negatív reakciót éreznék, amikor látom, hogy a partnerem megcsókol valaki mást, ahelyett, hogy megpróbálnék elbújni előle, vagy azt mondanám a partneremnek, hogy ne tegye, inkább azt mondanám neki: “Ezt érzem, amikor ezt látom, ezért ha ezt csinálod, amikor a közelemben vagyok, lehet, hogy később szeretnék beszélni veled ezekről az érzésekről”. Természetesen nem várnám el tőle, hogy ne tegye ezt előttem; úgy vélem, ez a megközelítés távolabb vezet a bátorságtól, és egyszerűen csak erősítené a félelmet.
Amikor erőlteted azokat a dolgokat, amelyek félelmet keltenek benned – amikor szándékosan kiteszed magad ezeknek a dolgoknak -, megfosztod őket az erejüktől. Másrészt, amikor engedsz ezeknek a félelmeknek, vagy (ami még rosszabb) amikor olyan párkapcsolati szabályokat fogadsz el, amelyek célja, hogy elrejtsd azokat a dolgokat, amelyektől félsz – “Nincs csókolózás, amikor a közelemben vagyok!” -, akkor megerősíted ezeket a félelmeket, és megengeded nekik, hogy irányítsák az életedet. Ha az életedet a félelmeid köré építed, az nem hatékony stratégia a boldog életvezetéshez; és ha a partnered viselkedését a félelmeid köré manőverezed, az nem jó stratégia a boldog párkapcsolat kialakításához.
Három egyszerű lépés az önbizalomhoz
Hogyan gyakorolhatod az önbizalmat? Hogyan valósítod meg mindezt az elméletet? Három lépésben, ahogy a cím is mondja, természetesen!
1. lépés: Először is, értsd meg, hogy van választásod. Természetesen nem te választottad a múltbeli tapasztalataidat; nem te választottad, hogy az emberek kigúnyoltak az ötödik osztályban, vagy hogy volt egy korábbi partnered, aki azt mondta neked, hogy nem vagy elég jó, vagy bármi… de volt választásod, hogy elhiszed ezeket a dolgokat és internalizálod őket, és most is van választásod, hogy továbbra is elhiszed őket, vagy megváltoztatod azokat a dolgokat, amiket hiszel magadról.
A legnehezebb dolog, amit tenned kell, ha meg akarod változtatni az önképedet, hogy felismerd, hogy ez egy választás. Ha ezt a lépést megtetted, a többi már könnyű.
2. lépés: Ha megértetted, hogy van választásod az érzéseiddel kapcsolatban, a következő rész egyszerű. Válaszd, hogy úgy viselkedsz, mint aki magabiztos, még akkor is, ha nem vagy az. Ne feledd, te irányítod a tetteidet; te irányítod a testedet; választhatod, hogy magabiztosan és biztonságosan viselkedsz, még akkor is, ha nem érzed. Természetesen kényelmetlenül fogod érezni magad; az érzéseid megpróbálnak majd a tetteid útjába állni. A magabiztos viselkedés eleinte hamisnak és erőltetettnek fog tűnni. Megszállott leszel, végigmész a fejedben az összes képzeletbeli okon, hogy miért nem kellene így viselkedned, miért kellene inkább félned vagy bizonytalannak lenned. Még mindig van választásod. Még mindig te irányítod a tetteidet. Választhatod, hogy magabiztosan viselkedsz, még akkor is, ha ez kényelmetlen érzés.
3. lépés: Gyakorlás. Abban leszel jó, amit gyakorolsz. Egy bizonytalan ember nagyon jó lesz abban, hogy bizonytalan legyen, mert minden nap, a hét 7 napján, az év 365 napján gyakorolja a bizonytalanságot. Azzal gyakorolod a bizonytalanságot, hogy azokra a régi sértésekre gondolsz, amelyeket ötödik osztályban hallottál, emlékszel rájuk, elhiszed őket, és azt mondod magadnak, hogy igazak. Azzal gyakorolod a bizonytalanságot, hogy végigmész a fejedben az összes okon, amiért nem vagy elég jó ahhoz, hogy a partnereddel legyél, és elképzelted, milyen könnyen elhagyhat, ha csak felébred, és rájön, mennyire értéktelen vagy. Azzal gyakorolod a bizonytalanságot, hogy listákat készítesz mindarról, ami nem stimmel veled.
A biztos emberek gyakorolják a biztonságot. Nincs ez másképp, tényleg. Ahhoz, hogy gyakorold a biztonságot, ne gondolj többé azokra a régi sértésekre – amikor eszedbe jutnak, mondd magadnak határozottan: “Nem, ezek hamisak, és úgy döntök, hogy többé nem hiszek bennük. Miért higgyek azoknak az embereknek, akik nem kedvelnek engem?”. Amikor azon kapod magad, hogy mindarra gondolsz, ami rossz veled kapcsolatban, állj meg, és mondd ki: “Nem, ezek hamisak, és megmondom, miért. Íme egy lista azokról a dolgokról, amelyek helyette jók és szexik bennem”. (Bármilyen elcsépelten hangzik is, segít, ha a zsebedben tartasz egy írásos listát azokról a dolgokról, amiket szeretsz magadban.) Amikor azon kapod magad, hogy az összes okon gondolkodsz, amiért a partnered nem igazán akar téged, vagy az összes okon, amiért egy másik ember jobb nálad, állítsd meg magad, és mondd: “Nem, ez hamis.”
Ha minden nap zongorázni gyakorolsz, majd egy nap elkezdesz helyette hárfázni, kényelmetlen, kínos és természetellenes érzés lesz, és eleinte nem fogod úgy érezni, hogy haladsz valamit. Azért csináld mégis. Gyakorlással leszel jó valamiben. Magabiztos, biztos ember akarsz lenni? Gyakorold, hogy magabiztos és biztos légy, a szavaidban és a tetteidben.
Amikor ezt teszed, még ha kényelmetlenül is érzed, és még ha nem is akarod, azt fogod tapasztalni, hogy a bizonytalanságod meglepően gyorsan elmúlik. Tulajdonképpen nem tart sokáig, hogy biztonságosabbá válj.
Ha azonban úgy akarsz biztonságossá válni, hogy soha nem gondolsz vagy teszel olyan dolgokat, amelyek kényelmetlenek számodra, akkor felejtsd el; ez soha nem fog megtörténni. Ahhoz, hogy megváltoztasd az önmagadról alkotott képedet, meg kell értened, hogy a viselkedésed és a gondolkodásod megváltoztatása eleinte mindig kényelmetlen.
A legutóbbi frissítés: 2020. május 7., csütörtök